قايتماقچى، ئەمما قورقۇنچ توسالغۇ بولۇۋاتىدۇ

ئەسسالامۇ ئەلەيكۇم، ئەزىز قېرىنداشلار. بۇنى يېرىم ئۇيقۇلۇق ھالدا، چېكىدىن ئاشقان بېسىم ئاستىدا يېزىۋاتىمەن. نېمە قىلىشىمنى بىلمەي، پەقەت بىچارە ھېس قىلىۋاتىمەن. مەن رۇسىيەلىك بىر ھەپىشە، دىننىڭ كىشىلەرگە پەقەت تايانچ بولۇشتىن باشقا نەرسە بولالمىغان بىر كالايمىقان ئائىلىدە چوڭ بولدۇم. شۇنداق بولسىمۇ، بالىلىق چاغلىرىمدا ئىسلامنى ھەقىقىي سۆيىدىم، ئۆيدىكى قارىمۇقارشىلىقلارغا – ئانامنىڭ روھىي مەسىلىلىرى ۋە ئاتامنىڭ سوغۇق مۇئامىلىسىگە – قارىماي، ھەممە نەرسىدە ئاللاھقا تايىناتتىم. ياشلىققا قەدەم قويغاندا، دەسلەپتە ئىبادەتلىرىمنى بەك ياخشى ئادا قىلدىم، ئەمما ئۆيدىكى مەسىلىلەر تېخىمۇ ئېغىرلاشقاندا، كۆڭلۈم بۇزۇلۇشقا باشلىدى. 12 يېشىمدا، ئىسلامغا قارىتىلغان بىر خىل غەلىتە نەپرەت ھېس قىلدىم، بۇ نەپرەت دىننىڭ ئۆزىدىن ئەمەس، رۇھىي ھالەتتىن كېلىپ چىققان. ئۇ چاغلاردا نامازنى چالا ئوقۇپ، دۇئانى ئاز قىلاتتىم. تەخمىنەن 14 يېشىمدا، بەزى ئۆزگىرىشلەر بولدى. ئويغاندىم ۋە دىننى ئۆگىنىشكە، ناماز ئوقۇشقا، قالدۇرۇلغان نامازلارنى قازا قىلىشقا، خاتالىقلارنى تۈزىتىشكە تىرىشتىم. سەلەفىي ئىسلامنى سۇيۇلدۇرۇلغان بىر نۇسخا ئەمەس، ھەقىقەت دەپ كۆردۈم. دىن مېنىڭ قاچىدىغان يېرىم بولۇپ قالدى، ئۇنى ھەرگىز تاشلىماسلىقنى ئارزۇ قىلدىم. ئەمما كېيىن ۋەسۋەسىلىك خىياللار قاتتىق ھۇجۇم قىلدى – نامازنى توغرا ئوقۇشنىڭ ۋاقتىنى باشقۇرالمىدىم، ھەر بىر ھەرىكىتىمدىن شەكلەندىم، كۈنلەپ يىغلىدىم، يېيەلمىدىم، ئۇخلىيالمىدىم. قىلالايدىغان يېرىمچە يىنىكلىتىشلەرنى قىلدىم، ئەمما ھەقىقەتكە يېتىش ئۈچۈن تېخىمۇ قاتتىق بولۇش كېرەكلىكىنى چۈشەندىم. ئىجتىمائىي ھاياتىمنى، دەرسلىرىمنى تاشلىدىم، ھەتتا پاسپورتىمنى يىرتىۋەتتىم. مۇسۇلمان بولمىغانلارغا نەپرەتلىنىش ھېس قىلدىم، نۇرغۇن دوستلىرىم ۋە تۇغقانلىرىمغا تەكفىر قىلدىم. كىتاب-كىنولارنى ئۆزۈمگە چەكلىدىم، قۇرئان ئوقۇش، ناماز، ھىجاب ۋە تالاقەتتە ئەڭ قاتتىق قائىدىلەرگە چىڭ ئېسىلدىم – بۇ قائىدىلەرنى توغرا ئادا قىلالمىدىم، بۇ مېنى تېخىمۇ جىددىيلەشتۈردى. بىر قېتىم ئۆزۈمنى ئۆلتۈرمەكچى بولدۇم، ھەر كۈنى ئۆزۈمنى ئۇراتتىم. شۇ تۇرۇپ، ئۆتكەن يازدا، نامازنى ئاستا-ئاستا تاشلاپ باشلىدىم، چۈنكى ئۇ بەك ئېغىر كەلدى. بۇنىڭ ئۈچۈن ئۆزۈمدىن نەپرەتلەندىم، ئەمما