بەزىدە تەھەججۇد نامىزىنى ئوقۇغاندىن كېيىنمۇ ئۆزۈمنى نېمىشقا شۇنچە ئېغىر ھېس قىلىمەن؟
ئەسسالامۇ ئەلەيكۇم ۋە رەھمەتۇللاھى ۋە بەرەكاتۇھۇ. مەن بىر قېتىم بىر نەرسىگە يولۇقۇپ قالدىم، ئۇ ماڭا بەكمۇ تەسىر قىلدى: تەھەججۇد نامىزى خۇددى ئاللاھنىڭ بەندىلىرىگە بەرگەن ئالاھىدە سوۋغىتىدەك. شۇنداق بىر تىنچ پەيتكى، ئۇ يەردە ئاللاھنىڭ ئالدىدا تۇرۇپ، قەلبىڭنى تۆكۈپ، ھەر قانداق نەرسىنى سورايسەن. ئاللاھ قۇرئاندا بىزگە: *ماڭا دۇئا قىلىڭلار، مەن سىلەرگە جاۋاب بېرىمەن* دەيدۇ، ۋە كېچىنىڭ ئاخىرقى قىسمى دۇئا ئۈچۈن مۇبارەك ۋاقىت ئىكەنلىكىنى بىلىمىز. ئەمما يېقىندىن بېرى، ناماز ئوقۇغان ۋاقتىمدىمۇ ئۆزۈمنى بەك ھالسىز ۋە سەلبىي ھېس قىلىۋاتىمەن. بىر ئەر بار، مەن ئۇنىڭغا چوڭقۇر كۆڭۈل بۆلىمەن، ۋە ئۇنىڭ ئۈچۈن خۇددى مەڭگۈلۈك دۇئا قىلىۋاتقاندەك ھېس قىلىمەن. سەجدىدە يىغلاپ، ئاللاھتىن بىزنى بىر-بىرىمىزگە قوشۇشنى تىلەپ، ھەتتا ئۇنى ئۆزۈمنىڭ سالامەتلىكىمدىن بەكراق سورىغان دەرىجىگە يەتتىم. ۋە داۋاملىق ئويلايمەن، *نېمە ئۈچۈن ئاللاھ بۇنى ماڭا بەرمەيدۇ؟* بىلىمەنكى، ئاللاھ قەلبىمىزدىكى ھەممە نەرسىنى كۆرۈپ تۇرىدۇ - ئازابىمىزنى، نىيەتلىرىمىزنى، ھەتتا سۆز بىلەن ئىپادىلەشكە ئاجىز قالىدىغان كۈرەشلىرىمىزنى. ئۆتمۈشتە خاتالىقلار قىلغان، پۇشايمان قىلىدىغان ئىشلارنى قىلغان، ئەمما ھېچكىمنى رەنجىتىشنى نىيەت قىلمىغان. ئۇ چاغدا، بۇنىڭ تەسىرىنى چۈشەنمىگەنمەن. ھازىر، بەزىدە ئۆزۈمنى تۇتۇپ: *ئاللاھ مېنى كەچۈرمىدىمۇ؟ تەۋبە قىلغان گۇناھلىرىم ئۈچۈن جازالىنىۋاتامدىمەن؟* دەپ ئويلايمەن. قەلبىم داۋاملىق بىئارام ھېس قىلىدۇ. ناماز ئوقۇيمەن، دۇئا قىلىمەن، ئەمما بۇ ئېغىرلىق كۆتۈرۈلمەيدۇ. بۇ ئادەم مېنى كۆپ قېتىم رەنجىتتى. ئۇ يۈرەككە تەگىدىغان گەپلەرنى قىلدى، ۋە مەن بۇنداق مۇئامىلىگە لايىق ئەمەسلىكىمنى بىلىمەن. ئاساسىي ھۆرمەت ۋە مېھرىبانلىق ئۈچۈن بىرەر كىشىگە يالۋۇرۇشۇم كېرەك ئەمەس. ئەمما شۇنداق بولسىمۇ، ئۇنىڭغا بولغان مۇھەببىتىم سۇسلاشمايدۇ. ئەڭ ئاۋارە قىلىدىغىنى مانا شۇ. ئەگەر ئۇ ماڭا توغرا كەلمىسە، نېمە ئۈچۈن ئىلگىرىلەپ كېتەلمەيمەن؟ نېمە ئۈچۈن شۇنچە ئازابلاردىن كېيىنمۇ قەلبىم يەنىلا ئۇنىڭغا چىڭ ئېسىلىپ قالىدۇ؟ نېمە ئۈچۈن ئاللاھقا شۇ ئوخشاش دۇئا بىلەن يۈزلەنمەكتە داۋاملىشىمەن؟ ئەگەر ئاللاھ ئۇنىڭ مېنىڭ نەسىبىم ئەمەسلىكىنى بىلسە، نېمە ئۈچۈن بۇ مۇھەببەتنى قەلبىمدىن چىقىرىۋەتمىدى؟ كىشىلەر: "پەقەت قويۇپ بەر" دېيىشى مۇمكىن، ئەمما قويۇپ بېرەلەيدىغان بولسام، ئاللىبۇرۇن قىلغان بولاتتىم. بۇ ئۇنچە ئاسان ئەمەس. مەن ئەمدى ھۆرمەتسىزلىككە ئۇچرىماقچى ئەمەس. داۋاملىق رەنجىتىلىش ياكى مۇھەببىتىمنىڭ ھەقىقىيلىكىنى ئىسپاتلاش زۆرۈرلىكىنى ھېس قىلىشنى خالىمايمەن. ئەمما ئۇنى سۆيۈشنى توختاتقانلىقىمنى ساختا قىلالمايمەن، چۈنكى توختاتمىدىم. قەلبىم ئەقىلغا قۇلاق سالمايدۇ. بەلكىم مەن خاتا نەرسىنى سوراۋاتقان بولۇشۇم مۇمكىن. بەلكىم ئاللاھتىن ئۇنىڭ ئۈچۈن توختىماي يالۋۇرۇشنىڭ ئورنىغا، ماڭا ھەقىقەتەن خەيرلىك بولىدىغان نەرسىنى بېرىشنى سورىشىم كېرەك، ھەتتا قەلبىم ھازىر ئۇنى چۈشىنەلمىسىمۇ. ئەمما بۇ ئىدىيە مېنى راستتىنلا قورقۇتىدۇ، چۈنكى ئىچىمدە، يەنىلا ماڭا ئەڭ ياخشى بولىدىغان نەرسە ئۇنى ئۆز ئىچىگە ئالىدۇ دەپ ئۈمىد قىلىمەن. ماڭا ھەقىقەتەن سەمىمىي نەسىھەت لازىم، بولۇپمۇ بۇنداق ئىشلارنى باشتىن كەچۈرگەن كىشىلەردىن. ۋەزىيەتنىڭ سىزنى داۋاملىق رەنجىتىشى مۇمكىنلىكىنى بىلە تۇرۇپ، بىرەر كىشىنى شۇنچە قاتتىق سۆيۈش بىلەن قانداق كۈرەش قىلىسىز؟ قەلبىڭىز سىز ئۈچۈن يېزىلمىغان بولۇشى مۇمكىن بولغان بىر نەرسىگە چىڭ ئېسىلىپ قالغاندا، ئاللاھنىڭ قەدىرىگە قانداق ئىشىنىسىز؟ جاۋابلىرىڭىزدا مۇلايىم بولۇڭلار. مەن بۇنى ئىلگىرى باشقا بىر يەردە ئورتاقلاشقانتىم، ئەمما كۆپ ياردەم ئالالمىغان ۋاقتىمدا ئۆچۈرۈۋېتىلگەنتى، شۇڭا قايتا سىناۋاتىمەن، چۈنكى بۇ ئىشنى چۈشىنىشىمگە ياردەم قىلىدىغان بىر نەرسە ئاڭلاشقا ھەقىقەتەن ئېھتىياجىم بار.