நான் திரும்ப விரும்புகிறேன், ஆனால் பயம் என்னைத் தடுக்கிறது

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும், அன்பான சகோதரர்களே மற்றும் சகோதரிகளே. நான் இதை எழுதும் போது பாதி தூக்கத்தில், நிறைய அழுத்தத்திற்கு உட்பட்டு இருக்கிறேன். என்ன செய்வதென்று ஒரு துப்புமில்லை, முற்றிலும் உதவியற்றவளாக உணர்கிறேன். நான் ரஷ்யாவைச் சேர்ந்த ஒரு சகோதரி, குழப்பமான வீட்டில் வளர்ந்தேன், அங்கு மதம் என்பது மக்களுக்கு வெறும் ஊன்றுகோலாக மட்டுமே இருந்தது. அப்படி இருந்தும், சிறுமியாக இருந்த போது நான் இஸ்லாத்தை உண்மையாகவே நேசித்தேன், எல்லாவற்றிலும் அல்லாஹ்வை நம்பினேன், வீட்டில் குழப்பம்-என் அம்மாவின் மனப் போராட்டங்கள் மற்றும் என் அப்பாவின் கடுமையான அணுகுமுறை-இருந்தாலும். வாலிபப் பருவத்தில் நுழைந்ததும், முதலில் என் கடமைகளை ஓரளவு சரியாகச் செய்து வந்தேன், ஆனால் பிறகு வீட்டுப் பிரச்சினைகள் மோசமாகி, என் மனமும் தளர ஆரம்பித்தது. 12 வயதில், இஸ்லாத்தின் மீது ஒரு வித்தியாசமான வெறுப்பு உணர்வு வந்தது, பெரும்பாலும் என் குழம்பிய மனநிலையால், மதத்தில் உண்மையான எதுவும் இல்லை. அப்போது, தொழுகையில் சோம்பேறித்தனமாக இருந்தேன், துஆவும் அரிதாகவே செய்தேன். 14 வயதில், ஏதோ மாறியது. நான் விழித்துக்கொண்டு மார்க்கத்தைக் கற்க ஆழ்ந்தேன், தொழுதேன், விடுபட்ட தொழுகைகளை நிறைவேற்றினேன், தவறுகளைத் திருத்த கடுமையாக முயன்றேன். ஸலஃபி இஸ்லாம் தான் உண்மை என்று பார்த்தேன், நீர்த்துப்போன பதிப்பு அல்ல. மதம் எனக்கு தப்பிக்கும் வழியானது, அதை ஒருபோதும் விட்டு விலகமாட்டேன் என்று நம்பினேன். ஆனால் பின் எண்ணச் சுழல்கள் கடுமையாகத் தாக்கின-நேரத்தை ஒழுங்குபடுத்தித் தொழ முடியவில்லை, ஒவ்வொரு அசைவையும் சந்தேகித்தேன், பல நாட்கள் அழுதேன், சரியாகச் சாப்பிடவோ, தூங்கவோ முடியவில்லை. முடிந்தவரை சிறு விதிவிலக்குகள் கொடுத்துக் கொண்டேன், ஆனால் உண்மையை அடைய இன்னும் கண்டிப்பாக இருக்க வேண்டும் என்பதை அறிந்திருந்தேன். சமூக வாழ்க்கையைக் கைவிட்டேன், பள்ளிப்படிப்பில் கவனம் சிதறியது, என் பாஸ்போர்ட்டையும் கிழித்துப் போட்டேன். முஸ்லிமல்லாதவர்கள் மீது ஒரு வெறுப்பு உணர்வு உண்டானது, பல நண்பர்களையும் குடும்பத்தாரையும் தக்ஃபீர் (முஸ்லிமல்லாதவர்களாகக் கருதுதல்) செய்தேன். புத்தகங்கள், சினிமா என்று அனைத்தையும் எனக்குத் தடை செய்து கொண்டேன், குர்ஆன் ஓதுதல், தொழுகை, ஹிஜாப், உளூ ஆகியவற்றில் மிகக் கண்டிப்பான விதிகளைப் பற்றிக் கொண்டேன்-அந்த விதிகளைப் பின்பற்றுவதில் நானே தடுமாறினேன், அது என்னை மேலும் அழுத்தத்திற்குள்ளாக்கியது. ஒருமுறை என் உயிரையே முடிக்க முயன்றேன், தினமும் என்னை நானே அடித்துக் கொண்டேன். பிறகு, கடந்த கோடையில், நான் மெதுவாகத் தொழுவதை