پەقەت جەننەتلا ساقايتالايدىغان ئازاب

كەچۈرۈڭ، بۇ بەك ئۇزۇن بولۇپ قالدى. ئىچىمدە يىللار بويى تۇرۇپ قالغان نەرسىلەرنى سۆزگە تۆكمەكچى بولۇۋاتىمەن. ئۇلار توغرىسىدا ھەقىقىي سۆزلىشىش پۇرسىتىگە ئەزەلدىن ئېرىشەلمىدىم. نەدىن باشلاشنىمۇ بىلمەيمەن. شۇنچە چارچىدىم، شۇنچە ئازاب ئىچىدىمەن. يەتتە يىلدىن بېرى قاتتىق دېپرېسسىيە ئىچىدىمەن، سەۋەبلىرى كۆپ. خۇشاللىقىم، ئارزۇلىرىم، چۈشلىرىمنىڭ ھېچبىرى بۇ دۇنيادا مەۋجۇت ئەمەس. ياكى مۇمكىن ئەمەس، ياكى قول يەتمەيدۇ، ياكى ئاداشتۇرىدۇ ۋە ھارامغا ئېلىپ بارىدۇ، ياكى شۇنچە ناقىسكى، ئۇلارنىڭ پەقەت كىچىككىنە بىر پارچىسىغىلا ئېرىشەلەيمەن. ئاساسەن، مەن ھەقىقىي خالايدىغان ھەممە نەرسە پەقەت جەننەتتە مۇمكىن. بەزىلىرى ئىسپىرتلىق ئىچىملىككە ئوخشاش-جەننەتتە بار، ئەمما بۇ يەردە چەكلەنگەن. باشقىلىرى ئۆزى ھارام ئەمەس، ئەمما مېنىڭ ئەھۋالىمدا ھارام. مەن ئەر كىشى، ئەمما مىجەزىم ۋە قىزىقىشلىرىم ناھايىتى ئاياللارچە. ئۆزۈمنى ھەمىشە باشقا جىنستىكىدەك ھېس قىلىپ كەلدىم، بۇ بولسا ئۆزۈمنى ئىپادىلەشنى بەك قىيىنلاشتۇردى، كىشىلەر ماڭا باشقىچە مۇئامىلە قىلىدۇ. بەزى ئىنتىزارلىقلار بۇ دۇنيادا پەقەت مۇمكىن ئەمەس. ھېچ يەردە خۇشاللىق ياكى ھېچ بولمىغاندا تىنچلىق تاپالمايمەن. ئارزۇلىرىمنى جەننەتتە قازىنىش ئۈچۈن ساقلاش ئۆيىگە قويۇپ قويدۇم. مەن ئۈچۈن قول يەتكۈدەك بىردىنبىر نەرسە ئويۇنلار ئىدى. ئۇلار مېنىڭ بىردىنبىر قېچىش يولۇم ئىدى. لېكىن نۇرغۇن مەسىلىلەر تۈپەيلىدىن، ئۇلارغا بارغانسېرى كۆپرەك ۋاقىت سەرپ قىلىشقا باشلىدىم، تاكى پۈتۈنلەي باغلىنىپ قالدىم، بۇ باغلىنىش بولسا ماڭا زىيان يەتكۈزۈشكە باشلىدى. كۈن بويى ئوينارتىم، ئەمما ئائىلە، ۋەزىپىلەر، ئۈسكۈنە مەسىلىلىرى مېنى خالىغانچە ئويناشتىن ھەمىشە توستى. ھەتتا ئاشۇ ئويۇنلاردىكى ھەممە نەرسىنى، جۈملىدىن پۇللىق بۇيۇملارنى خالاشقا باشلىدىم، لېكىن پۇلۇم يوق ۋە ئىسلامنىڭ بۇنداق نەرسىلەرگە ۋاقىت ۋە پۇل ئىسراپ قىلىشنى