ரிபாவுக்கு எதிராக உறுதியாக நிற்கிறேன்: என் போராட்டம்

ஒரு தனி பெண்ணாக, என் சமூகத்தில் திருமணத்திற்கான 'வழக்கமான வயது' கடந்தவள் என்று நான் அடிக்கடி கருதப்படுகிறேன். சமீபத்தில், ஒரு வங்கியில் பணிபுரியும் ஒரு ஆணிடமிருந்து ஒரு திருமண முன்மொழிவு வந்தது. இஸ்லாத்தில் ரிபா வெளிப்படையாகத் தடை செய்யப்பட்டுள்ளது, அது ஒரு பெரும் பாவம் என்பதால் நான் அதை நிராகரித்தேன். ஆனால், என் குடும்பம், நான் அதை ஏற்றுக்கொள்ளவேண்டும் என உண்மையில் விரும்புகிறது. இது குர்ஆனிலிருந்து வந்தது என்று விளக்க முயன்றேன், ஆனால் இப்போது அவர்கள் வலிக்கும் விஷயங்களைச் சொல்கிறார்கள்-நான் அகந்தை கொண்டவள், விரைவில் என்னை யாரும் விரும்பமாட்டார்கள், நான் அழகாகவோ திறமையானவளாகவோ இல்லாமல் 'கண்ணியம் காட்டுகிறேன்' என்று. கர்வம் மோசமான முடிவுக்கு இட்டுச்செல்லும் என்றும், நான் ஒருபோதும் நல்ல கணவனைக் கண்டுபிடிக்கமாட்டேன் என்றும் அவர்கள் எச்சரிக்கிறார்கள். இது மிகவும் வலிக்கிறது. இந்த விதியை நான் கண்டுபிடிக்கவில்லை; ரிபாவைத் தவிர்க்க அல்லாஹ் கட்டளையிடுகிறார். ஆனால் அவர்கள் என் கடந்தகால தவறுகளை நினைவுபடுத்துகிறார்கள், வாழ்க்கை எளிதல்ல என்றும், என் தேர்வுகள் துன்பத்தைத் தரும் என்றும் சொல்கிறார்கள். உண்மையில், நான் குழப்பமடைந்துவிட்டேன். நான் பலமுறை தவறு செய்திருக்கிறேன், பெரும் பாவங்களைக்கூட, நினைவில் வரும்போதெல்லாம் பயங்கரமான குற்ற உணர்வு எனக்கு ஏற்படுகிறது. இப்போது மூன்று ஆண்டுகளாக, அல்லாஹ்வுடனான எனது தொடர்பை மீண்டும் உருவாக்க பணியாற்றி வருகிறேன். நான் வழக்கமாகத் தொழுகிறேன், மன்னிப்பை நாடுகிறேன், இசையைக் கேட்பதை நிறுத்திவிட்டேன். இவ்வளவு முயற்சிக்குப் பிறகு, அல்லாஹ்வுக்கு மீண்டும் வேண்டுமென்றே மாறு செய்ய முடியாது. ஆம், நான் இன்னும் சில நேரங்களில் தவறு செய்கிறேன். நான் முயற்சி செய்கிறேன். ஆனால், வருமானம் ரிபாவிலிருந்து வந்தால், தொழுகைகள் கூட ஏற்கப்படாமல் போகலாம் என்று நான் நம்புகிறேன். அந்த வழியில் சம்பாதிப்பவரை நான் எப்படி திருமணம் செய்துகொள்ள முடியும்? நான் ஏற்கனவே போதுமான பாவங்களைச் செய்துவிட்டேன்; வேறொரு பெரும் பாவத்திற்குள் நான் வேண்டுமென்றே நடந்து செல்லமாட்டேன். வங்கியாளர்களிடமிருந்தோ அல்லது பொருந்தாத தேர்வுகளிலிருந்தோ முன்மொழிவுகளை அனுப்ப வேண்டாம் என்று நான் அல்லாஹ்விடம் கூடப் பிரார்த்தித்திருக்கிறேன். ஆனால் நான்கு ஆண்டுகளாக, கிட்டத்தட்ட ஒவ்வொரு முன்மொழிவும் வங்கியாளர்களிடமிருந்தோ, பொருந்தாத ஆண்களிடமிருந்தோ அல்லது நான் விரும்பிய ஆனால் என்னை நிராகரித்த ஒருவரிடமிருந்தோ வந்துள்ளது. இந்த முறை மீண்டும் மீண்டும் வருகிறது, நான் சோர்ந்துபோனேன். என் குடும்பமும் என்னால் களைப்படைந்துவிட்டது. அவர்கள் எப்போதும் கடுமையாக இருந்தார்கள், ஆனால் இப்போது அவர்களுடன் வாழ்வது பொறுக்க முடியாததாக உணர்கிறேன். திருமணம்தான் ஒரே வழியே தெரிகிறது. இந்த வங்கியாளரை நான் திருமணம் செய்துகொண்டால், வாழ்க்கை எளிதாகிவிடலாம்… ஆனால் அல்லாஹ்வுக்கு மாறு செய்து வேண்டுமென்றே ஒரு பெரும் பாவத்தைச் செய்ய நான் மறுக்கிறேன். நான் நடைமுறையற்றவள் என்று அவர்கள் சொல்கிறார்கள், நான் விரும்பும் நபரை ஒருபோதும் கண்டுபிடிக்கமாட்டேன் என்று சொல்கிறார்கள். நான் நம்பிக்கையிழந்தேன், பல பீதி தாக்குதல்களும் உள்ளன. அவர்களின் வார்த்தைகள் உண்மையாக இருக்குமோ என்று நான் பயப்படுகிறேன். இன்னும், அல்லாஹ் எனக்கு சிறந்த ஒன்றை வழங்குவார் என்ற நம்பிக்கையைப் பிடித்துக் கொள்கிறேன். 'லா ஹவ்ல வ லா குவ்வத்த இல்லா பில்லாஹ்' என்பதில் நம்பிக்கை வைக்கிறேன். அல்லாஹ் மூசா (அலை) அவர்களுக்கு உதவினால், எனக்கும் உதவ முடியும். நான் நபிமார்களைப் போல் இல்லை என்பது எனக்குத் தெரியும். பொறுமை எனக்குக் குறைவு, மக்கள் எதிர்மறையான விஷயங்களைச் சொன்னால் நான் எளிதாக அழுகிறேன். நான் தினமும் பாவம் செய்கிறேன், ஆனால் அல்லாஹ்வின் ரஹ்மத்தை எல்லாவற்றையும் விட மேலானது என்று நம்புகிறேன். இப்படி நினைப்பது என்பது எனது மாயாவாதம் என்று அவர்கள் சொல்கிறார்கள்… நான் உண்மையிலேயே அப்படியா?