இன்ன லில்லாஹ் வா இன்ன எலஹி ராஜிஉன் - எனக்குக் கணவனாகிய என் அப்பா காலமானார்.

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும். என் அப்பாக்கள் டிசம்பர் 9-ஆம் தேதி இதயத்தடுக்கத்தில் இறந்து விட்டார்கள். எனக்கு உள்ள பல கேள்விகளுக்கு நேர்மையான ஆலோசனைகள் மற்றும் பதில்கள் தேவை. அவர் சிகிச்சை பெறவில்லை, ஆனால் பிரச்சினைகள் ஒரு வருடம் வரை மெதுவாக վատித்தது. அந்த நேரத்தில் நான் அங்கு இருந்தேன் மற்றும் அவரைக் காப்பாற்ற முயன்றேன். ஒரு நேரத்தில் அவரது இரத்தச் சுழறு திரும்பியது, ஒரு நம்பிக்கை இருந்தது, ஆனால் பின்னர் எல்லாம் மோசமாக ஆனது. நிலையற்ற மரணமும், டெபிரேஷனும், பி. டி. எஸ். டி. யும் என்னை சில மாதங்கள் அல்லது ஆண்டுகள் விசாரணை செய்து வந்திருக்கிறது. நான் அடிக்கடி அசௌகரியமாக நினைத்து இருக்கிறேன் - சில தினங்களில் நான் தூங்க முடியாமல் இரு, கடைசி போது மரணத்தைப் பற்றிய தீய எண்ணங்களை வைத்திருந்தேன். தேர் விழுந்த ஒரு சில நாட்களுக்கு முன், நான் அந்த எண்ணங்களை ஒரு இன்றைய தினத்தில் பதிவு செய்தேன். அவர் இறந்துவிடலாம் என்று நான் பயந்தேன்; சில நேரங்களில் நான் அவருக்குப் போவது போல உணர்ந்தேன். நான் குழந்தையாயிருந்தால், அவர் சம்பாதிக்குபவர் என்பதால் நான் அவரைப் பற்றியதில் கவலைப்பட்டேன், அது எனக்கு பயம் ஏற்படுத்தியது. என் அப்பாவின் உடன் எனது உறவு கடினமானது. நாங்கள் பல முறை சண்டைபட்டோம், ஆனால் போய்விட முடியாது. இப்போது நான் பலவற்றிற்கு வருந்துகிறேன். நான் ஒரு வாரத்திற்கு முன்பு அவரை சந்திக்கவில்லை, சார்ந்ததாக பேசவில்லை, அவர் எப்படிப் பேர் குழந்தை முடியாமல் இருந்தாலும், மகிழ்ச்சி பெற்றார் என்பதைக் கருதவில்லை. தனது வாழ்க்கையில் அவர் அழிவுக்கு வந்தார், எப்போதும் எங்களைக்கொண்டே நல்லது வேண்டும் என்று விரும்பினார். நாம் அவரை பாதிச்ச மாற்றமாகச் சென்றோம், இப்போது எனக்கு குற்ற உணர்வு உள்ளது. எனக்கு சில குறிப்பிட்ட கேள்விகள் மற்றும் கவலைகள் உள்ளன: - நான் துவா செய்யும் நேரங்களில் மற்றும் சூரா ஜினிப்ப போது, எப்போது எதோ ஒருவரின் பின்னால் இருந்து எனை கண்காணிக்கிறார்கள் என்ற புதிருக்கு உணர்வு வருகிறது. நான் அல்ஃபாத்தியாகையைக் கூறிய பிறகு மற்றும் குல்லு அல்லாஹ் மூன்று முறை கூறிய பிறகு, அந்தத் தானாக உணர்வு வந்தது. மற்றவொரு வேளையில் சாளரத்தில் நான் விலகுதல்களைப் பற்றிய உணர்வு உண்டாகிறது. இது சாதாரணமா? இது என் அப்பா, அல்லது சாத், அல்லது எனது மனத்திற்கு மட்டும் சோகங்களால் இருக்கமுடியுமா? - இந்த நீண்டகாலமான அச்சம் மற்றும் மரணத்தைப் பற்றிய மேலான உணர்வுகளை அனுபவிப்பது சாதாரணமா? - இஸ்லாமிய பார்வையில், நான் இப்போது என்ன செய்வது? நான் மேலும் தொழுகைகள் செய்ய வேண்டும், துவா செய்ய வேண்டும், மற்றும் குர்ஆன் படிக்க வேண்டும் என்று நான் அறிவேன், ஆனால் தியிடல் அதை செய்வதில் கஷ்டமாக ஒர் நிமிடம் உருவாக்குகிறது. சில நேரங்களில் நான் சரியாக செய்ய முடியுமா. என்னென்னமா பரிந்துரைக்கப்படுகிறதா - எனது இதயத்திற்கு, என் அப்பாவின் உயிருக்கு, மற்றும் சோகத்திற்கும் கனிந்ததில் கையாள்வதற்கும்? - மருத்துவக்குறிங்கிய விடத்தில்: அவரது மருத்துவர் அவரது புகார்களை பரிசிலாக எடுத்துக்கொள்வதில்லை, சுருக்கப்பட்ட ஒட்டுமொத்தம் என்று குறிப்பிட்டார், இதய உதவியாளரை மாறுபடுத்தவில்லை. என் குடும்பம், நாம் ஜெர்மனியில் ஒரு நல்ல வழக்குரிமையாளர் நேர்மையான வழக்கு தாக்கினால், சட்ட நடவடிக்கைகளை மேற்கொள்ள முடியுமா என்று கேட்கிறது. இது நாம் தொடர வேண்டுமா? என்ன செய்ய வேண்டும் என்று தெரியவில்லை. தயவுசெய்து எனக்கு நடைமுறை ஆலோசனை கொடுக்கவும்: நான் இப்போது என்ன செய்ய வேண்டும், என்னை விரும்பும் விஷயங்களை எப்படி சரிசெய்ய வேண்டும், ஒரு இறந்த பெற்றோரைப் பற்றிய எது இஸ்லாமிய செயல்கள் சிறந்தது, மற்றும் மருத்துவ/சட்டக் கேள்விகளை எப்படிப் பராமரிக்க வேண்டும். எதுவேனும் ஆறுதல் சொற்கள், எடுக்க வேண்டிய படிகள், அல்லது துவா பரிந்துரைகள் தருகிறீர்கள் என்றால் எனக்கு உதவியாக இருக்கும். ஜஸாக்கும் அல்லாஹ் காயிர்.