تەشەببۇس قىلمايدىغانلىقىنى بىلىمەن. ئاخىرىدا، ئويناش مېنى يىغلاتقۇدەك ۋە ئازابلىققۇدەك ھالغا يەتتى، شۇڭا پۈتۈنلەي تاشلاشقا قارار قىلدىم. بۇ پەقەت تېخىمۇ كۆپ ئازاب ئېلىپ كەلدى، چۈنكى ئويۇنلار مېنىڭ بىردىنبىر قېچىش يولۇم ئىدى، ئەمما مېنىڭ ئەھۋالىمدا، ئۇلار ئەمدى ئوخشاش ھېس قىلىنالمايدىغان بولۇپ قالدى. چوڭقۇر دېپرېسسىيە ۋە يالغۇزلۇق تەخمىنەن بەش يىل ئىلگىرى، ئوتتۇرا مەكتەپكە كىرگەندە باشلاندى. مېنىڭ بالىلارچە ئىشلارنى قىلىدىغان ۋە كىشىلەر بىلەن ئىش قىلىشتا ئۇستا بولمىغان قوشكېزەك ئاكام بار. ئۇ ئىككىمىزگە كېرەكسىز دىققەت تارتتى، ساۋاقداشلار بىزدىن نېرى تۇرۇشقا، ئاندىن بوزەك قىلىشقا باشلىدى. مەن ھەمىشە ئۇنى قوغداشقا تىرىشتتىم، لېكىن بۇ ئىشنى تېخىمۇ ناچارلاشتۇردى. بېشىمنى تۆۋەن سېلىپ، دوست تۇتۇشقا ئۇرۇنماسلىققا قارار قىلدىم، شۇنداق قىلغاندا ئاكام جىم تۇرۇپ، مەسىلە كەلتۈرۈشتىن توختايدۇ. بۇ راستىنلا ئۈنۈم بەرمىدى، مەن پۈتۈنلەي يالغۇز قالدىم ۋە ئىجتىمائىي ئەندىشە پەيدا بولدى. ھازىر، باشقا داشۆلەرگە بارغاندىن كېيىنمۇ، كىشىلەر بىلەن ئارىلىشىش مەن ئۈچۈن ناھايىتى قىيىن. شۇ ۋاقىتتا، ئاتا-ئانام بىلەن مەسىلىلەر باشلاندى. قوشكېزەك ئاكامدىن نالىدىم ۋە ھەمىشە ناچار كەيپىياتتا ئىدىم، قوللاش ئورنىغا قاتتىق ئىنكاسلارغا ئېرىشتىم. ئەڭ ئۇلارغا ئەڭ ئېھتىياجلىق چېغىمدا، غەزەپ ۋە چۈشەنمەسلىكتىن باشقا ھېچنېمىگە ئېرىشەلمىدىم. ئۈچ يىل بويى، 'ئۇلار مېنى چۈشەنمىگەنلىكى' ئۈچۈن ئۇلاردىن كەچۈرۈم سوراپ يۈردۈم، بەزىدە ھەپتىدە ئۈچ قېتىم. دائىملىق قايغۇم، جىنس گۇمانلىق، خۇشاللىق يوقلۇق، پورنوگرافىيە باغلىنىشىم، ئىچكى كۈرەشلىرىم-ئاتا-ئانام پەقەت مېنى ئۇلارغا ئاچچىقلىنىۋاتىدۇ دەپ قاراپ، ماڭا قاتتىق مۇئامىلە قىلدى. ئاخىرىدا، ئۇلارغا بولغان بارلىق ئىشەنچىمنى يوقاتتىم. خۇشاللىق ياكى قايغۇ توغرىسىدا ئېچىلالمايدىغان بولدۇم. ئۇلارنىڭ ھەرگىز ئۆزگەرمەيدىغانلىقىنى ياكى مېنى چۈشىنىشكە ئۇرۇنمايدىغانلىقىنى