மிகுந்த சுமையால் திணறுகிறேன்

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும். இந்த வாழ்க்கையில் என் எல்லைக்கு வந்துவிட்டேன்-இவ்வளவு வலி. டீனேஜ் பருவத்திலிருந்தே, அந்த துஷ்பிரயோகங்களால் தாங்க முடியாமல் இருக்கிறது. எல்லோரும் என் அண்ணனைப் பாராட்டுகிறார்கள், ஆனால் அவன் எனக்கு செய்ததற்காக எந்த தண்டனையும் இல்லாமல் தப்பித்துக் கொள்கிறான், யாருக்கும் அதைப் பற்றி கவலை இல்லை. நான் களைத்துப் போனேன்; இவ்வளவு கஷ்டப்பட்டேன், அவன் சும்மா சிரிக்கிறான். நான் நல்லவளாக இருக்க முயற்சிக்கிறேன், ஆனால் எனக்கு கிடைப்பதெல்லாம் வலி மட்டுமே. பால்கனியில் இருந்து குதிக்க வேண்டும் போல் தோன்றுகிறது. அது மட்டும் இல்லை-அவமானத்திலும் தொடர்ந்த விமர்சனங்களிலும் மூழ்கிக் கிடக்கிறேன்; அது ஒரு சித்திரவதை. நான் தவ்பா செய்து கொண்டே இருக்கிறேன், ஆனால் நான் இறந்துவிட வேண்டும் என்று தோன்றுகிறது. குழந்தைப் பருவம் நன்றாக இருந்தது, ஆனால் என் அண்ணன் என்னை மனதளவில் சித்ரவதை செய்தான். என் பெற்றோருக்கு புரியவில்லை; அவர்கள் குர்ஆன் ஓதச் சொல்கிறார்கள், ஆனால் அது ஆன்மீக தப்பிப்பு போல் உணர்கிறேன். நான் வீட்டில் சிக்கிக் கொண்டேன்-வெளியே போனால் வீடற்றவள் ஆவேன்; இருந்தால் துன்பப்படுவேன். இந்த வீடு நச்சுத்தன்மை உடையது. ஒருமுறை ஓடிப்போனேன், ஆனால் அது பலிக்கவில்லை. நான் மனநல மருத்துவமனையில் இருந்தேன், ஆனால் அவனை காப்பாற்றினேன், அவன்தான் துஷ்பிரயோகம் செய்தவன் என்று யாரிடமும் சொல்லவில்லை. நான் மனதளவிலும் உணர்வளவிலும் இவ்வளவு துன்பப்படுவது நியாயமற்றது. நான் அவனுக்காக துஆ செய்தேன், அவன் நன்றாக இருக்கிறான், நான் துன்பப்படுகிறேன். நான் முடித்துவிட்டேன். அவன் எப்போதும் தப்பித்துக் கொள்கிறான், அதனால் புகார் செய்வதில் அர்த்தமில்லை. ஆனால் என் தற்கொலை எண்ணங்கள் அதனால் மட்டும் இல்லை-நான் மிகவும் சுமையால் அழுத்தப்படுகிறேன்.