இஸ்லாமிய தீர்ப்புகளை என் இதயத்தின் ஆசைகளுடன் சமரசம் செய்ய முடியாமல் தவிக்கிறேன்

ஸலாம் அனைவருக்கும். இந்த உள் மோதலோடு நான் சிறிது காலமாகவே அமர்ந்திருக்கிறேன், இப்போது அதை வெளியில் சொல்ல வேண்டும் என்று தோன்றுகிறது. நான் மிகவும் பாரம்பரியமான வீட்டில் வளர்ந்தேன், சின்ன வயசில் எனக்கு இஸ்லாம் என்றாலே பயம் தான்-இதைச் செய், அதைச் செய்யாதே, இல்லையேல்... பின்னர் நான் வழி விலகிப் போனேன், தன்னை அஞ்ஞானி என்று கூட அழைத்துக் கொண்டேன், பிறகு கொரோனாவுக்கு முன்பு தான் குர்ஆனைப் படித்தேன், மெதுவாக மீண்டும் வழிக்கு வர ஆரம்பித்தேன். அதற்குப் பிறகு ஒரு காலம் இருந்தது, நான் மிக ஆழமாக, மிக வேகமாக உள்ளே இறங்கிவிட்டேன். கடுமையான பேச்சாளர்களைப் பின்பற்ற ஆரம்பித்தேன், இன்னும் பர்தா அணிய ஆரம்பித்தேன், நிகாப் கூட அணிந்தேன். ஒரே உண்மையைக் கண்டுபிடித்துவிட்டதாக நினைத்தேன், உலகை விட்டு வெளியேறி, கல்யாணம் செய்து கொண்டு, வீட்டையும் வணக்கத்தையும் மட்டும் கவனித்துக் கொள்ள வேண்டும் என்று ஆசைப்பட்டேன். ஆனால் அது ஆரோக்கியமானதல்ல-நான் உலக வாழ்வை முழுமையாக விலக்க முயற்சித்தேன், அது நிலைத்து நிற்காது. ஒரு இறுக்கமான சமூகத்தை, அமிஷ் குமுகம் போல, ஏங்கினேன். ஆனால் கிடைத்ததோ மனித பிரச்னைகள் தான்: குழுக்கள், சிறு சிறு குற்றங்களைக் கண்டுபிடித்தல், தக்ஃபீர். இது என்னை முற்றிலும் களைப்படையச் செய்தது. இப்போதோ? நான் ஒரு முஸ்லிம் மட்டுமே. அல்லாஹ்வை நம்புகிறேன், நிறைவான வாழ்க்கை வாழ விரும்புகிறேன், உலகிலிருந்து ஒளிந்து கொள்ள விரும்பவில்லை. என் இஸ்லாம் பெரும்பாலும் தனிப்பட்டது, எனக்கும் அல்லாஹ்வுக்கும் இடையே. மசூதியில் பேச்சுகளைக் கேட்கப் போகிறேன், ஆனால் லேபிள்களில் ஒட்டிக் கொள்வதில்லை-சலஃபி கிடையாது, ஒரு மத்ஹபை கண்டிப்பாகப் பின்பற்றுவதில்லை, அசாரி/அஷ்அரி பிரிவினையில் ஆர்வம் இல்லை. சுன்னி, ஷியா இருவரையும் சக முஸ்லிம்களாகவே பார்க்கிறேன், ஆனால் சுன்னியாகவே சாய்கிறேன். ஆனால் அந்த உச்சகட்ட காலத்திற்குப் பிறகு, நான் பின்வாங்க வேண்டியதாயிற்று, இன்னும் என்னை அமைதியற்றதாக்கும் விஷயங்களுடன் எப்படி மீண்டும் ஈடுபடுவது என்று புரிந்துகொள்ள முடியவில்லை. விஷயம் என்னவென்றால், இஸ்லாமிய அகீதாவை நான் உண்மையாகவே நம்புகிறேன். திரித்துவத்தை நான் மறுக்கிறேன், இயேசுவை கடவுளின் குமாரன் என்று ஏற்க முடியவில்லை, பழைய ஏற்பாட்டில் கடவுளைப் பற்றிய கடுமையான சித்தரிப்பு எனக்கு ஒத்து வரவில்லை, அதனால் மொத்தத்தில் யூதமும் கிறிஸ்தவமும் பொருந்தவில்லை. அல்லாஹ், நபிமார்கள், மலக்குகள் பற்றிய இஸ்லாமிய பார்வை-இவை எல்லாம் என் இதயத்திற்கு சரியாகப் படுகிறது. ஆனால் சமூக தீர்ப்புகள், குறிப்பாக பெண்கள், கல்யாணம், குடும்பம் சார்ந்தவை வரும்போது, ஒரு சுவரில் மோதும் மாதிரி ஆகிவிடுகிறது. இன்றைய உலகில் 'பிரச்னையான' தலைப்புகள்: வலீ, ஒரு வாழ்க்கைத் துணையை இயற்கையாகச் சந்திக்காமல் இருப்பது அல்லது திருமணத்திற்கு முன்பு நட்பு வைத்துக் கொள்வது, கடுமையான பாலின பாத்திரங்கள், மஹ்ரம் விதிகள், பலதார மணம், விவாகரத்து சட்டங்கள்-இவற்றை விழுங்குவது எனக்கு கடினமாக இருக்கிறது. மேலை நாடுகளில் வளர்ந்து, என் மனதைத்தேடித் தேடி இப்போது இவற்றில் ஒரு மதச்சார்பற்ற பார்வையை நோக்கி சாய்கிறேன், அல்லது கிறிஸ்தவ ஈர்ப்புள்ள பார்வை, இது நம் வழியில்லை என்று தெரிந்தும். நான் ஒரு மனைவியாகவும் தாயாகவும் ஆவதற்கு அழைக்கப்படுவதாக உணர்கிறேன்; அது எனது ஆழ்ந்த அடையாளம். ஆனால் மறைவானவற்றில் நம்பிக்கை, பாரம்பரிய வளர்ப்பு, நான் எனக்காக உருவாக்கிய பாதை-இவற்றால் தேர்வுகளுக்கு இடையே மாட்டிக் கொண்டது போல் உணர்கிறேன்: நான் சிரமப்படும் விதிகளின்படி வாழ என்னைக் கட்டாயப்படுத்தி தொடர் குற்ற உணர்வில் இருப்பதா, அல்லது நான் விரும்பியபடி வாழ்ந்து நான் நம்பும் அல்லாஹ்வின் சட்டத்தைப் பின்பற்றவில்லையே என்ற பாரம் சுமப்பதா, அல்லது கல்யாணம் மற்றும் குடும்பம் என்ற என் கனவையே கைவிடுவதா-ஆனால் பிறகு துணைக்கான இயற்கை ஆசையை எப்படி சமாளிப்பது? ஒருவேளை வேறு வழி உள்ளது: இஸ்லாத்தில் ஆழமாகத் தோண்டி, என் நம்பிக்கையையும் இதயத்தையும் இணைக்கும் புரிதலைக் கண்டுபிடிப்பது, அதே போல் பார்க்கும் ஒரு துணையைக் கண்டுபிடிப்பது. தெரியவில்லை. தெளிவுக்காக துவா செய்கிறேன். இப்படி யாராவது அனுபவப்பட்டிருக்கிறீர்களா? உங்கள் ஆத்மா உண்மையாக எதை வேண்டுகிறதோ அதை நேர்மையாக ஒப்புக் கொள்ளும் அதே வேளையில், உங்கள் மார்க்கத்தை எப்படி இறுக்கிப் பிடித்தீர்கள்?