قوبۇل قىلدىم. ئۇلارنىڭ خالىغىنىنى قىلىپ، ھېچ نالىمەي، ھېچ جېدەل قىلماي، پەقەت 'ھە ئاپا، ھە دادا' دەپ، ئازابىمنى يوشۇرۇپ، تىنچلىقنى ساقلايمەن. ھازىر، ئۇلار مېنى چوڭقۇر سۆيىدۇ، لېكىن بۇ پەقەت مېنىڭ ھەممە نەرسىنى بېسىۋېتىشىمدىن. ئۇلارنىڭ سۆيگۈسى مېنىڭ مۇھەببەت كۆرسىتىشىمدىن ئەمەس، بەلكى ئۆزۈمنى ئۇلار خالىغاندەك زوراپ شەكىللەندۈرۈشۈمدىن كەلگەن بولسا دەپ ئارزۇ قىلىمەن. مەن ئۇلارنى ئۆچ كۆرىمەن دېمەيمەن، لېكىن ئۇلارنى ھەقىقىي سۆيىمەنمۇ بىلمەيمەن. ئۇلار بىلەن بىللە بولغاندا ئۆزۈمنى بىخەتەر ھېس قىلمايمەن، ھەمىشە سەگەكلەشكەن ھالدا. ئازراق چىقىشىپ قالساملا-مەسىلەن، ئازراق نارازىلىق كۆرسەتسەم ياكى ئۇلار ياقتۇرمايدىغان بىر نەرسە سورىسام-ئىش قاتتىقلىشىدۇ، ئۇلار ئاچچىقلىنىدۇ، مەن شۇ زامان كەچۈرۈم سوراپ، ئۇلارنىڭ كۆڭۈل بۆلۈشى مۇمكىن دەپ ئويلىغىنىم ئۈچۈن پۇشايمان قىلىمەن. مەن ئىنتروۋەرت، ئوتتۇرا مەكتەپ يىللىرىدىن كېيىن تېخىمۇ ئىجتىمائىي ئەندىشىلىك بولۇپ قالدىم. تۆت يىلغا يېقىن توردا ۋە ھەقىقىي ھاياتتا دوست تۇتۇشقا تىرىشتىم، ھەممىسى ئوخشاش ئاخىرلىشىدۇ: دوست تاپىمەن، ئۇلارغا چوڭقۇر باغلىنىپ، ئۇلارنىڭ ئېھتىياجلىرىنى ئالدىنقى ئورۇنغا قويىمەن، ئاخىرىدا ئۇلار قاتتىق مۇئامىلە قىلىپ، مېنى تاشلايدۇ. بۇ ناھايىتى كۆپ قېتىم يۈز بەردى. قانچىلىك دىققەت قىلىپ، نېمىنى ئۆزگەرتسەممۇ، ھەممىسى مېنى ئازابلادى. ئازابنى پەقەت بېسىۋېتىشكە مەجبۇر بولدۇم، يارىلار ھەرگىز ئوڭالمىدى. ھازىر كىشىلەردىن پۈتۈنلەي ئۈمىد ئۈزگەن ھالغا يەتتىم. ئالاقىدىن قورقىمەن، ئەمدى دوستلارنى خالىمايمەن، كىشىلەر بىلەن سۆزلىشىشنى ئۆچ كۆرىمەن. بۇ قوپاللىق بولسا، شۇنداق بولسۇن. لېكىن ھاياتىمدا بىرەر كىشىگە، مېنى خالىغان نەرسەم توغرىسىدا سۆزلەيدىغان، كىنو، ئەنىمە ياكى ئويۇن ھېكايىلىرىنى مۇزاكىرە قىلىدىغان بىرەرگە ئېھتىياجلىق ئىكەنلىكىمنى ئىنكار قىلالمايمەن. لېكىن بىرەر كىشى قانچىلىك مۇلايىم ۋە بىخەتەر