ئۆزگەرتەلمىدىم. شەك-شۈبھىلەر، يەڭگىللىكتىكىلەر كىرىپ كەلدى، چوڭقۇر ئەمەس، ۋەسۋەسىلىك بولغانلىرى. ئاجىزلىغانلىقتىن ۋە ئاسانلا ئاۋارە بولالايدىغانلىقتىن، ئۆسمۈر ئاتېئىستلىرىنىڭ دەلىللىرىگە ئىشىنىپ قالدىم. ئۆتكەن سېنتەبىردە، ئىسلامدىن يۈز ئۆرۈدۈم، ئۇنىڭ تەلىم-تەربىيە، ئاساسىي ئايال ھوقۇقلىرى ۋە ئىجادىي ئۆسۈشكە توپا بولىدىغانلىقىغا ئىشەندىم. بۇ ماڭا قىسقا مۇددەتلىك راھەت بەردى، ئەمما بىر نەچچە كۈندىن كېيىن مەكتەپتە تۇتقالاق تۇتۇپ، دوختۇرخانىغا چۈشۈپ قالدىم. مېڭە AVM سى بايقالدى، ئارقىدىن نۇرغۇن تەيىنلىمىلەر ۋە تەكشۈرۈشلەر باشلاندى. مەكتەپ ئىمتىھان بىلەن قالايمىقان ئىدى – ئوخشاش تەرتىپ مەسىلىلىرىم بار ئىدى، شۇڭا ئوقۇيالمىدىم ياكى ياخشى ئارام ئالالمىدىم. دوپامىن ئايلانمىسىغا ۋە توختىماي ئەنسىرەشكە چۈشۈپ قالدىم. ئىچىمدە ئىسلامنىڭ ھەقىقەت بولۇشى مۇمكىنلىكىنى بىلىپ تۇراتتىم، ئەمما قايتىشتىن بەك قورقۇپ، ئاللاھتىن قېچىپ دۇنياۋى مەشغۇلاتلارغا پاناھ تىلەندىم. بۇلارنى قالايمىقان چۈشەندۈرۈۋاتقانلىقىمنى بىلىمەن، خىياللىرىم ھازىر پەقەت تارقاق. ھازىر مەن دوختۇرخانىدا، نېرۋولوگىيە تارمىقىدا، ئەتە ئىككى باسقۇچلۇق AVM نى ئېلىۋېتىش ئوپېراتسىيىسىگە قاراپ تۇرۇۋاتىمەن. بۇ كىيىمدە ئۆزۈمنى سەت ھېس قىلىۋاتىمەن، كۆڭلۈم قالايمىقان، يۈرىكىم تېز سوقۇۋاتىدۇ. ماتېماتىكا ئىمتىھانىدىن ئۆتەلمىدىم، ئەمدى ئۆيدە ئوقۇشقا مەجبۇر بولىمەن. ھېچ نەرسىنى توغرا قىلالمىغاندەك ھېس قىلىۋاتىمەن، ئىسلامدىن بەك يىراق، ھەممىسى 'ئۆزۈمنىڭ' نەرسىلىرىنى يوقىتىش قورقۇنچىدىن بولۇپ، بۇ ئۆتكەن بىر يىلدا ئاللاھنى خىيالىمدا ساقلىماي قالدىم. ئەتىگەن بىر نەرسە خاتا بولۇپ قالىدىغانلىقىدىن، ئوپېراتسىيىگە روھىي جەھەتتىن تەييار ئەمەسلىكىمدىن، ئاللاھنىڭ مېنى پالەچ زەربىسى بىلەن جازالىشىدىن، كۆرۈش ياكى نورمال ئويلىشىشتا قىينىلىشىمدىن قورقۇۋاتىمەن. ھازىر قايتىپ شاھادەت كەلتۈرۈپ ناماز ئوقۇشنى ئارزۇ قىلىمەن، ئەمما ئۆزۈمنى بەك يوقالغان ھېس قىلىۋاتىمەن. چوڭقۇر ئۆگەنمىدىم – پەقەت ھەقىقەتتە ئىشەنچ ھېس قىلىدىغانچىلىك، تولۇق قوبۇل قىلىدىغانچىلىك ئەمەس. ماڭا ياردەم قىلىڭلار. سوئالىڭىز بولسا، سوراڭلار. بۇ يازمىنىڭ قالايمىقانلىقىنى بىلىمەن، ئەمما خىياللىرىم شۇنداق چىرماشقان. بارلىق ئەنسىرەشلىرىم بىر يەرگە جەم بولۇپ، نېمە قىلىشىمنى بىلمەيمەن 😔