ئىسلامغا سادىق قېلىپ قىيىن دادا بىلەن مۇئامىلە قىلىش

ئەسسالامۇ ئەلەيكۇم، ھەممەيلەن. مەن يىگىرمە ياشلارنىڭ ئاخىرىدا تۇرغان بىر مۇسۇلمان ئاكا، يىللارچە ئايرىلىپ قالغاندىن كېيىن ئىسلام بىلەن بولغان باغلىنىشىمنى قايتا قۇرۇشقا تىرىشىۋاتىمەن. بۇ يولۇمدىكى ئەڭ چوڭ توسالغۇلارنىڭ بىرى ئەپسۇسلىنارلىق ھالدا ئۆز دادام بولدى. مەن ناركىسسىت دېگەندەك لەقەبلەرنى بىھۇدە تاشلىمايمەن، ئەمما ئۇنىڭ ھەرىكەتلىرى كۆپىنچە كونترول قىلىدىغان، ئۆزەمچى، ۋە بىرگە ياشاشنى تەڭسىز قىلىدىغان دەرىجىدە. تاشقى دۇنياغا نىسبەتەن، ئۇ پېئىلىلەرنىڭ تىمسالى - ۋاقتىدا ناماز ئوقۇيدۇ، مەسچىتكە دائىم بېرىدۇ، دىن ھەققىدە كۆپ گەپ قىلىدۇ، ۋە ھارامنى كۆرسىتىپ باشقىلارنى تۈزىتىشكە تېز. ھەتتا باشقا مۇسۇلمانلارنى يېتەرلىك ئىش قىلمىغان دەپ تەنقىد قىلىدۇ، ھېچكىمدىن رازى بولمايدۇ. بىراق مەسىلە شۇ يەردە: ئۇ دىننى ئۆزىگە مۇۋاپىق كەلگەندە ئىشلىتىدىغان، ئەمما ئائىلىسىگە مۇئامىلە قىلىشى پۈتۈنلەي باشقا ھېكايە بولغاندەك تۇيۇلىدۇ. ئۇ ئەڭ كىچىك ئىشلارغا غەزەپلەندى. ھەر قانداق ئىختىلاپ، ھەتتا يۇمشاق بىر تەكلىپ، مۇنازىرە قوزغاپ ياكى ئۇنىڭ كەيپىياتىنى بۇزۇپ قويىدۇ. ئىشلار ئۇنىڭ ئويلىغىنىدەك بولمىسا، خېلى بالىلارچە ھەرىكەت قىلالايدۇ. ھەر بىر ئائىلە يىغىنى ئاخىرىدا ئۇنىڭ ئەتراپىدا ئايلىنىشى كېرەك دېگەندەك - ھەتتا گۈزەل پەيتلەردە، ئۇ مانا بىر سەلبىي ئىنكاس ياكى شىكايەت بىلەن ھاۋانى بۇزۇپ تاشلايدۇ. ئۇ پەقەت دادا بولغانلىقى ئۈچۈن چوڭ ھۆرمەت تەلەپ قىلىدۇ، ئەمما مۇناسىۋەتلەر ئىككى تەرەپلىك يول ئىكەنلىكىگە كۆر كۆز بولۇپ قالغاندەك. بۇ ھەتتا ئۇنىڭ نەۋرىلىرىگە تەسىر قىلىدۇ. ئۇلار كەلگەندە، ئۇ كۆپىنچە تېلېفونىغا چۆمۈپ قالىدۇ ياكى ئۇلار بىلەن شۇغۇللانمىغان ھالدا مەسچىتتە ئۇزۇن سائەتلەر ئۆتكۈزىدۇ. كېيىن ئۇلارنىڭ ئۇنىڭغا مۇھەببەت كۆرسەتمىگەنلىكىدىن شىكايەت قىلىدۇ. راستىنى دېسەم، كىچىك بالىلارمۇ ئۇنىڭ پوزىتسىيىسىنى چۈشىنىپ، ئۇنىڭ ئەتراپىدا بولۇشقا قىزىقمايدۇ. ئۆيدە، ئانام ئەڭ ئېغىر يۈكنى كۆتۈردى. ئۇ تويلۇق ھاياتى بويىچە كۆپ مەسئۇلىيەتلەرنى ئۆز ئۈستىگە ئالدى - ئۇ ئۆيدە ناھايىتى ئاز ئىش قىلىدۇ. ھەپتە ئاخىرى، ئۇ مەسچىتتە نامازلار ئارىسىدا بىر نەچچە سائەت يوقۇلۇپ قالىدۇ. ئەلۋەتتە، مەسچىتكە بېرىش گۈزەل ئىش، ئەمما بۇ يەنە بىر يوچۇن سەبەپ بولۇپ قالغاندەك تۇيۇلىدۇ. ئۇ ناماز ئوقۇپ ئۆيگە قايتىپ، خوتۇنىغا ياردەم قىلسا ياكى ئائىلىسى بىلەن بولسا بولاتتى، ئەمما بۇنىڭ ئورنىغا ئۇ يىراق قېلىپ، ھەممە ئىشنى باشقىلارغا تاشلاپ قويىدۇ. ئۆيدە بولغاندا، كۆپىنچە تېلېفونىدا بولىدۇ، ھەتتا مېھمانلار ياكى نەۋرىلىرى بىلەنمۇ. ئانامغا بولغان يۈرەك ئاغىرىقىم چوڭقۇر. مەن راستىنلا بۇ توي