دادامنى يوقاتقىنىمغا ئىككى يىل بولدى، دىلم ھەسسىزلىكىدىن ئىبارەت

ھەممىڭلارغا ئەسسالامۇ ئەلەيكۇم. مەن ئىككى يىل بۇرۇن دادامنى يوقاتتىم، شۇنىڭدىن بېرى، كۆكسۈمدە بىر چوڭ ئېغىرلىقنى كۆتۈرۈپ يۈرگەندەك ھېس قىلىمەن. مەندە ھازىر ناھايىتى كۆپ قورقۇنچلار بار، كېچىلىرى توغرا ئۇخلىيالمايمەن، كەينىگە قايتىش ھېسسىياتى كۆپ قېتىم كېلىدۇ، ھەم ئانىمنىمۇ يوقىتىۋېتىدىغانلىقتىن داۋاملىق قورقۇپ تۇرىمەن. ھاياتتا مەن پۈتۈنلەي تويۇلۇپ قالدىم – ھېچقانداق يول يوق، ھېچقانداق روشەن يول يوق، پەقەت ئاسىرىپ، تارىشىپ، پۈتۈنلەي روھىي جەھەتتىن توقۇنۇپ قالدىم. مەن ۋاقىت-ۋاقىت بىر مەغلۇپ بولغان دەپ ھېس قىلىمەن ۋە ھەقىقەتەنمۇ ھازىر نىمە قىلىۋاتقانلىقىمنىمۇ بىلمەيمەن. مەن ھازىر ئۆيلەندىم ۋە ئەلھەمدۇلىللاھ، خوتۇنىم بىلەن بىز تېزلا بالىلىق بولىمىز. بۇ مەنگە ئۈمىد ۋە خۇشاللىق تولدۇرۇشى كېرەك، ئەمما ئۇنىڭ ئورنىغا مەن پەقەت ھەسسىياتلارنىڭ ئېغىرلىقىدىن ۋە قورقۇنچتىن ئىبارەت. مەن ناھايىتى تېز غەزەپلىنىمەن، مېنىڭ ئېغىزىم كۆپ قېتىم چىقىدۇ، ئاندىن كېيىن مەن جىنايەتچىلىك ھېسسىياتى بىلەن توقۇلۇپ قالىمەن. يەنە بەزىدە ئەڭ قورقۇنچلۇق ئويلار كېلىدۇكى، ئۆلگەن كىشى دادام ئەمەس، مەن بولۇشىم كېرەك ئىدى دېگەندەك، بۇ ئوي مېنى ئىچىدىن پارچىلاپ تۇرىدۇ. مەن ھەر نەرسىدىن قورقۇپ تۇرىمەن، داۋاملىق. مەن بۇلارنى ھېچكىم بىلەن ئورتاقلىشمايمەن، خوتۇنىم بىلەنمۇ. مەن ھەممىسىنى ئىچىمدە ساقلايمەن، ھەقىقىي جەھەتتىن، مېنىڭ ھېس قىلىۋاتقىنىمنى سۆزگە ئېلىپ كەلگىلى تىرىشىممۇ قىيىن. بۇنى يېزىش ئۆزىلا قىيىن. مەن پەقەت ئاسىرىپ قالدىم ۋە ئۆز ئويلىرىم بىلەن كۈرەش قىلىشقا بەك چارچىدىم. ئەگەر سىلەردىن بىرى كەيپىيىتىڭلارنىڭ قورقۇنچ، غەزەپ، جىنايەت ھېسسىياتى ۋە ھاياتىڭلار بىلەن پۈتۈنلەي ئايرىلىش ھېسسىياتىغا ئايلانغان تەجرىبىڭلار بولسا، سىلەر بۇنى قانداق تېپىپ چىقتىڭلار؟ ئۆزۈڭلارنى شۇنداق سۇنۇقلۇق ۋە تويۇلغان ھالەتتىن قانداق قايتا قۇرۇشقا باشلىدىڭلار؟ مەن ھەقىقىي مەسلىھەتكە مۇھتاج، بەلكىم ئىسلامى نۇقتىدىن نەسىھەتمۇ بولسا ياخشى بولاتتى.