என் ஈமானை மீண்டும் நான் உறுதிப்படுத்திக் கொள்ள வேண்டும்

இரண்டாம் ஆண்டு பல்கலைக்கழக மாணவியாக, நான் மிகவும் போராடிக் கொண்டிருக்கிறேன், என் தற்போதைய வாழ்க்கை நிலையை உண்மையிலேயே வெறுக்கிறேன். நாம் எப்போதும் நன்றி செலுத்த வேண்டும் என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் சுமார் ஒரு வருடமாக நான் முற்றிலும் முட்டுக்கட்டையில் சிக்கியுள்ளதாக உணர்கிறேன். உயர்நிலைப் பள்ளியில், நான் ஒரு அர்ப்பணிப்பு மிக்க முஸ்லிம் இளைஞராக இருந்தேன் என்று நினைக்கிறேன்-நான் ஒரு இஸ்லாமிய மாணவர் குழுவைத் தொடங்கி, இரண்டு வருடங்கள் அதன் தலைவராக இருந்து, பட்டம் பெறுவதற்கு முன் அதை நிறுவ நிறைய முயற்சி செய்தேன். அதைப் பற்றி இன்னும் பெருமைப்படுகிறேன். அப்போதுதான் என் ஈமான் உச்சத்தில் இருந்தது; நான் தொழுகையை ஒருபோதும் தவறவிடவில்லை, ஒவ்வொரு ரமலானிலும் நோன்பு நோற்றேன், மஸ்ஜிதில் இரவெல்லாம் தெனாவுச் செய்தேன். பல்கலைக்கழகத்தில் சேர்ந்ததிலிருந்தோ, எல்லாமே சரிந்து கொண்டே வருகின்றன. கடந்த வருடம் மனரீதியாகவும் உணர்வுபூர்வமாகவும் குறிப்பாக கடினமாக இருந்தது. அதற்கு ஒரு காரணம் மிகவும் ஏமாற்றமளிக்கும் ஒரு சூழ்நிலை: எனக்கு ஒருவரின் மீது உணர்வுகள் இருந்தன, ஆனால் என்னுடைய நெருங்கிய நண்பர் எனக்குச் சொல்லாமல் அவருடன் நெருக்கமாகி விட்டார், அது என் நம்பிக்கையை மிகவும் பாதித்தது. நிச்சயமாக, நான் எதையும் தொடரப் போவதில்லை, ஆனால் அது என்னை ஆழமாக பாதித்தது. நான் என்னை முற்றிலும் புறக்கணித்தேன்-உடற்பயிற்சி செய்வதை நிறுத்தினேன், அதிகமாக சாப்பிட்டேன், ஒரு பாடத்திலும் தோல்வியடைந்தேன். நான் இயற்பியல் படிக்கிறேன், அது மிகவும் சவாலான பிரிவுகளில் ஒன்று, உயர்நிலைப் பள்ளியில் நான் அதை விரும்பியதாலும், அனைத்தையும் அல்லாஹ் சுப்ஹானஹு வ தஆலா எவ்வளவு சரியாக வடிவமைத்திருக்கிறார் என்பதில் மெய்சிலிர்த்ததாலுமே அதைத் தேர்ந்தெடுத்தேன். அது முன்பு எனக்கு மகிழ்ச்சியைத் தந்தது, ஆனால் கடந்த ஒரு வருடமாக, நான் மோசமான பழக்கங்களில் விழுந்துவிட்டேன், என் ஈமானில் இருந்து முற்றிலும் விலகிச் சென்றுவிட்டேன். கடந்த ரமலானையும் இந்த ரமலானையும் நான் வீணாக்கிவிட்டதாக உணர்கிறேன்-ரமலான் முழுவதும் தொழுதேன், ஆனால் பிறகு மீண்டும் தொழாமல் இருந்து விட்டேன். மெதுவாக ஜிம்முக்குத் திரும்பவும், ஆரோக்கியமாக சாப்பிடவும் முயற்சி செய்கிறேன், ஆனால் எல்லாவற்றையும் பற்றி மிகவும் சிக்கியும் கசப்பாகவும் உணர்கிறேன். என் பெற்றோர்கள் கவனித்திருக்கிறார்கள், ஏனென்றால் நான் எப்போதும் மகிழ்ச்சியாகவும் பேசும் தன்மையுடனும் இருந்தவள், ஆனால் இப்போது நான் எதிர்மறையாக மாறிவிட்டேன். பல்கலைக்கழகத்தை வெறுக்கிறேன், படிப்பை வெறுக்கிறேன், எதுவும் செய்ய விரும்பவில்லை. பெரும்பாலான நாட்களில் நான் எதுவும் செய்யாமல் நேரத்தை வீணாக்குகிறேன், இந்தச் சுழற்சியை எப்படி உடைக்க வேண்டும் என்று தெரியவில்லை. நான் மிக, மிகவும் என் ஈமானைத் திரும்பப் பெற விரும்புகிறேன். நான் மீண்டும் அல்லாஹ் சுப்ஹானஹு வ தஆலாவுக்கு நெருக்கமாக இருக்க விரும்புகிறேன்.