ئاتا-ئانا قارشى پوزىتسىيەمنىڭ ئۆزگىرىشىگە گۇناھسىزلىق ھېس قىلىش

يېقىن ۋاقىتتا، مەن ئانامغا لايىق ھۆرمەتنى كۆرسىتەلمەستىن قالىۋاتقاندەك ھېس قىلىمەن، بۇ مېنىڭ ئىمانىمنى ئېغىر جازالىماقتا. مەن ئۇنىڭغا ئادەبسىز جاۋاب بېرىۋاتقانلىقىمنى، ئۇنىڭدىن يۈز ئۆرۈۋاتقانلىقىمنى، ھەتتا ئۇنىڭدىن بىر نەرسىلەرنى يوشۇرۇپ قويۇپ، دەرھال ئەندىشە قىلمايدىغانلىقىمنى بايقايمەن. ئۇ يىغلاپ كېتىدۇ - كۆپ ھاللاردا ھەر كۈنى - ۋە گەرچە بۇ قورقۇنچلۇق ئاڭلانسىمۇ، بۇنىڭ ئارقىسىدا يىللار بويى توپلانغان مۇرەككەپ ھېسسىيات بار. ئانام يالغۇز ئانىسى تەربىيىلىدە ئۆسۈپ، ئاقىۋەتلىك بولۇشقا قەدەر پەقەرچىلىك كەچۈردى، كېيىن مۇۋاپىق خىزمەت تاپتى ۋە توي قىلدى. ئائىلە ئېغىر زىيانلاردىن كېيىن، ئۇ ئاددىي ئەمەس كۈچلۈك، تىرىشچان ۋە چوقۇن ھالەتتە قالدى - ھەرۋاقىت تەھەججۇد قىلىپ ئىبادەت قىلىدۇ، ھەيۋەتلىك كىيىنىدۇ، تەپسىر ۋە ھەدىس ئۆگىنىدۇ. لېكىن كۆپىنچە، بىرەر ئادەم ئىسلامنى چوڭقۇر چۈشىنىپ يەتكەن بولسىمۇ، ئۇنى مۇۋازىنەتلىك قوللىنىشتا قىيىنچىلىق چېكىدىغاندەك - بەزىدە باشقا بىر ئەتراپقا ئېگىلىپ، بىخەتەرلىك ھېس قىلىدىغان ۋە تەنقىدچىلىككە ئايلىنىدىغاندەك. ئاتام تەبىئەتەن مۇلايىم ۋە كەچۈرۈمچان، لېكىن بۇ ھاددىدىن ئاشقاندا ھەقسىزلىككە ئوخشايدۇ. ئۇنىڭ يۇمشاقلىقى مەسئۇلىيەتسىزلىك سۈپىتيدە نامايان بولىدۇ - ھېسسىي قوللاش سۇنماسلىق، ھامىلدارلىقتا ياردەم بەرمەسلىك، ئۆي ۋەزىپىلىرىنى ئورتاقلىشىشتا (بىز چوڭ ئائىلىمىز) ياكى پەقەت يولداش سۈپىتيدە بارلىقىنى سۇنماسلىق. بۇ جاھىل ئەھۋال ئىچىدە قالدۇرۇلغاندەك، بۇ ئۆزىنىڭ بىر تۈرلۈك چەكتىن ئاشۇرۇشىغا ئوخشايدۇ. ئۇلارنىڭ مۇناسىۋىتى ۋاقىت ئۆتۈش بىلەن زور زىيان كۆردى. ئىككىسى ئىلگىرىلەش ئورنىغا رەنجىشنى تۇتۇپ، جىدالدا ۋە ئەيىبلەشتە قىلىپ، بىز، بالىلار سۈپىتيدە، ئۇلارنىڭ ئارىسىدا قالدۇق. ئۈچ يىل بۇرۇن، ئاتام ئانام بىلەن مۇزاكىرە قىلماي، ئانام