Dönmek istiyorum ama korku beni geri tutuyor

Selamünaleyküm, sevgili kardeşlerim. Bunu yarı uykulu, tonlarca baskı altında yazıyorum. Ne yapacağımı hiç bilmiyorum ve çaresiz hissediyorum. Ben Rusya'dan bir kız kardeşim, dağınık bir evde büyüdüm, din insanlar için bir koltuk değneğinden biraz fazlasıydı. Tüm bunlara rağmen, çocukken İslam'ı gerçekten sevdim, evdeki kaosa -annemin zihinsel sorunları ve babamın soğukluğu- rağmen her şeyde Allah'a güvendim. Ergenlik yıllarıma girdiğimde, başta ibadetlerimi oldukça iyi yapıyordum, ama sonra evdeki sorunlar kötüleşti ve zihnim çatırdamaya başladı. 12 yaşına geldiğimde, İslam'a karşı tuhaf bir kırgınlık hissettim, bu daha çok sarsılmış zihinsel durumumdan kaynaklanıyordu, dindeki gerçek bir şeyden değil. O zamanlar namazı aksatıyordum ve dua etmeyi zar zor beceriyordum. 14 yaşlarında bir şey değişti. Uyandım ve dini öğrenmeye, namaz kılmaya, kaçırdığım namazları kaza etmeye, hatalarımı düzeltmek için çok uğraşmaya daldım. Selefi İslam'ı, sulandırılmış bir versiyon değil, gerçek olarak gördüm. Din benim kaçışım oldu ve onu asla bırakmayacağımı umdum. Ama sonra takıntılı düşünceler sert vurdu-namazı düzgün kılmak için zamanımı yönetemedim, her hareketimden şüphe ettim, günlerce ağladım, düzgün yiyip uyuyamadım. Yapabildiğim yerde kendime küçük istisnalar tanıdım, ama gerçeğe ulaşmak için daha katı olmam gerektiğini biliyordum. Sosyal hayatımı bıraktım, neredeyse okula gitmedim, hatta pasaportumu yırttım. Gayrimüslimlere karşı kırgınlık besledim, birçok arkadaşımı ve ailemi tekfir ettim. Kitapları ve filmleri kendime yasakladım, Kur'an okuma, namaz, hicab ve abdestle ilgili en katı kurallara sarıldım-ki bu kuralları uygulamayı beceremedim, bu da beni daha çok strese soktu. Bir kez hayatımı sonlandırmayı denedim, her gün kendime vurdum. Sonra, geçen yaz, yavaş yavaş namazı bıraktım çünkü çok ağır gelmeye başladı. Bunun için kendimden nefret ettim, ama değiştiremedim. Şüpheler sızdı içime, saçma olanlar, derin olmaktan çok takıntılı. Yıprandığım ve kolayca sallanabildiğim için naif ateist argümanlarına inanmaya başladım. Geçen Eylül'de İslam'dan uzaklaştım, eğitimi, temel kadın haklarını ve yaratıcı büyümeyi engellediğini düşündüm. Bu bana kısa süreli bir rahatlama verdi, ama günler sonra okulda bir epilepsi nöbeti geçirdim, hastaneye kaldırıldım. Beyinde AVM buldular, sonra bir sürü randevu ve test geldi. Okul sınavlarla çılgındı-aynı disiplin sorunlarım vardı, bu yüzden ne ders çalışabildim ne de iyi dinlenebildim. Dopamin döngülerine ve sürekli endişeye saplandım. İçten içe sessizce İslam'ın doğru olabileceğini biliyordum, ama geri dönmekten çok korkuyordum, bu yüzden Allah'tan dünyevi oyalanmalara kaçtım. Bunları darmadağın anlattığımı biliyorum, düşüncelerim şu an gerçekten dağınık. İşte buradayım, hastanede, beyin cerrahi koğuşunda, yarın iki aşamalı bir AVM çıkarma ameliyatıyla karşı karşıyayım. Bu kıyafetle çirkin hissediyorum, zihnim karmakarışık, kalbim hızlı çarpıyor. Matematik sınavımdan kaldım, şimdi evde eğitim almak zorunda kalacağım. Her şeyi berbat etmiş gibi hissediyorum, hala İslam'dan uzağım, tamamen 'benim' olan bir şeyi kaybetme korkusundan-geçen bu yıl boyunca Allah'ı düşüncelerimde tutmaya alışamadım sadece. Yarın bir şeylerin ters gideceğinden, ameliyata zihinsel olarak hazır olmadığımdan, Allah'ın beni felçle cezalandırabileceğinden, görmekte veya normal düşünmekte zorlanacağımdan dehşete düşüyorum. Şimdi şehadetimi yenileyip namaz kılmayı çok isterdim, ama çok kaybolmuş hissediyorum. Derinlemesine çalışmadım-sadece gerçeğe emin olacak kadar, onu tamamen kucaklayacak kadar değil. Lütfen bana yardım edin. Sorularınız varsa, sorun. Bu metnin dağınık olduğunu biliyorum, ama düşüncelerim de bir o kadar karışık. Tüm endişelerim birbirine karıştı ve ne yapacağımı bilmiyorum 😔