ئۇنىڭ روھىي ساغلاملىقىنى زەئىپلەتتى دەپ ئويلايمەن. ئۇ ئون يىللاردىن بېرى ئۇنىڭ غەزىپى ۋە خاراكتېرى بىلەن مۇئامىلە قىلىپ كېلىۋاتىدۇ - دائىم سىترەستىدە، تەڭسىز. مەن ئۇنىڭغا كۆپ قېتىم گەپ قىلدىم، ئەمما ئۇ ئۇنى قوغدايدۇ، مەسىلىنى كىچىكلىتىدۇ، ياكى ئىشلار ئۆزگىرىدۇ دەيدۇ. ھەرگىز ھەقىقەتەن ئۆزگەرمەيدۇ. مېنىڭ ئاكىلارم ئۆز ئائىلىلىرى بىلەن كۆچۈپ چىققان. ئۇلار قېرىغانسېرى، ئۇلار ۋە ئۇلارنىڭ خوتۇنلىرى مېنىڭ گەپ قىلغان ئوخشاش ئەندىزىلەرنى كۆردى. بۇ ئەمدى مېنى پەقەت "ھۆرمەتسىز ئوغۇل" دەپ ئاتاش ئەمەس - باشقا ئائىلە ئەزالىرىمۇ ئۇنىڭدىن زېرىكىشلىك ھېس قىلىدۇ. مەن تېخى ئاتا-ئانام بىلەن تۇرۇۋاتىمەن، گەرچە تولۇق ۋاقىت ئىشلەۋاتقان، پۇل يىغىۋاتقان ۋە كۆچۈپ چىقىشنى پىلانلاۋاتقان بولساممۇ. مەن بۇ مۇھىتتىن فىزىكىلىق بوشلۇق قېتىش كېرەكلىكىنى چۈشىنىۋاتىمەن. ۋە بۇ مېنى ئىسلامىي ئەندىشىمگە ئېلىپ كېلىدۇ. ئەھۋالىمدا ئىسلام مەندىن نېمىنى تەلەپ قىلىدۇ؟ مەن ئاتا-ئانىنىڭ ئىنتايىن يۇقىرى ئورۇندا تۇرۇشىنى، ۋە ھۆرمەتسىزلىكنىڭ ئېغىر گۇناھ ئىكەنلىكىنى بىلىمەن. مەن ئۇنى ھاقارەتلەش ياكى ئۇنىڭدىن ئايرىلىشقا رۇخسەت سورىمايمەن - بۇنى خالىمايمەن. ئەمما دادامنى ھۆرمەتلەش بىلەن ئۇنىڭ ھاياتىمنى كونترول قىلىشى ۋە روھىي ساغلاملىقىمغا زىيان يەتكۈزۈشى ئارىسىدىكى چېگرا نەدە؟ ئىسلام جەھەتتىن، مەن كۆچۈپ چىقىپ، ئۇنىڭ بىلەن بولغان ۋاقىتنى چەكلەپ، مۇۋاپىق بولمىغان تەلەپلەرگە "ياق" دېيەلەپ، ئۇ غەزەپلەنگەندە كېتىپ قالالاپ، قەتئىي چېگرىلارنى بېكىتەلەپ - ۋە شۇ پەيتتە ئالاقىدە بولۇپ ھۆرمەتلىك بولالامدۇق؟ مەن يەنە ناپرەتلىنىش بىلەن كۈرەش قىلىۋاتىمەن. نامازلىرىمنى قايتا ئۆگىنىۋاتقان ۋە ياخشىراق مۇسۇلمان بولۇشقا تىرىشىۋاتقان ۋاقتىمدا، ئۇ مەنە ۋەز-نەسىھەت قىلغاندا بەزىدە ئاچچىقلىنىمەن، چۈنكى مەن ئۇنىڭ ئائىلىسىگە ناچار مۇئامىلە قىلىپ تۇرۇپ دىننى نادۇرۇست ئىشلەتكەنلىكىنى كۆردۈم. مەن ئىسلامغا ئۇنىڭ نۇقسانلىرى ئۈچۈن ئەيىبلەشكە بولمايدىغانلىقىنى بىلىمەن، ۋە دىننى دادامنىڭ نۇسخىسىدىن ئايرىشقا تىرىشىۋاتىمەن، ئەمما بۇ قىيىن. قانداق قىلىپ تاشقى ئىبادەتكە شۇنچە بېرىلگەن بىر ئادەم خوتۇنى، بالىلىرى ۋە نەۋرىلىرىگە مۇئامىلە قىلىشتا شۇنچە ئاز ھوشلۇق بولالايدۇ؟ بەلكىم مېنىڭ بۇ ھەقتە بەزى خاتالىقلىرىم بار، ياكى ئىسلامىي جەھەتتىن تۈزىتىشىم كېرەك بولغان ئىشلار بار - بۇ ئورتاقلىشىشنىڭ بىر سەۋەبى. مەن دادامدىن نەپرەتلەنمەكچى ياكى ئۇنى تاشلىماقچى ئەمەس. مەن پەقەت ئۇنىڭ ھەرىكەتلىرىنىڭ ھاياتىمنى ھۆكۈم سۈرمەسلىكىنى، ۋە ئۇنىڭ بىلەن بولغان مۇناسىۋىتىمنىڭ ئاللاھ بىلەن بولغان مۇناسىۋىتىمنى بۇزۇپ قويماسلىقىنى خالايمەن. ھەر قانداق نەسىھەت ئۈچۈن جازاكۇمۇللاھۇ خەيرەن.