என் இதயத்தில் ஒருபோதும் அமைதி கிடைத்ததில்லை

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும். நான் ஒரு முஸ்லிம், ஆழ்மனதில் இஸ்லாம் தான் உண்மை என்று எனக்குத் தெரியும். இது ஏதோ தனிப்பட்ட உணர்வல்ல-குர்ஆனும் நபி (ஸல்) அவர்களின் வாழ்க்கையும்தான் என்னை நம்ப வைத்தது. எனக்கு அல்லாஹ் சூரியனைப் போல் தெளிவானவன். ஆனால் உண்மையில், எனக்கு ஒருபோதும் அமைதி கிடைத்ததில்லை. சில சமயம் நான் ஏற்கனவே நரகத்தில் இருப்பது போல் உணர்கிறேன். என் வாழ்க்கை நான் நினைவில் வைத்திருக்கும் வரை கடினமாகவே இருந்திருக்கிறது. பாலஸ்தீனியர்கள் அல்லது மிக மோசமாக துன்பப்பட்ட பலரைப் போல் இல்லாவிட்டாலும், என் சொந்த வேதனை உண்மையானது. என் ஆரம்ப நினைவுகளே என் தாய் என்னை அடிப்பது, அல்லது நான் பயந்து அவரிடமிருந்து ஓடுவது ஆகியவைதான். பள்ளியில், என்னை கிண்டல் செய்தார்கள். வீட்டில், மோசமான மதிப்பெண்களுக்கு அவர் என்னை அடித்தார், பெரும்பாலும் அவர் ஏன் கோபமாக இருந்தார் என்று எனக்குத் தெரியாது. உயர்நிலைப் பள்ளியில், அவர் உயர் பதவியில் இருந்தார், என்னை மிகவும் மோசமாக கிண்டல் செய்தார்கள். அவர் ஒருபோதும் உதவவில்லை, தனக்குத் தெரியாது என்று சொன்னார். நான் அவருடைய அந்தஸ்தை பயன்படுத்த விரும்பவில்லை, அதனால் அமைதியாக இருந்தேன், ஆனால் அவருக்குத் தெரியும். அவர் செய்ததெல்லாம் என் தம்பிக்காக. அவன் தன் வகுப்பில் கிண்டல் செய்பவனாக இருந்தான். ஒருமுறை, இரவில், அவர் மன்னிப்பு கேட்டு, என் டிஸ்லெக்ஸியாவால் நான் வெற்றி பெற மாட்டேன் என்று நினைத்ததால் தான் என்னை அப்படி நடத்தினதாக சொன்னார். பல்கலைக்கழகம் சற்று சிறப்பாக இருந்தது. நான் இங்குள்ள ஒரு சாதாரண பல்கலைக்கழகத்திற்கு சென்றேன், என் தம்பி வெளிநாட்டில் படித்தான், கார் வாடகைக்கு எடுக்கும் அளவுக்கு பணத்துடன். எங்களிடம் கார் இருந்தும், நான் பஸ்ஸில் போக வேண்டியிருந்தது. நான் என் தம்பி மீது பொறாமைப்படவில்லை-உண்மையில், நான் இன்னும் அவனை நேசிக்கிறேன், அவனை குற்றம் சொல்லவில்லை. வேலை செய்ய ஆரம்பித்தவுடன், நான் வெளியேறி விட்டேன். என் தாய் தன் கைகளை பயன்படுத்துவதை நிறுத்திவிட்டு வார்த்தைகளையும் தந்திரங்களையும் பயன்படுத்தினார். நான் வீட்டுக்கு தாமதமாக வந்தால், அவர் எனக்கு இரவு உணவை மீதி வைக்க மாட்டார்-சூடான உணவு வேண்டாம், சில நேரங்களில் சாப்பிட ஏதாவது மட்டும். எனக்கு ஒருபோதும் நல்ல நண்பர்கள் அதிகம் இருந்ததில்லை, ஆனால் இருந்த சிலருக்காக நான் உயிரையும் கொடுப்பேன். ஆனால் ஒவ்வொருவரும் ஏதோ ஒரு வழியில் என்னை ஏமாற்றினார்கள். அதற்கு நான் என்னையே குற்றம் சொல்கிறேன். பல வருடங்களாக, நான் வேலை செய்தேன். அலுவலக அரசியல் என் வாழ்க்கையை துயரமாக்கியது, நான் என் வேலையில் திறமையானவனாக இருந்தும், அதில் ஆர்வமாக