كۆرۈنسىمۇ، مەن ئىشىنەلمەيمەن ياكى ئېچىلالمايمەن. ئوخشاش ئاقىۋەتتىن قورقىمەن، راستىنى دېسەم، ئەمدى ھېچكىمگە ۋاقتىم ياكى قۇۋۋىتىمنى بېرىشكە تاقىتىم قالمايدۇ. يالغۇزلۇقنى قوبۇل قىلدىم. كىشىلەرنى كاللامدا تەسەۋۋۇر قىلىپ، ئۇلار بىلەن خۇشال ياكى قايغۇلۇق نەرسىلەر توغرىسىدا سۆزلىشىشىمنى ئۆچ كۆرىمەن. دۆلىتىمنى ۋە شەرقىمنى ئۆچ كۆرىمەن. بۇ ھاياتىمنىڭ بۇزۇلۇشىدىكى چوڭ سەۋەب. ئىقتىسادىي جەھەتتىن، دۆلىتىم ئوتتۇرىچىدىن خېلىلا تۆۋەن. ئائىلەم نامرات بولمىسىمۇ، ھەتتا ئوتتۇرا ھال ياكى يۇقىرى كىرىملىك كىشىلەرمۇ بۇ يەردە قىينىلىدۇ. كىچىكىمدىن تارتىپ ناھايىتى كۆپ نەرسىدىن مەھرۇم قالدىم. ھەمىشە ئويۇنچۇقلار ۋە تۈكلۈك ئويۇنچۇقلارنى خالايتتىم، لېكىن ئۇلارغا ئېرىشەلمەيمەن دەپ ئۆز-ئۆزۈمگە ئېيتاتتىم. چوڭ بولغانسېرى يېڭى ئېھتىياجلار كەلدى، ھەممىسى ئوخشاش-ئۇلارغا ئېرىشەلمەيدىغانلىقىمنى بىلەتتىم. ئاشۇ نەرسىلەرنى ئەينەك تام ئارقىسىدا كۆرۈپ، باشقا بالىلارغا ھەسەت قىلىشنىڭ قانچىلىك ئازابلۇق ئىكەنلىكىنى ئەسلەيمەن. ئارزۇلىرىمنىڭ قول يەتمەيدىغانلىقىنى بەك بالدۇر ئۆگەندىم. ھازىرمۇ، دادام ياخشىراق ئىش تاپقاندا ۋە نېمە خالايدىغانلىقىمنى سورىغاندا، پەقەت ياخشىمەن، ھېچنېمىگە ئېھتىياجىم يوق دەيمەن، ھەقىقەتتە ئېھتىياجىم بولسىمۇ. دۆلىتىم مېنى ئىجتىمائىي جەھەتتىنمۇ بۇزدى. ئالدىنقى چۈشەندۈرگەنلىرىمدىن باشقا، مەدەنىيەت، كىشىلەرنىڭ ئويلىشىش ۋە ھەرىكەت قىلىش شەكلى، بۇ يەردىكى پۈتۈن ھايات تەرزى-ھەممىسى مېنىڭ تەبىئىتىمگە قارشى. ئوي-پىكىرلىرىم كۆپىنچە مەسخىرە قىلىنىدۇ، 'نېمە دەۋاتىسەن؟' دېگەندەك. ياخشى كۆرىدىغان نەرسىلىرىم مېنى يات كىشىدەك ھېس قىلدۇرىدۇ. بۇ يەردىكى كىشىلەر ناھايىتى زەھەرلىك ۋە پەرۋاسىز، ھېچكىم بىلەن چىققىلى بولمايدۇ. بۇ يەردىكى كىشىلەرنى ئۆچ كۆرىمەن. ئۇلاردىن بەك پەرقلىق، ئىپادىلىيەلمىگەن ياكى كۆرسىتەلمىگەنلىكىم ئۈچۈن نۇرغۇن نەرسىنى بېسىۋېتىشكە مەجبۇر بولدۇم. ئاياللارچە نەرسىلەرگە كۈچلۈك