நிறுத்திட்டேன், ஏனெனில் அது மிகவும் சுமையாகிவிட்டது. அதற்காக என்னை நானே வெறுத்தேன், ஆனால் அதை மாற்ற முடியவில்லை. சந்தேகங்கள் ஊர்ந்து வந்தன, சில அற்பமானவை, ஆழமானவற்றை விட எண்ணச் சுழலாகவே அதிகம் இருந்தன. அயர்ந்து போய், எளிதில் ஆட்படும் நிலையில் இருந்ததால், ஓரளவு அப்பாவியான நாத்திக வாதங்களை நம்ப ஆரம்பித்தேன். கடந்த செப்டம்பரில், இஸ்லாத்திலிருந்து விலகிவிட்டேன், கல்வி, அடிப்படை பெண்களின் உரிமைகள், படைப்பு வளர்ச்சி ஆகியவற்றை அது தடுப்பதாக எண்ணினேன். அது குறுகிய கால நிம்மதியைத் தந்தது, ஆனால் சில நாட்களில் பள்ளியில் ஒரு வலிப்பு நோய் தாக்குதல் ஏற்பட்டு, மருத்துவமனையில் முடிந்தது. மூளையில் AVM இருப்பது கண்டுபிடிக்கப்பட்டது, பிறகு ஏராளமான சந்திப்புகள், பரிசோதனைகள். பள்ளித் தேர்வுகள் பயங்கரமாக இருந்தன-எனக்கு அதே ஒழுக்கப் பிரச்சினைகள் இருந்ததால், சரியாகப் படிக்கவோ, ஓய்வெடுக்கவோ முடியவில்லை. டோபமைன் சுழற்சிகளில் மாட்டிக்கொண்டேன், தொடர்ந்த கவலை. எங்கோ ஒரு மூலையில் அமைதியாக இஸ்லாம் உண்மையாக இருக்கலாம் என்று தெரிந்தும், திரும்பிப் போக பயமாக இருந்தது, அதனால் அல்லாஹ்விடமிருந்து உலகக் கவனச்சிதறல்களுக்கு ஓடினேன். இதை நான் குழப்பமாகத்தான் விளக்குகிறேன், என் எண்ணங்கள் இப்போது சிதறிக் கிடக்கின்றன. அதனால் இதோ நான் மருத்துவமனையில், நரம்பு அறுவை வார்டில், நாளை இரண்டு கட்ட AVM அகற்றும் அறுவை சிகிச்சையை எதிர்கொள்ள இருக்கிறேன். இந்த ஆடையில் அசிங்கமாக உணர்கிறேன், மனம் குழம்பியுள்ளது, நெஞ்சு பட படவென அடிக்கிறது. கணக்குத் தேர்வில் தோற்றுவிட்டேன், இனி வீட்டிலிருந்தே கல்வி கற்க வேண்டும். எல்லாவற்றையும் நானே கெடுத்துக் கொண்டதாகத் தோன்றுகிறது, இன்னும் இஸ்லாத்திலிருந்து வெகு தொலைவில் இருக்கிறேன், 'எனக்கு சொந்தமான' எதையோ இழந்துவிடுவேன் என்ற பயத்தாலேயே-இந்த கடந்த ஒரு வருடமாக அல்லாஹ்வை என் எண்ணங்களில் வைத்திருப்பது பழக்கமில்லாமல் போய்விட்டது. நாளை ஏதாவது தவறாக நடந்துவிடுமோ, அறுவை சிகிச்சைக்கு மனதளவில் தயாராக இல்லையோ, அல்லாஹ் என்னை பக்கவாதத்தால் தண்டித்துவிடுவானோ, சாதாரணமாகப் பார்க்கவோ, சிந்திக்கவோ சிரமப்படுவேனோ என்று மிகவும் பயமாக இருக்கிறது. இப்போதே மீண்டும் ஷஹாதா சொல்லி, தொழ ஆவலாக இருக்கிறது, ஆனால் மிகவும் வழிதவறியதாக உணர்கிறேன். ஆழ்ந்து படிக்கவில்லை-உண்மை என்ற உறுதி ஏற்படும் அளவுக்கு மட்டுமே, அதை முழுமையாக ஏற்கும் அளவுக்கு அல்ல. தயவு செய்து உதவுங்கள். உங்களிடம் கேள்விகள் இருந்தால், கேளுங்கள். இந்த உரை குழப்பமாக இருப்பது தெரியும், ஆனால் என் எண்ணங்களும் அதே போலத்தான் சிக்கலாக உள்ளன. எல்லா கவலைகளும் ஒன்று சேர்ந்துவிட்டன, என்ன செய்வதென்று எனக்குத் தெரியவில்லை 😔