مېنىڭ پاكىستانلىق ئائىلەمدە تەكلا ھىجاپ تاقىدىغان قىز بولۇشىم كەلگۈسىمنىڭ ھالىتى ھەققىدە قاتتىق پەرۋار قىلىدىغانلىقىمنى قىلدى

ھەممىگە ئەسسالامۇ ئەلەيكۇم. مەن ئالتە يىل ئىلگىرى، توققۇزىنچى سىنىپتا ئوقۇۋاتقان چاغدا ھىجاپ تاقىشقا باشلىدىم، ھازىر ئوتتۇرا مەكتەپنى پۈتتۈرمەكچى. مېنىڭ پۈتۈن پاكىستانلىق ئائىلەمدە بۇنى تاقىدىغان تەكلا مەن. بۇ يىللار ئىچىدە ئائىلەم مېنى ئۇنى چىقىرىۋېتىشكە تەكلەپ باقتى، مېنىڭ بۇنى قانداق تاقىۋاتقانلىقىمغا نۇرغۇن تەنقىدلەر مېنىڭ ئالدىمدا كەلدى، لېكىن ئەلھەمدۇلىللا، ئۇ مېنىڭ بىر قىسمىغا ئايلاندى. ھەر بىر مەنپىيەت ئەمەلىيەتتە مېنى تېخىمۇ كۈچلۈك قىلدى، قېرىنداشلار مېنىڭ ئالدىمغا كېلىپ، مېنىڭ ئۇلارنى ھىجاپ تاقىشقا ئىلھاملاندۇرغانلىقىمنى ئېيتقاندا، مېنىڭ كۆڭلىم تاتلىق تۇيغۇغا تولدى – بۇ مېنىڭغا ناھايىتى خۇشاللىق ئېلىپ كەلدى. ئەمما يېقىندا، نېمە بولغانلىقىنى بىلمەيمەن. مېنى قويۇپ باققانلارنىڭ بېسىمى ياكى ئۇنى چىقىرىۋەتسەم، باشقىلار تەرىپىدىن ھۆكۈم قىلىنىشتىن قورقىشىمدىن بىرەر چاغدا تاقىۋاتقانلىقىمدەك تۇيغۇغا قالدىم. شۇنداقلا ئاۋاز چىقىرىشقا تىرىشىۋاتىمەن، گەرچە مەن مېھرىم بولمىغان ئەرلەرگە قاراپ باققۇچىنى چۈشۈرىدىغان ۋە ئۇلار بىلەن سۆزلىشىشتىن ساقلىنىدىغان بولساممۇ. دوستلىرىمنىڭ ئاۋازنى قولغا كەلتۈرۈۋاتقانلىقىنى كۆرگەندە، ئۇلارنىڭ ئورنىدا بولۇشنى خالىيەلەيمەن، گەرچە بۇنىڭ خاتا ئىكەنلىكىنى بىلسەممۇ. يەنە مەن راستىنلا ياخشى كۆرىدىغان بىر يىگىت بار؛ مەن ھىجاپ تاقىغاندىن كېيىن ئۇنىڭ بىلەن سۆزلىشىشنى توختاتتىم، ئەمما گاھىدا ئۇنىڭ بىلەن ئالاقىلىشىپ، ئۇنىڭ تەرىپىدىن ياخشى كۆرۈلۈشىم مۇمكىن دەپ ئويلاپ تۇيۇلسام بولمىسا ئىدى. بۇ مېنى ھىجاپ بىلەن ھېچكىم مېنى ياخشى كۆرەلمەيدۇ دەپ، ھەم ھەرگىز ئۆيلەنمەيمەن دەپ تۇيۇشقا ئېلىپ كەلدى، چۈنكى مەن بىرەر ھىجاپ تاقىغان قىزنى ئۆزى ياخشى كۆرىدىغان بىر يىگىت بىلەن ئۆيلەنگەنلىكىنى ھېچقاچان كۆرمىدىم. مەن ئۆزۈمنى 'مەن ھىجاپ تاقىغان قىز سۈپىتىدە ئۆزۈم خالىغان ئادەم بىلەن ھەرگىز ئۆيلەنمەيمەن؟' دېگەندەك تور سۆزلەرنى ئىزدەپ يۈرۈپ قالدىم. بۇ نادانلىقمۇ؟ بۇ پەقەت مېنىڭ تۇيغۇم، ۋە ئۇ مېنى قاتتىق رەنجىتىدۇ. مەن ھەرگىز دوستلۇق قۇرۇشنى ياكى خاتا ئاۋازنى قوزغىماقچى ئەمەسمەن – پەقەت بىر كۈنى مەنمۇ ياخشى كۆرۈلۈشنى خالايمەن، ئىنشائاللا. ئىپپەتلىك بولۇش مېنىڭ ئۈچۈنمۇ قىيىنلاشتى. مەن ھەمىشە ھەممە چاچ ۋە تېرىنى چاپلىۋالامەن، ئەمما مەن گاھىدا ئازراق كۆرسىتىپ، ئۆزۈمنى گۈزەل تۇيۇشنى خالايمەن. ئۇنىڭدىن باشقا، ھىجاپ تاقىش گاھىدا مېنى پاكىستاندا، بۇنى بەزىلەر 'پاياندۇ' ياكى بەك ئەنئەنەۋى دەپ قارىغاندا، ھۆكۈم قىلىنغاندەك تۇيۇشقا ئېلىپ كېلىدۇ. مەن بۇ قورقۇنچلارنىڭ اﷲقا بولغان ئىشەنچىمنىڭ ئۈستىدىن ئېتىلىشىنى قويۇش جاھىللىق ئىكەنلىكىنى بىلىمەن، ئەمما مەن ھېچنېمە قىلالمايمەن! مەن قانداق قىلىپ ئۆزىمگە ئىشەنچ پەيدا قىلىپ، چاچلىرىنى چاپلىمايدىغان باشقا قىزلار بىلەن سېلىشتۇرۇشنى توختىتىشىمنى بىلمەيمەن. ھەر قانداق مەسلىھەت ياكى قوللاش مېنىڭ ئۈچۈن بەك مۇھىم بولاتتى، جەزاكۇمللاھۇ خەيرەن.