مېھرىم بار. كىچىك ۋاقتىمدا، يالغۇز ياكى ئەينەك ئالدىدا قىز بالىدەك ھەرىكەت قىلاتتىم، ئەمما چوڭ بولغانسېرى توختىدىم. خاراكتېرىم ۋە قىزىقىشلىرىم ناھايىتى ئاياللارچە. لېكىن ئىسلام ۋە دۆلىتىمنىڭ قارشى جىنستىكىلەرگە تەقلىد قىلىشقا قارشى ئىكەنلىكىنى بىلىمەن. بۇ تەبىئەتنى ھەرگىز تاللىمىغان، ئۆزگەرتەلمەيمەن. ياخشى كۆرمەيدىغان نەرسىلەرنى ياخشى كۆرۈشكە ياكى ھەقىقىي قەدىرلەيدىغان نەرسىلىرىمدىن ۋاز كېچىشكە ئۆزۈمنى زورلىيالمايمەن. بۇ ھاياتنىڭ ھەر بىر تەرىپىدە تىركىشىشىمنىڭ چوڭ سەۋەبى. ئۆزۈمنى ھەرگىز ئىپادىلىيەلمەيمەن ياكى باغلانغان ھېس قىلغان نەرسىلەرنى باشتىن كەچۈرەلمەيمەن. ئۆزۈم بولمىغان بىرەر كىشى بولۇپ ياشاپ، ھەقىقىي ئۆزۈمنى يوشۇرىمەن. لېكىن روشەن بولاي: بىئولوگىيەلىك ئەر كىشى سۈپىتىدە، ھەرگىز ئاياللارچە ھەرىكەت قىلمايمەن. پەقەت بۇنى خالايمەن، لېكىن دىنىي ۋە ئەخلاقىي جەھەتتىن ئۇنىڭغا يېقىن ھېچقانداق يول تۇتالمايمەن. بۇ مېنى تېخىمۇ ئازابلايدۇ. پورنوگرافىيە باغلىنىشىم يەتتە يىل ئىلگىرى باشلانغان، ناھايىتى قاتتىق باغلانغان. تاشلاشقا بەك تىرىشتىم، لېكىن ھەمىشە قايتىمەن. ئۇنى ئۆچ كۆرىمەن، ئەمما بۇ قايغۇ ۋە مەھرۇمىيەت ئىچىدە، بەك قىيىن. تۆت كۈنلا يىراق قالسام، مۇقىمسىز ھېس قىلىمەن، جىنسىي ئويلار كاللامنى ئىگىلەيدۇ، غەزەپ، ئەجىزلىك، چارچاش. ھەممە ئامالنى سىناپ بولدۇم-ئەپلەرنى ئۆچۈرۈش ۋە بارلىق جىنسىي مەزمۇنلاردىن يىراق تۇرۇش-لېكىن ئىنتېرنېت بولمىسا، ئۆز تەسەۋۋۇرۇم. مۇنۇنى ئاقلىمايمەن؛ بۇ بىر گۇناھ ۋە ھارام، تاشلىشىم كېرەك. پەقەت نېمە ئۈچۈن شۇنچە قىيىن ئىكەنلىكىنى چۈشەندۈرۈۋاتىمەن. ئۆزۈمنى بەك ئۆچ كۆرىمەن. ئۆزۈمنى قوبۇل قىلالمايمەن. ئۆزۈمنى سۆيۈشنى رەت قىلىمەن. ھەمىشە رەت قىلىنغان ھېس قىلىمەن، خۇددى بىر 'مەن' ئىچىمدە، ئۆچ كۆرىدىغان بەدەن سىرتتا تۇرغاندەك. كۆرۈنۈش ۋە ئۆزۈم دەپ تونۇلۇشنى ئۆچ كۆرىمەن. ھەرگىز رەسىمگە چۈشمەيمەن ياكى قىياپىتىمنى ياخشىلاشقا