உண்மையான நம்பிக்கையை கண்டடைந்த என் பயணம்

சலாம் அனைவருக்கும். நான் 25 வயது பெண், ஷியா குடும்பத்தில் பிறந்து வளர்ந்தவள். சிறுவயதிலிருந்தே அல்லாஹ்வின் மீது ஆழ்ந்த பிரியம்-அவர் என் சிறந்த தோழர் போல, யாரிடமும் நான் எப்போதும் பேசிக்கொண்டிருப்பேன். அதிக அறிவு இல்லாத போதும், யாராவது இஸ்லாமைப் பற்றி ஏதாவது மோசமாகச் சொன்னால், நான் உடனே பாதுகாப்பாக எதிர்வினை ஆற்றுவேன், சரியாக படிக்காவிட்டாலும். நான் எப்போதும் சிந்தனை உள்ளவளாக, விஷயங்களை ஆழமாக சிந்தித்து என் சொந்த மதிப்புகளை வடிவமைத்து வந்திருக்கிறேன். உதாரணமாக, டேட்டிங் அல்லது காதலன் விஷயங்களில் எனக்கு அக்கறை கிடையாது; எப்போதும் ஒரு கணவன் வேண்டும் என்று கனவு கண்டேன், அல்ஹம்துலில்லாஹ். என் போராட்டங்களைப் பகிரும் முன், பிரிவினை விவாதங்களைத் தவிர்ப்போம்-என்னைப் பொறுத்தவரை, நாம் அனைவரும் முஸ்லிம்கள், வெவ்வேறு புரிதல்களுடன். சுமார் இரண்டு வருடங்களுக்கு முன், நான் ஒரு தாழ்ந்த நிலையை அடைந்தேன். ஒரு மாதம் படுக்கையில், போனில் இருந்தபடி, துன்யாவில் எந்த ஆர்வமும் இல்லாமல், கிட்டத்தட்ட மன அழுத்தத்தில். பிறகு பயங்கர தூக்க முடக்கம் ஏற்பட்டது. பயத்துடன் விழித்து மறுபடி தூங்க முடியவில்லை. அதனால் எழுந்து ஃபஜ்ர் தொழுதேன், வாரக்கணக்கில் விட்ட பின். அது எனக்கு அமைதியையும் சாந்தியையும் தந்தது, திடீரென இஸ்லாமின் மீது ஆர்வம் ஏற்பட்டது. அப்போதுதான் என் உண்மையான பயணம் தொடங்கியது. யூடியூபில் அரபியைக் கேட்டபடி ஆங்கிலத்தில் குர்ஆன் படித்தேன். அது அற்புதமாக இருந்தது-என் எல்லா கேள்விகளுக்கும் பதில் கிடைத்தது, என் சிந்தனை இன்னும் தெளிவானது. சுமார் ஒரு மாதம் அல்லது மூன்று மாதத்திற்குப் பின், ஹிஜாப் அணிய முடிவு செய்தேன். முன்பு ஒருமுறை முயன்றேன், ஆனால் குடும்ப அழுத்தத்தால் கழற்றினேன்-அப்போது பலவீனமாக இருந்தேன். ஆனால் இந்த முறை, என் நம்பிக்கை மிகவும் வலுவாக, எந்த சூழ்நிலையிலும் அதை கழற்ற மாட்டேன் என்று உறுதியளித்தேன். அல்ஹம்துலில்லாஹ், இன்னும் அணிந்திருக்கிறேன், அவர்கள் இன்னும் அழுத்தம் கொடுத்தாலும், நான் உறுதியாக இருக்கிறேன். படிப்படியாக, நேரத்தில் தொழ ஆரம்பித்தேன், ஃபஜ்ர் உட்பட, இஸ்லாம் பற்றி மேலும் கற்றுக்கொண்டேன், மக்ரம் அல்லாத ஆண்களிடம் கைகுலுக்குவதை தவிர்த்தேன் (மாமாக்கள் பரவாயில்லை என்று தெரியும், என் குடும்பத்திற்கு தெரியாது). இப்போது மிகப் பெரிய சவால் ஹலால் கோழி சாப்பிடுவது-உண்மையில் விரும்புகிறேன், ஆனால் எப்படி மேலாண்மை செய்வது என்று உறுதியில்லை. என் குடும்பம் கடினமானவர்கள், உண்மையில். அவர்கள் என்னை நம்பிக்கையை நடைமுறைப்படுத்த பார்க்கும்போது தூண்டிவிட விரும்புகிறார்கள். உதாரணமாக, வழிநடத்தி, பாதுகாத்து, வழங்கும், அல்லாஹ்வின் கட்டளைகளைப் பின்பற்றும், விசேஷமாக வட்டியைத் தவிர்க்கும் ஒரு நல்ல முஸ்லீம் மனிதனை திருமணம் செய்ய விரும்புகிறேன் என்று சொன்னால், விவாதம் செய்கிறார்கள். அவர்கள் மட்டுமல்ல-வட்டியுடன் கார் கடன் வாங்கச் சொல்கிறார்கள்! தலைவலி வருகிறது. நல்ல இதயம் இருந்தால், ஜன்னாவுக்கு போவீர்கள் என்று அவர்கள் நம்புகிறார்கள், அல்லது என் அப்பா மக்கா பொய், பேய்கள் என்று சொன்னார். சிரித்து, அது எங்கிருந்து வருகிறது என்று தெரியும்-அஹ்மதி மதம் அமைதி மற்றும் ஒளி. என் குடும்பத்தில் நான் ஒட்டுப்படவில்லை. தூண்டப்படுகிறேன், கூடாது என்று தெரிந்தும், அதனால் பொறுமையாக இருக்க ஒரே வழி விலகி இருப்பது, ஒரு மாதம் ஒருமுறை அல்லது இருமுறை பார்ப்பது. என் கசின் ஏன் வருவதில்லை என்று கேட்டாள், சும்மா சிரித்தேன். இனி உற்சாகம் இல்லை-அவர்கள் என் அமைதியை மறுபடி கெடுப்பார்களா என்று யோசிப்பேன். யாரையும் என்னை அவமதிக்க விட முடியாது; என் மதிப்புகள், விதிகள் உண்டு, மற்றவர்கள் கருத்துகள் என்னை மாற்றாது. இறையியல் மற்றும் நடைமுறையில் சுன்னி புரிதலை நோக்கி நகர்ந்துள்ளேன், ஆனால் உண்மையாக அல்லாஹ்வை வணங்கும் முஸ்லிமாகவே கருதுகிறேன். ஷியா நம்பிக்கைகள் எனக்கு பொருந்தவில்லை, மரியாதையுடன். நான் உணர்ச்சிவசப்படுபவள் அல்ல, அல்லாஹ்விடம் மட்டுமே உதவி கேட்பேன். ஆனால் என் அம்மாவின் குடும்பம் ஹுசைனுக்காக தங்களை அடித்துக்கொள்ளும் வீடியோக்களை அனுப்புகிறார்கள், இன்ஷா அல்லாஹ் அது வழிகாட்டும் என்று. இன்ஷா அல்லாஹ் என்று ஸ்மைல் ஈமோஜியுடன் பதில் அனுப்பி, விவாதத்தை தவிர்க்கிறேன்.