என் மறைந்த அப்பாவை பெருமைப்படுத்துதல்: ஒரு மகனின் தேடல்

சலாம். என் கல்லூரியின் ஜூனியர் ஆண்டில் என் அப்பா இந்த உலகத்தை விட்டுப் பிரிந்தார். 2.5 வருடங்களுக்கு மேல் ஆகிவிட்டது, எப்படியோ, ஒவ்வொரு மாதமும் கடக்கும்போது, அவரை இன்னும் அதிகமாக மிஸ் செய்கிறேன். அவரைப் பற்றிய என் நினைவுகள் கொஞ்சம் மங்கலாகி வருவதை உணர்கிறேன், அது என்னை பயமுறுத்துகிறது-அஸ்தக்ஃபிருல்லா-அவரை மறந்துவிடுவேனோ என்று கவலைப்படுகிறேன். அவரைப் பற்றி கொஞ்சம் சொல்கிறேன். அவர் பாகிஸ்தானில் இருந்து வெறும் 200 டாலர்களுடன் வந்தார். ஒரு பெட்ரோல் நிலையத்தில் வேலை செய்து, டாக்சி ஓட்டி ஒரு வாழ்க்கையை உருவாக்கினார். நிலைத்துவிட்டதாக உணர்ந்ததும், என் அம்மாவையும் அவரது மூத்த சகோதரியையும், அப்போது ஒரு குழந்தையாக இருந்தவரை, அழைத்து வந்தார். பின்னர், தன் சகோதரர்களின் குடும்பங்கள் வர உதவினார், அவர்களுக்கு நிதியுதவி அளித்து, ஒரு அபார்ட்மெண்ட் வாங்கி, அவர்கள் குடியேறும் வரை அவருடன் தங்க வைத்தார். என் சகோதரர்கள் பெரும்பாலும் அவரது நீண்ட டாக்சி ஷிப்டுகளைப் பார்த்தனர்-வாரத்தில் சுமார் 60 மணிநேரம் (நான் ஐந்து பேரில் இளையவன், 2000-களில் பிறந்தவன், அவர்கள் 80-களில் பிறந்தவர்கள்). அவர் மிகவும் தாராளமானவராக நினைவுகூரப்படுகிறார், எப்போதும் உறவினர்களுக்கு பணம் கொடுத்தோ அல்லது வீட்டில் உள்ள பொருட்களை சரிசெய்தோ உதவுவார். அவரது வயதான காலத்தில், இன்னும் அதிகமாக நான் கண்டேன்: ஜும்ஆ முடிந்து நடந்து வீடு திரும்புபவர்களுக்கு லிஃப்ட் கொடுப்பார், வால்மார்ட்டில் இருந்து அகதிகளுக்கு துணிகள் வாங்கி, அவற்றை நன்கொடைக்காக கவனமாக வரிசைப்படுத்தி பேக் செய்வார். அவர் தன் கார்களை கடன் கொடுத்தார், மற்றவர்களின் வாகனங்களை பழுது பார்த்தார்… நிச்சயம் இன்னும் நிறைய மறந்து விட்டேன். அவரது தாராள குணம் சில நேரம் டீனேஜ் பருவத்தில் எனக்கு புதிராக இருந்தது. அல்ஹம்துலில்லாஹ், அல்லாஹ் அவருக்கு பரிசளித்தான்-இப்போது என் இரண்டு மூத்த சகோதரர்கள் டாக்டர்கள். ஒப்புக்கொள்கிறேன், நான் இளையவனாக இருந்ததால் கொஞ்சம் செல்லம் கொடுத்து வளர்க்கப்பட்டேன், மற்றவர்கள் ஏற்கனவே திருமணமாகி வேலை செய்து கொண்டிருந்தனர். நான் விரும்பியதெல்லாம் அவர் கொடுத்தார், கிடைக்காதபோது அழுவேன் அல்லது கத்துவேன், அதற்காக வருந்துகிறேன். முதிர்ச்சியடைந்ததும், அந்த குழந்தைத்தனங்களை நிறுத்திவிட்டேன். என் சகோதரர்கள் சொல்வார்கள், அவர் அவர்களிடம் கண்டிப்பாக இருந்ததால், வயதாகும்போது தனக்கு வருத்தமாக இருந்ததால் என்னிடம் மென்மையாக இருந்தார் என்று. பின்னர் புற்றுநோய் வந்தது, நான் முட்டாள்தனமாக அவருக்கு இன்னும் நேரம் இருக்கும் என்று நினைத்தேன். மறுப்பில் இருந்தேன். ஒரு கோடை மருத்துவ படிப்பு முடித்து திரும்பியபோது, அவரது புற்றுநோய் பரவியிருந்தது, இன்னும் சில மாதங்களே இருந்தன. முடிந்த ஒவ்வொரு கணமும் அவருடன் செலவிட்டேன்-மருத்துவமனைக்கு சென்று, வீட்டில் அவரை பார்த்துக் கொண்டேன். அவர் சொன்னார், "அச்சா இன்சான் பனோ." நான் அவரிடம், "நான் உங்களை காதலிக்கிறேன்" என்று சொல்ல ஆரம்பித்தேன், வளரும் வயதில் அடிக்கடி சொல்லாத ஒன்று. ஆனால் அப்போது சொன்னேன். அவர் ஒரு ஜும்ஆ அன்று இறந்தார். இப்போது, நான் கேட்க வேண்டும்-என் மனதை கொட்டியதற்கு மன்னிக்கவும். அவரை எப்படி பெருமைப்படுத்துவது? நான் டாக்டர் ஆவதை, திருமணம் செய்வதை, என் குழந்தைகளை சந்திக்க அவர் இருக்க மாட்டார். அனைத்தையும் அவர் மிஸ் செய்வார். அவர் இல்லாதபோது அவரை எப்படி பெருமைப்படுத்துவது?