ئۇرۇنمايمەن. ئاساسەن باشقا بىرەر كىشى بولۇپ تۇغۇلۇشنى ئارزۇ قىلىمەن-باشقىچە قىياپەت، شەرق، ئىسىم، ھايات، ئائىلە، مۇھىت. لېكىن بۇ يۈز بېرەلمەيدۇ، ئۇ مېنى ئۆزۈمنى تېخىمۇ ئۆچ كۆرۈشكە ئېلىپ بارىدۇ. داۋاملىق ھەددىدىن ئارتۇق ئويلايمەن. كۆكرىكىم ۋە كاللامدا ھەمىشە ئۇرۇش بار. ئۇچراتقان ياكى ئۇچراتمىغان كىشىلەر بىلەن سۆھبەت تەسەۋۋۇر قىلىمەن، ئۆتكەن خاتالىقلارنى، كەلگۈسى مۇزاكىرىلەرنى، ھەتتا ماختاشقا ئېرىشكەن پەيتلەرنى قايتا-قايتا ئويلايمەن. ھەتتا بۇ تېكىست توغرىسىدىمۇ كۆپ قېتىم سۆزلەشنى تەسەۋۋۇر قىلدىم. كۆكرىكىمدە دائىم ئىسسىقلىق ۋە ئازاب ھېس قىلىمەن، دىققەت قىلالمايمەن، ئەجىز ۋە ھۇرۇن ھېس قىلىمەن. بۇ يەتتە يىل ئىچىدە، ھەمىشە دۇئا قىلىپ، ئاللاھتىن ئىشلارنى ياخشىلاشنى، ماڭا تىنچلىق بېرىشنى سورىدىم. ئۇ ھەرگىز جاۋاب بەرمىدى. ئۈمىدسىزلەندىم، لېكىن ئاندىن تېخىمۇ كۈچلۈك ئىماندا قايتىپ، شەيتاننىڭ ماڭا تەسىر قىلىشىغا يول قويما، دىنىي جەھەتتىن ياخشىراق بولۇشقا تىرىش دەپ ئۆز-ئۆزۈمگە ئېيتتتىم. لېكىن يەنىلا جاۋاب بولمىدى. ئۇنىڭغا يالۋۇرۇپ، 'تېزرەك بىر نەرسە كېرەك، بەك ئازاب ئىچىدىمەن، تاقەت قىلالمايمەن' دەيمەن. سەۋر قىلىپ، ئۇنىڭ جاۋاب بېرىشىگە ئىشىنىشكە تىرىشىمەن، لېكىن ئۇ ھەرگىز بەرمەيدۇ. بەزىدە ئۇنىڭغا ئاچچىقلاندىم، ئاندىن تەۋبە قىلىپ، خاتالىقلىرىمنى تېپىشقا تىرىشتىم. ئۇلارنى تۈزىتىشكە تىرىشتىم، لېكىن قانچىلىك سوراپ ۋە يالۋۇرساممۇ، جاۋاب بەرمەيدۇ. ھازىر پەقەت جەننەتنى خالايمەن. ئۇنىڭغا بەك ئېھتىياجلىق. خۇشاللىق ئۇ يەردە بولغانلىقى ئۈچۈن ئۇنىڭغا ئىنتىزار. بۇ دۇنيادىن ھېچنېمىنى خالىمايمەن-مۇۋەپپەقىيەت، بايلىق، كەسىپ، تىنچلىق. ئويلاپ كۆردۈم: بۇ يەردە كۈتۈۋاتقان ھېچقانداق ۋەقە يوق. بۇ دۇنيا بىر تۈرمە، مەن ئۇنى ئۆچ كۆرىمەن. راستىنلا ئۆلۈمنى كۈتۈۋاتىمەن، چۈنكى ساقلاش ھالىتىدە تۇرۇپ قالغان ئارزۇلىرىمغا ئاخىرى ئېرىشمەكچى، ۋە ئازابنى تارتىشقا بەك ھالسىز. تەخمىنەن بىر ئاي