9 வயதில் என் அம்மாவையும், 12 வயதில் என் தங்கையையும் இழந்தேன்: குழந்தைப் பருவ துயரம் மீண்டும் தொடர்கிறது

நான், என் அம்மா, என் தங்கை - நாங்கள் எப்போதுமே மூன்று பேராகத்தான் இருந்தோம். எதைச் செய்தாலும் சேர்ந்தே செய்தோம். என் அம்மா இறந்த போது, நான் உண்மையில் சரியாக துக்கம் அனுபவிக்கவே இல்லை. நான் வெறுமனே உயிர் வாழ வேண்டியதுதான். ஒரு நாள் நான் என் அம்மாவின் இளவரசனாக இருந்து, அவளை கட்டியணைத்து பாதுகாப்பாக இருந்தேன்; அடுத்த நாள், வயதான பாட்டி, தாத்தாவுடன் வாழ்ந்து, விரைவாக வளர வேண்டிய கட்டாயம் ஏற்பட்டது. எனக்கு சில ஆதரவுகள் கிடைத்தன, ஆனால் நடந்ததை முழுமையாகச் செயல்படுத்தும் வகையான ஆதரவு ஒருபோதும் கிடைக்கவில்லை. அதனால் நான் அதை பெரும்பகுதியை உள்ளுக்குள்ளேயே வைத்திருந்தேன். பின்னர், மூன்று ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, என் சிறிய தங்கையும் இறந்தாள். நான் இன்னும் ஒரு குழந்தைதான். அப்போது, நான் என் அப்பாவின் மீதும், விஷயங்களை ஒன்றாக வைத்திருக்க முயற்சிப்பதிலுமே அதிக கவனம் செலுத்தினேன். மீண்டும், நான் உண்மையாக துக்கப்பட ஒரு வாய்ப்பைத் தனக்கே கொடுக்கவில்லை. சமீபத்தில், நான் முன்பு பார்த்திராத அவர்களின் சில பழைய வீடியோக்களை பார்த்தேன். பல ஆண்டுகளாக, நான் அவர்களின் முகங்களை கற்பனை செய்வதிலோ அல்லது அவர்களின் குரல்களை தெளிவாக நினைவில் கொள்வதிலோ போராடினேன். ஆனால் அந்த கிளிப்புகளை பார்த்த பிறகு, அனைத்தும் மெதுவாக திரும்பி வருகின்றன - அவர்களின் புன்னகைகள், அவர்களின் குரல்கள், அவர்கள் நகரும் விதம். இந்த ஆண்டு, முதல் முறையாக, அவர்கள் இறந்த நாள் விழாக்கள் என் மனதில் இணைக்கப்பட்டுள்ளது போல் உணர்கிறேன், அது வித்தியாசமாக பாதிக்கிறது. இரு இழப்புகளும் ஒரே நேரத்தில் என் மார்பில் அமர்ந்திருப்பது போல் உள்ளது. நான் இப்போது நாட்களாக அழுது கொண்டிருக்கிறேன். நான் உணர்விழந்து, காலியாக, அமைதியற்று, மிகவும் தாழ்ந்த நிலையில் இருக்கிறேன். நான் வாழ்க்கையில் இதுவரை இவ்வளவு சோகமாக உணர்ந்ததில்லை என்றே நான் நினைக்கிறேன். மூன்று ஆத்மாக்கள் இந்த உலகை விட்டுச் சென்றது போல் இருக்கிறது, ஆனால் நான் இன்னும் இங்கே சுவாசித்துக் கொண்டிருக்கிறேன். நான் ஒவ்வொரு நாளும் அவர்களைப் பற்றி சிந்திக்கிறேன், ஆனால் இது வித்தியாசமாக உணர்கிறது. நான் குழந்தையாக இருந்தபோது புதைத்துவைத்த துக்கம், இப்போது நான் வயதானவனாக இருக்கும்போது மீண்டும் திறக்கப்பட்டது போல் உள்ளது. இது போல் பல ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு மீண்டும் துக்கம் வெளிப்பட்டதை வேறு யாராவது அனுபவித்திருக்கிறீர்களா? இது இவ்வளவு கடினமாக தாக்கும் போது, நாளுக்கு நாள் எப்படி தொடர்ந்து செல்வீர்கள்? நான் பைத்தியம் பிடிக்கவில்லை என்று தெரிந்து கொள்ள வேண்டும்.