என் ஈமானுடன் போராடுகிறேன், தடுமாறுகிறேன்

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும், ஆலோசனை கேட்க என்னிடம் அதிகமானவர்கள் இல்லாததால் இங்கு எழுதுகிறேன். ஃபர்லான கடமைகள் எனக்கு விதிக்கப்பட்டதிலிருந்து அனைத்தையும் நிறைவேற்றி வருகிறேன், அதே காலம் முதல் ஹிஜாப் அணிந்து வருகிறேன். பள்ளியில் ஆண்களுடன் பேசுவதைத் தவிர்த்து, பாவங்களிலிருந்து விலகி இருக்க முயற்சித்தேன், சில சமயம் சிறு பாவங்கள் செய்தாலும் உண்மையாகவே முயற்சிக்கிறேன். கடந்த சில ஆண்டுகளாக, முடிந்த போதெல்லாம் கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு இரவும் தஹஜ்ஜுத் தொழ எழுந்திருக்கிறேன். சுமார் இரண்டு ஆண்டுகளுக்கு முன், என் மார்க்கத்தில் மிகவும் கவனமாக இருந்தேன்-சுன்னத் தொழுது, இசையைத் தவிர்த்து நஷீதுகளையும் குர்ஆனையும் மட்டுமே கேட்டு, பொய் சொல்வது, புறங்கூறுவது போன்றவற்றைத் தவிர்க்க முயன்றேன். அல்லாஹ்வுடனான என் தொடர்பு மிகவும் வலுவாக இருந்தது; அவனை முழுமையாக நம்பி எதைப் பற்றியும் கவலைப்படாமல் இருக்க முடியும் என்று உணர்ந்தேன். இந்த ஆண்டுக்கு வாருங்கள். கடந்த ஆண்டு மீண்டும் இசை கேட்க ஆரம்பித்தேன், அதை நிறுத்த வேண்டும் என்று விரும்புகிறேன். இன்னும் எல்லா தொழுகைகளையும் தொழுகிறேன், தஹஜ்ஜுத்திற்கு எழுந்திருக்கிறேன், துஆ செய்கிறேன், ஹிஜாப் அணிகிறேன். இந்த ஆண்டின் தொடக்கத்தில், ஒரு ஆணுடன் பேச ஆரம்பித்தேன், அது சில மாதங்கள் நீடித்தது. அந்த நேரத்தில் என் மார்க்கத்தில் சிரமப்பட்டேன்-இஸ்லாமுக்கும் காதலுக்கும் இடையே தேர்வு போல இருந்தது, ஆனால் நம்பிக்கையை இழக்கவில்லை. என் மதத்தை இன்னும் நேசித்தேன், மற்ற விஷயங்களில் முயற்சித்தேன், ஆனால் திரும்பிப் பார்க்கும்போது அந்த உறவு என்னை பல பாவங்களுக்கு இட்டுச் சென்றது, அஸ்தஃபிருல்லாஹ். சில மாதங்களுக்குப் பிறகு, குற்ற உணர்வு தாங்க முடியவில்லை என்று அவரிடம் சொல்லி முடித்தேன். அவர் புரிந்து கொண்டார். ஆனால் அந்த நேரத்தில், ஏதோ நடந்தது என்னை கைவிடப்பட்டதாகவும் மிகவும் தனிமையாகவும் உணர வைத்தது, என் நம்பிக்கை பலவீனமடைய ஆரம்பித்தது. மனச்சோர்வடைந்து வேறு யாரும் இல்லை என்று உணர்ந்ததால் மீண்டும் அவரிடம் சென்றேன். கடந்த மாதம், என் நம்பிக்கை மிகவும் பலவீனமாகி அதை வெறுத்தேன், அதனால் மீண்டும் அவரைத் துண்டித்தேன், இன்ஷா அல்லாஹ் மீண்டும் தொடர்பு கொள்ள மாட்டேன். என்னையும் என் மார்க்கத்தையும் கவனிக்க ஆரம்பித்தேன், அதிக துஆ செய்து மன்னிப்பு கேட்டேன். சிறிது காலம் உதவியது, ஆனால் ஒரு வாரத்திற்கு முன் மீண்டும் சிரமப்பட ஆரம்பித்தேன், உதவிக்காக நிறைய துஆ செய்தேன். என் துஆக்கள் ஏற்றுக்கொள்ளப்படவில்லை என்பதை உணர்ந்தேன். விரைவில் நடக்க வேண்டிய விஷயங்களை-அடுத்த நாள் அல்லது வாரத்தில்-கேட்கிறேன், அவை நியாயமானவையாகத் தோன்றினாலும் ஒருபோதும் நிறைவேறுவதில்லை. இது பல ஆண்டுகளாக பதில் அளிக்கப்படாத அனைத்து துஆக்களையும் நினைவூட்டுகிறது, இப்போது என் எதிர்காலத்தைப் பற்றி கவலைப்படுகிறேன், ஏனெனில் அதைப் பற்றி பல துஆக்கள் செய்கிறேன். நான் அதிகமாக யோசிக்கலாம், ஆனால் பொதுவாக கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு நாளும் ஃபஜ்ருக்கு எழுந்திருக்கிறேன். நேற்று தஹஜ்ஜுத்தின் போது, எழுந்திருக்க வேண்டும் என்று துஆ செய்தேன் (பொதுவாக எழுந்தாலும்), அன்று இரவு ஃபஜ்ர் தவறிவிட்டேன். இன்று மீண்டும் எழுந்திருக்க துஆ செய்தேன், மீண்டும் எழுந்திருக்கவில்லை. இது பெரிய விஷயமாக இருக்கக்கூடாது என்று தெரியும், ஆனால் மற்ற எல்லாவற்றுடன் சேர்ந்து, நம்பிக்கையற்றதாக உணர வைக்கிறது. என்னால் முடிந்ததை முயற்சிக்கிறேன், அல்லாஹ் மிகவும் கருணையாளன். என் துஆக்கள் நிராகரிக்கப்படுவதற்கு நான் என்ன தவறு செய்தேன் என்று புரியவில்லை, ஆனால் என் ஈமானை பலப்படுத்தி மீண்டும் அவனுடன் நெருக்கமாக உணர விரும்புகிறேன். எந்த ஆலோசனையும் மிகவும் பாராட்டப்படும். தயவுசெய்து உங்கள் கருத்துகளில் கனிவாக இருங்கள்; நான் போராடி விஷயங்களைச் சரிசெய்ய விரும்பும் ஒரு சகோதரி.