இருந்தும். என் தாய் என்னை உடைந்தவனாக உணர வைத்ததாலும், வேறு வேலை கிடைக்காது என்று பயந்ததாலும் அந்த துஷ்பிரயோகத்தை சகித்தேன். எனக்கு கடுமையான மன உளைச்சலும் பதற்றமும் இருந்தது. நான் சற்று தேறியதும் அவர் மீண்டும் வேலைக்கு போக தள்ளினார். இறுதியில், நான் விலகினேன். நான் என் வேலையில் திறமையானவன், ஆனால் நேர்காணல்கள் ஒருபோதும் சரிவர அமைவதில்லை. வேலை தேடுவது எப்போதும் ஒரு போராட்டம். தவறாக நடக்கக் கூடிய அனைத்தும் நடக்கின்றன. நான் முன்கூட்டியே திட்டமிடுகிறேன், எந்த சந்திப்புக்கும் 30 நிமிடங்கள் முன்பே வந்து விடுகிறேன், ஆனால் விஷயங்கள் தகர்ந்து போகின்றன. வாழ்க்கை கனமாக உணர்கிறது. அல்ஹம்துலில்லாஹ், இப்போது எனக்கு திருமணமாகிவிட்டது. என் மனைவி என் வாழ்க்கையில் நடந்த மிகச் சிறந்த விஷயம். முதல் முறையாக, நான் கொஞ்சம் அன்பை ருசித்தேன். ஆனால் நாங்கள் எதிர்கொள்ளும் சவால்கள் உள்ளன, அவற்றை என்னால் பகிர முடியாது-எங்களால் குழந்தைகள் பெற முடியாது. எனக்கு ஒரு பூனை இருந்தது, அது என்னை எதையும் விட அதிகமாக நேசித்தது, நானும் அதை ஆழமாக நேசித்தேன். அது சமீபத்தில் வெராண்டாவிலிருந்து விழுந்து இறந்து போனது. அது என் ஒரே உண்மையான தோழன்-என் ஒரே நண்பன். நான் தனியாக, வருத்தமாக, களைப்பாக இருக்கிறேன். என்னால் தொடர்ந்து போராட முடியாது. நான் என் முடிவை அடைந்து விட்டதாக உணர்கிறேன். நான் தொழுவது வழக்கம், ஆனால் தொழும்போது விஷயங்கள் மோசமானது. நான் சந்தித்த மிக "பக்தியுள்ள" முஸ்லிம்கள் பெரும்பாலும் மிக மோசமான மனிதர்களாக இருந்தனர்-மோசடி, கிண்டல், மற்றவர்களை சுரண்டுதல், என்னையும் சேர்த்து. அவர்கள் பாலஸ்தீனம் மற்றும் பிற பிரச்சினைகளை புறக்கணித்தனர். அவர்கள் தொழுவதும் நோன்பு நோற்பதும் மட்டும் செய்தனர், பொய்யாக உணர்ந்தது. என்னால் அவர்களுடன் இணைய முடியவில்லை; அவர்கள் அதிலிருந்து ஏதோ பெறுவதற்காக முஸ்லிம்களாக இருப்பது போல் உணர்ந்தது. நிராசையில், என் மனதை விட்டு தப்பித்து நிம்மதி காண மட்டும் சில ஹராமான விஷயங்களை செய்தேன். அவை என் தேர்வுகள் என்று எனக்குத் தெரியும், அவற்றுக்காக நான் வருந்துகிறேன், ஆனால் மீண்டும் மீண்டும் விழுகிறேன். ஆனால், அல்லாஹ்வின் படைப்புகளில் எதையும் நான் ஒருபோதும் துன்புறுத்தியதில்லை. இதை யாராவது படிப்பீர்களா என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஆனால் எனக்கு உதவி தேவை. எனக்கு திரும்ப யாரும் இல்லை. இதுவரை படித்திருந்தால், ஜஸாகல்லாஹ் கைர். நான் புலம்பியதற்கு மன்னிக்கவும். நான் பல வழிகளில் பாக்கியவான் என்று எனக்குத் தெரியும், அதற்கு அல்லாஹ்வுக்கு நன்றி செலுத்துகிறேன். ஆனால் எனக்கு ஒருபோதும் அமைதி கிடைத்ததில்லை-குழந்தையாக இருந்தபோது கூட. உயிர்வாழ நான் என்ன செய்யலாம்?