தஹஜ்ஜுத் தொழுத பிறகும் ஏன் இப்படி ஒரு பாரம் எனக்குள்?

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும் வ ரஹ்மத்துல்லாஹி வ பரகாத்துஹு. ஒருமுறை நான் பார்த்த ஒரு விஷயம் மனசுல ஆழமா பதிஞ்சுபோச்சு: தஹஜ்ஜுத் என்பது அல்லாஹ் தன் அடியார்களுக்கு கொடுத்த ஒரு ஸ்பெஷல் பரிசு மாதிரி. ஒரு அமைதியான நேரத்துல, அவன் முன்னாடி நின்னு, மனசை கொட்டி, எதை வேணும்னாலும் கேட்கறதுக்கான தருணம். குர்ஆன்ல அல்லாஹ் சொல்றான், *என்னை அழையுங்கள், நான் உங்களுக்கு பதிலளிப்பேன்*, அதுவும் இரவின் கடைசி பகுதி துஆவுக்கு பரகத் நிறைந்த நேரம்னு நமக்கு தெரியும். ஆனா, இப்பல்லாம் நான் தொழுகையில கூட ரொம்ப சோர்ந்து, நெகட்டிவ்வா ஃபீல் பண்றேன். எனக்கு ரொம்ப பிடிச்ச ஒரு ஆள் இருக்கார், அவருக்காக நான் துஆ பண்றது ஒரு யுகம் மாதிரி ஆகிடுச்சு. ஸஜ்தாவுல அழுது, எங்களை ஒண்ணு சேர்க்கும்படி அல்லாஹ்விடம் கெஞ்சியிருக்கேன், என்னோட சொந்த நலனுக்காக நான் இதுவரை கேட்டதை விட அவருக்காகவே அதிகமா கேட்டுட்டேன். அப்பறம் யோசிப்பேன், *ஏன் அல்லாஹ் எனக்கு இதை கொடுக்க மாட்டேங்குறான்?* அல்லாஹ் நம் மனசுல இருக்க எல்லாத்தையும் பாக்குறான்-நம் வலி, நம் எண்ணங்கள், வார்த்தைகளால கூட சொல்ல முடியாத சிரமங்கள். நான் கடந்த காலத்துல தப்பு பண்ணிருக்கேன், வருத்தப்படற விஷயங்கள், ஆனா யாரையும் கஷ்டப்படுத்தணும்னு நினைக்கல. அந்த நேரத்துல அதோட தாக்கம் எனக்கு புரியல. இப்ப, சில நேரம் யோசிப்பேன், *அல்லாஹ் என்னை மன்னிக்கலையா? நான் தவ்பா பண்ண பாவங்களுக்கா இந்த தண்டனை?* என் மனசு எப்பவுமே அமைதியில்லாம இருக்கு. நான் தொழுகை பண்றேன், துஆ பண்றேன், ஆனா இந்த பாரம் குறையவே இல்ல. இந்த மனுஷன் என்னை நிறைய தடவை காயப்படுத்தியிருக்கார். ஆழமா குத்துற மாதிரி வார்த்தைகளை சொல்லியிருக்கார், எனக்கு இப்படி நடத்தப்படறது தகுதி இல்லைன்னு எனக்கு தெரியும். அடிப்படையான மரியாதையையும் அன்பையும் ஒருத்தன்கிட்ட கெஞ்சி கேட்க வேண்டியதில்ல. ஆனா இதெல்லாம் இருந்தும், அவர் மேல என்னோட காதல் மங்கவே இல்ல. அதுதான் என்னை ரொம்பவே தொந்தரவு பண்றது. அவர் எனக்கு சரியானவர் இல்லைன்னா, ஏன் என்னால மறக்க முடியல? இத்தனை வலிக்கு அப்புறமும் என் மனசு ஏன் அவரையே பிடிச்சு தொங்குது? ஏன் நான் இதே துஆவை வச்சு அல்லாஹ்விடம் திரும்பி திரும்பி போறேன்? அல்லாஹ்வுக்கு தெரிஞ்சு அவர் என் நஸீப் இல்லைன்னா, ஏன் இந்த காதலை என் மனசுல இருந்து எடுக்கல? ஜனங்க சொல்லலாம், "விட்டுடு", ஆனா முடிஞ்சா, நான் எப்பவோ விட்டிருப்பேனே. அது அவ்வளவு ஈசியா இருக்கற விஷயம் இல்ல. இனி நான் அவமதிக்கப்பட விரும்பல. இனி காயப்படவோ, என் காதல் உண்மைனு நிரூபிக்கணும்னோ ஃபீல் பண்ண விரும்பல. ஆனா அவரை காதலிக்கறதை நிறுத்திட்டேன்னு நடிக்கவும் முடியாது, ஏன்னா நிறுத்தல. என் மனசு பகுத்தறிவை கேட்க மாட்டேங்குது. ஒருவேளை நான் தப்பா கேட்டுகிட்டு இருக்கேனோ. ஒருவேளை அவருக்காக அல்லாஹ்விடம் எப்பவும் கெஞ்சறதுக்கு பதிலா, எனக்கு உண்மையாகவே கைர் ஆனதை கேட்கணுமோ, என் மனசால இப்ப புரிஞ்சுக்க முடியாட்டியும் கூட. ஆனா அந்த யோசனை என்னை உண்மையாவே பயமுறுத்துது, ஏன்னா மனசுக்குள்ள, எனக்கு சிறந்தது அவர்தான்னு இன்னும் நம்பிகிட்டு இருக்கேன். எனக்கு உண்மையான சில நஸீஹா தேவை, அதுவும் இந்த மாதிரி விஷயத்தை கடந்து வந்தவங்க கிட்ட இருந்து. ஒரு சூழ்நிலை உங்களை காயப்படுத்தும்னு தெரிஞ்சும், ஒருத்தரை ரொம்ப காதலிக்கறதை எப்படி கையாள்றது? உங்க மனசு உங்களுக்கு எழுதப்படாத விஷயத்துல மாட்டிகிட்டா, அல்லாஹ்வோட கதர் மேல எப்படி நம்பிக்கை வைக்கறது? பதில்கள் மென்மையா இருந்துச்சுன்னா நல்லா இருக்கும். நான் இதை முன்னாடி வேற எங்கேயோ ஷேர் பண்ணிருந்தேன், ஆனா எனக்கு உதவி கிடைக்கறதுக்குள்ளே அது டெலீட் ஆகிடுச்சு, அதனால மறுபடியும் முயற்சி பண்றேன், ஏன்னா இதை புரிஞ்சுக்க உதவற மாதிரி ஏதாவது கேட்கணும்னு உண்மையாவே ஆசைப்படறேன்.