ئىلگىرى، ھەقىقەتەن تىرىشتىم. پورنونى تاشلىدىم، گۇناھلاردىن يىراق تۇردۇم، بارلىق نامازلارنى مەسچىتتە ۋاقتىدا ئوقۇدۇم، سۈننەت قىلدىم، داۋاملىق قۇرئان ئوقۇدۇم، زىكىر قىلدىم، كېچە نامازلىرى، شام ۋە بامدات ئالدىدا دۇئا قىلدىم، ۋە ياخشى ئەمەللەرنى كۆپەيتىشكە تىرىشتىم. ئاللاھقا ئۆزى لايىق كۆرگەن ھالدا تىنچلىق بېرىشنى يالۋۇردۇم. ئۆلۈمنى ئالاھىدە تىللىمىدىم-پەقەت ھەر قانداق شەكىلدىكى نەتىجە. ئىش قاتتىق ئىدى؛ ئۆزۈمنى مۇقىمسىز، تېز يۈرەك سوقۇشى، پورنونى تاشلاشتىن دائىملىق چارچاش ھېس قىلدىم، لېكىن ئۆز-ئۆزۈمگە ئازراق تاقەت قىل دېدىم. ئاللاھنىڭ نەقىل ۋە ھەدىسلەردە ۋەدە قىلغىنىدەك، تېزرەك جاۋاب بېرىشىگە ھەقىقىي كۈتتۈم. ھەقىقىي قىينالدىم، ئىچىمدە چىدىغۇسىز مەجنۇنلۇق ھېس قىلدىم. چوڭقۇر باغلانغۇچىدىن مەڭگۈ تاشلاش ھەرگىز ئاسان بولمىدى. گۇناھسىز ئەڭ ئۇزۇن بولالايدىغان ۋاقتىم 8 كۈن ئىدى. ئاندىن تەۋبە قىلىپ، قوشۇمچە ئەمەللەر قىلاتتىم، لېكىن ھەپتىلەر ئۆتتى، ئازاب چىدىغۇسىز ئىدى، ئۇ يەنىلا جاۋاب بەرمىدى. ئۈچ كۈن ئىلگىرى، يىقىلدىم. ئەمدى تاقەت قىلالمايتتىم. قاتتىق يىغلاپ، ئۆزۈمنى مۇشتلىدىم، بارمىقىمنى دېگۈدەك سۇندۇردۇم، يېرىم سائەت يىغلاپ ۋە كۈلۈپ ئولتۇردۇم. ئۇنىڭ جاۋاب بېرىشىگە شۇنچە كۈچلۈك ئىمانىم بار ئىدى، ئەمما ھازىر ئاللاھنىڭ ھېچنېمە قىلىشىغا ئىشىنىش مۇمكىن ئەمەس. بۇرۇنقىدىنمۇ ھېسسىز ۋە ھالسىز ھېس قىلىمەن. قوزغىلالمايمەن، ھېچقانداق ۋەزىپە قىلالمايمەن. كېيىنكى كۈنى، بىر يېڭى نەرسە بايقىدىم: ستېرس بولغان ۋاقتىمدا قول-پۇتلىرىم ئۆزلۈكىدىن تارتىلىدۇ. 2023-يىلدىن 2026-يىل ئاپرېلغىچە، ئالتە قېتىم ئۆلۈمگە تەلپۈندۈم. ھەر قېتىم مەغلۇب بولدى، چۈنكى ئائىلەم بىلمەسلىكى ئۈچۈن ئۇنى نورمال ئۆلۈمدەك كۆرسىتىشكە تىرىشتىم. كۆپ قېتىم ئوقۇغان، بۇ چوڭ كەچۈرۈلمەس گۇناھ، ئۇنىڭدىن يىراق تۇرۇشقا تىرىشىمەن. لېكىن بۇ ھالەتتە نېمە قىلىشىم كېرەك؟ بارماقچى بولغان يەرگە بېرىش ئۈچۈن ھېچنېمە قىلالمايمەن، تېخى قۇدرەت ئىگىسى ئاللاھتىن سوراشتىن باشقا، لېكىن ئۇ جاۋاب بەرمەيدۇ. ھەمدە بىلىمەنكى، ئۇ مېنىڭ خالىغانلىقىم ئۈچۈن تېزرەك ئۆلتۈرمەيدۇ. بۇ دۇنيادىن ھېچنېمىنى خالىمايمەن، ئۇنى ئۆچ كۆرىمەن، ئۇنى سۆيۈش ياكى باغلىنىشنى خالىمايمەن. نېمە قىلىشىم كېرەك؟ ھاياتىمدا كۆپ نەرسە كېلىۋاتىدۇ-مەغلۇب بولالمايمەن ياكى قېچىپ قۇتۇلالمايمەن، كوللېجدىكى مەغلۇبىيەتلىرىم ئۈچۈن ئاتا-ئانامنىڭ قىينىلىشىغا يول قويالمايمەن، لېكىن قۇۋۋەتسىز داۋام قىلالمايمەن. ئوقۇغاندا ياكى ئىشلىگەندە، مېڭەم ھېچنېمىنى بىر تەرەپ قىلمايدۇ؛ كۆزلىرىم ئوقۇيدۇ، لېكىن ئەقلىم ئەمەس. ھېچقانداق يۆنىلىشىم يوق. مەجبۇرلانغانلىقىم ئۈچۈنلا ياشاپ كېتەلمەيمەن، تاللاش يوق. پەقەت ئۆلۈمدىن قورققانلىقىم ئۈچۈن تىرىك، باشقا ھېچنېمە ئەمەس. 'كۈتۈپ' ياشاۋاتىمەن. ھەر كۈنى، بىردىن يىغلاپ قالىمەن. ئۆزۈمنى نەپەس ئېلىۋاتقان جەسەتتىن پەرقسىز ھېس قىلىمەن.مەن ئۆلۈمنى خالايمەن. جەننەتتە ئەزەلدىن تارتىپ ئارزۇ قىلغان خۇشاللىقىمنى تېپىپ، بۇ ئازاب-ئۇبىرىدىن، چارچاشتىن قۇتۇلۇشنى ئارزۇ قىلىمەن. بۇ يەردە ئەمدى ياشىغىم كەلمەيدۇ. يالۋۇرۇپ ياردەم سورايمەن. قولۇمدا ھېچقانداق پىلان يوق، نېمە قىلىشىمنى بىلمەيمەن. ھايات قالىش ئۈچۈن رېئاللىقتىن قېچىپ يۈرۈشكە تاقىتىم يەتمەيدۇ. قىلالايدىغىنىم پەقەت ئەمەللەرگە بېرىلىپ، ھاياتنىڭ ئالدىمغا چىقارغانلىرىغا بەرداشلىق بېرىپ، تېخمۇ كۆپ ئازابلارغا چىداپ يۈرۈش. ۋە ئەمدى ئاللاھنىڭ مەن ئۈچۈن نېمىدۇر قىلىشىغا ئىشەنچىم قالمىدى – ھەمدە ئۇ بىر نەرسە قىلسىمۇ، بۇ ئۆلۈم بولماس، بەلكىم ھاياتىمنى يېنىكرەك قىلىش بولۇشى مۇمكىن، لېكىن بۇ مېنىڭ خالايدىغىنىم ئەمەس. ئۇزۇن ياشاپ تېخمۇ كۆپ ئىشلارغا دۇچ كېلىشتىن قورقۇپ قالدىم. ئارزۇلىرىم ساقلاپ ساقلاپ تۈگىمىدى، ۋە ياخشى كۆرگەن نەرسىلىرىمدىن يىراق قىلىش بەكمۇ تەس. بۇ ھالەتتە، ھاياتىمنى ئاخىرلاشتۇرۇشقا ھېچ رۇخسەت بارمۇ؟ بىرى ماڭا ئېيتىپ بەرسىلە. ئۇزۇن يازغىنىم ئۈچۈن كەچۈرۈڭلار.