என் அம்மாவை இழந்ததால் என் ஈமான் தடுமாறுகிறது, அல்லாஹ்வின் மீது கோபத்துடன் போராடுகிறேன்

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும், அன்பு சகோதரர்களே, சகோதரிகளே. என் இதயம் உடைந்து போய்விட்டது, வேறு எங்கு போவதென்று தெரியவில்லை, அதனால்தான் இங்கே எழுதுகிறேன். சில வாரங்களுக்கு முன், என் அம்மா புற்றுநோயால் இறந்துவிட்டார். அவருக்கு கீமோதெரபி கொடுத்தார்கள், பிறகு கடுமையான தொற்று வந்தது, எல்லா முயற்சிகளும் செய்தும், அவர் இந்த துன்யாவை விட்டுப் பிரிந்தார். நான் மருத்துவமனையில் அவருடன் இருந்தேன், இப்போது அந்த தருணங்களை என் மனதில் இருந்து அகற்ற முடியவில்லை. கடினமான விஷயம், அல்லாஹ்வுடனான என் தொடர்புதான். இதைச் சொல்லவே மிகவும் கஷ்டமாக இருக்கிறது, ஆனால் நான் அவன் மீது கோபமாக இருக்கிறேன். “ஏன் என் அம்மா? அவர் ஏன் அப்படிப்பட்ட வேதனையை அனுபவிக்க வேண்டும்? ஏன் இவ்வளவு சீக்கிரம் அவரை எடுத்துக்கொண்டார்?” என்று நினைத்துக்கொண்டே இருக்கிறேன். இந்த உணர்வுகள் சரியல்ல என்று தெரியும், ஆனால் அவற்றை விட முடியவில்லை. இன்னொரு விஷயம் குற்ற உணர்வு-என் சகோதரிகளை விட எனக்கு ஏன் இது அதிகமாக பாதிக்கிறது என்று யோசித்து தப்பாக உணர்கிறேன். அவர்களுக்கு திருமணமாகி, கணவர்கள் இருக்கிறார்கள், சாய்ந்துகொள்ள, ஆனால் நான் தனியாக உணர்கிறேன். அவர்கள் மீது பொறாமை இல்லை, ஆனால் எனக்கு நெருக்கமான ஒருவர் இல்லையே என்று ஏக்கமாக இருக்கிறது. நான் இன்னும் எங்கள் வீட்டிலேயே வசிக்கிறேன், ஒவ்வொரு மூலையும் அவரை நினைவுபடுத்துகிறது. என் அப்பா தினமும் துக்கப்படுவதைப் பார்ப்பது என்னை உடைக்கிறது. அதுமட்டுமல்ல, முன்பு நான் கவனித்திராத வீட்டு வேலைகள் எல்லாம் திடீரென்று என் தலையில் விழுந்தன-என் அம்மா எல்லாவற்றையும் பார்த்துக்கொண்டார். அவரை இழந்தது என் உலகத்தையே தலைகீழாக புரட்டிப்போட்டது போல இருக்கிறது. மிகவும் அதிகமாக உணர்கிறேன், “ஏன் நான்தான்?” என்று கேட்கிறேன். சில நாட்கள் வேலையில் மூழ்கி இருக்கும்போது பரவாயில்லை, ஆனால் இரவு வந்தால், துக்கம் அழுத்துகிறது. சாப்பாட்டிற்கு கூப்பிடும் அவரது குரல், சமையலறையில் எங்கள் அரட்டைகள்-இவைதான் மிஸ் பண்ணுகிறேன். இந்த எளிய தருணங்கள்தான் அதிக வலி தருகின்றன. அவரது கடைசி நாட்கள் மருத்துவமனையில் மீண்டும் மீண்டும் என் நினைவில் ஓடுகிறது, அந்த வலியில் சிக்கிக்கொண்டேன். அல்லாஹ்வை குறை சொல்கிறேன் என்று நான் வெறுக்கிறேன், ஆனால் அதை நிறுத்த முடியவில்லை. என் நம்பிக்கையை இழக்க விரும்பவில்லை. எனக்கு பொறுமை வேண்டும், ஆனால் இப்போது கோபமாகவும், உடைந்தும், சோர்வாகவும் இருக்கிறேன். பெற்றோரை இழந்த பிறகு உங்களில் யாருக்காவது இப்படி உணர்ந்தது உண்டா? அல்லாஹ்வின் மீது கோபம் வந்ததா? இருந்தால், அந்த துக்கத்தை அடக்காமல், எப்படி அதிலிருந்து மீண்டு, அல்லாஹ்வுடனான பந்தத்தை சரிப்படுத்தினீர்கள்? தயவுசெய்து என் அம்மாவுக்காக துஆ செய்யுங்கள்-அல்லாஹ் அவரை மன்னித்து, ஜன்னத்துல் ஃபிர்தௌஸ் கொடுத்து, அவரது கப்ரை நூரால் நிரப்பட்டும். முடிந்தால், என் இதயத்தை மென்மையாக்கி, இந்த எண்ணங்களை மன்னித்து, மீண்டும் அமைதி காண எனக்கு உதவுமாறு அல்லாஹ்விடம் துஆ செய்யுங்கள். ஜசாக்கல்லாஹு கைர்.