ئۈچۈن بىخەتەرلىكنىڭ بەلگىسى بولغان ئائىلە زېمىنىنىڭ بىر قىسمىنى ئاچا-سىڭىللىرىغا بېرىش ھەققىدە قىينالغان قارار چىقاردى. تېخىمۇ قايغۇرۇقى بولغىنى، ئۇنىڭ بۇنىڭدىن كېيىنكى ھەرىكىتى، ئازراقمۇ ئەندىشە قىلمايدىغانلىقىدىن ئىبارەت ئىدى. جىدال قىزىشىپ، بەزىدە جىسمانىي زوراۋانلىققا ئايلاندى، بىزنىڭ ئۆيىمىز تىنچلىقنى يوقاتتى. ئانامنىڭ ساغلاملىقى مېنى ئاندىشىلاندۇرىدۇ، ئاتام ئەمەس بولسا بۇنىڭدىن ئازراقمۇ تەسىرلەنمىگەندەك ۋە ئۇنى تۈزەتمەكچى بولمىغاندەك. ھازىرغىچە، يىللار ئۆتسىمۇ، بۇ ئەھۋال داۋاملىشىۋاتىدۇ. كۈندىلىك قىچقىرىش ۋە كۆز ياشلار، كۆپىنچە ئانامدىن كېلىدۇ، ئاتامدىن بولسا ھېسسىي ئارىلىق. بالىلار سۈپىتيدە، بىز جىمدىق، چۈنكى بىزنىڭ ئېيتقان ھەر بىر سۆزىمىز ئۇلارنىڭ قايغۇسىنى ئەكس ئەتتۈرىدۇ. بىز ئەركىن كۈلەلمەيمىز، جىدالسىز سىرتقا چىقالمايمىز ياكى ئەندىشىمىزنى ئورتاقلىشالمايمىز - ئانام قايغۇغا غەرق بولغان، ئاتام بولسا ھېسسىي جەھەتتىن يوق. تەخمىنەن بىر يىلدىن بېرى، مەن بۇنى تۈزىتىشكە تىرىشىشتىن توختىدىم، چۈنكى رېئال ئۆزگىرىش ئىچتىن كېلىشى كېرەك. مەن ئۆزۈمگە ھىدايەتنىڭ پەقەت اﷲ تەرىپىدىنلا كېلىدىغانلىقىنى ئەسلىتىمەن - بىز پەقەت تەۋسىيە قىلاالايمىز، ئاندىن قايتىپ كېتىمىز. مەن ئانامنىڭ ئۇلار بىرگە بولغاندا، ئۇنىڭ ياخشى ئەمەللىرىگە تەسىر يەتكۈزىدىغان ئەجىزلىكىنى كۆرىمەن، ئۇ باشقا ۋاقىتلاردا مۇلائىم بولسىمۇ، ئۇلارنىڭ ئۆز-ئارا مۇناسىۋىتى ئەڭ يامان نەرسىلەرنى چىقارىدۇ. ئاتاممۇ ياردەم بەرمەيدۇ. بۇ مېنى تارتقاندەك ھېس قىلدۇرىدۇ، كۆچۈپ كېتىشنى ئارزۇ قىلىمەن، گەرچە كېتىش ئۆزىنىڭ گۇناھى ۋە ئەندىشىسىنى ئېلىپ كەلسىمۇ. مەن بىلىمەنكى، اﷲ ئاتا-ئانىمىزغا ھۆرمەت قىلىشنى تەكىتلەيدۇ. لېكىن دائىم زىيان ۋە توقۇنۇش سىزنىڭ ھېسسىياتىڭىزنى قايتا شەكىللەندۈرسە نېمە بولىدۇ؟ بۇنداق ھېس قىلغاندا خاتا بولامدۇ؟ بۇ باشقىلارنىڭمۇ ئۇچرىغان سىناقمۇ؟