Teheccüd Kıldıktan Sonra Bile Neden Bu Kadar Ağır Hissediyorum?

Esselamu aleykum ve rahmetullahi ve berekatuhu. Bir keresinde aklıma kazınan bir şey okumuştum: Teheccüd, Allah'ın kullarına özel bir hediyesi gibi. Sessiz bir anda O'nun huzurunda durup kalbini döküp her şeyi isteyebileceğin bir vakit. Allah Kur'an'da, *Bana dua edin, size cevap vereyim* buyuruyor ve gecenin son kısmının dua için mübarek bir zaman olduğunu biliyoruz. Ama son zamanlarda, namaz kılsam bile, kendimi çok bitkin ve olumsuz hissediyorum. Çok önemsediğim bir adam var ve onun için sanki sonsuza dek dua ediyormuşum gibi geliyor. Secdede ağlayıp Allah'a bizi bir araya getirmesi için yalvardım, öyle ki kendi iyiliğim için istediğimden daha çok onu istediğimi düşünüyorum. Ve sürekli merak ediyorum, *Allah bunu bana neden nasip etmiyor?* Allah'ın kalplerimizdeki her şeyi gördüğünü biliyorum-acımızı, niyetlerimizi, kelimelere dökemediğimiz mücadeleleri. Geçmişte hatalar yaptım, pişman olduğum şeyler, ama kimseye zarar vermek istemedim. O zamanlar etkisini fark etmemiştim. Şimdi bazen kendimi şöyle düşünürken yakalıyorum, *Allah beni affetmedi mi? Tövbe ettiğim günahlar yüzünden cezalandırılıyor muyum?* Kalbim sürekli huzursuz. Namaz kılıyorum, dua ediyorum ama bu ağırlık geçmiyor. Bu adam beni çok kırdı. Derinden yaralayan şeyler söyledi ve böyle muamele görmeyi hak etmediğimi biliyorum. Temel saygı ve nezaket için birine yalvarmak zorunda olmamalıyım. Ama tüm bunlara rağmen, ona olan sevgim solmuyor. Ve en çok bu canımı sıkıyor. Eğer o benim için doğru değilse, neden devam edemiyorum? Tüm bu acıdan sonra kalbim neden hâlâ ona tutunuyor? Neden aynı duayla Allah'a yönelip duruyorum? Eğer Allah onun nasibim olmadığını biliyorsa, neden bu sevgiyi kalbimden çıkarmadı? İnsanlar, "Sadece bırak," diyebilir, ama yapabilseydim, çoktan yapardım. O kadar kolay değil. Artık saygısızlık görmek istemiyorum. Sürekli incinmek ya da sevgimin gerçek olduğunu kanıtlamak zorunda hissetmek istemiyorum. Ama onu sevmeyi bıraktığımı da taklit edemem, çünkü bırakmadım. Kalbim mantığı dinlemiyor. Belki de yanlış şeyi istiyorum. Belki de sürekli onun için yalvarmak yerine, Allah'tan benim için gerçekten hayırlı olanı vermesini istemeliyim, kalbim şimdi anlamasa bile. Ama bu fikir dürüst olmak gerekirse beni korkutuyor, çünkü içten içe, benim için en iyisinin onu da içerdiğini umuyorum. Gerçekten samimi bir nasihat ihtiyacım var, özellikle bu tür şeyler yaşamış olanlardan. Birini bu kadar çok severken durumun seni incitmeye devam edebileceğini bilmekle nasıl başa çıkıyorsun? Kalbin senin için yazılmamış olabilecek bir şeye takılmışken Allah'ın kaderine nasıl güvenirsin? Lütfen cevaplarınızda nazik olun. Bunu daha önce başka bir yerde paylaşmıştım ama yardım alamadan kaldırıldı, o yüzden tekrar deniyorum çünkü gerçekten bunu anlamlandırmama yardım edecek bir şey duymaya ihtiyacım var.