இஸ்லாத்திலிருந்து தொலைவில் உணரும்போதும், தொழுகையில் சிரமப்படும்போதும், உலக வாழ்க்கைக்கும் மார்க்கத்திற்கும் இடையில் அலையும்போதும் அல்லாஹ்வுடனான என் பந்தத்தை எவ்வாறு மீட்டெடுப்பது?

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும் அன்பான சகோதர சகோதரிகளே. நான் அல்லாஹ்விடமிருந்து ரொம்ப தொலைவில் போய்விட்டதாக உணர்கிறேன், இனி எப்படி திரும்பி வருவது என்றே தெரியவில்லை. அல்ஹம்துலில்லாஹ், நான் எப்போதும் ஒரே இறைவனை நம்புகிறேன், அதுதான் என்னை இஸ்லாத்தின் பக்கம் இழுத்தது. ஆனால் சமீபகாலமாக, எனக்கும் அல்லாஹ்வுக்கும் இடையே ஒரு பெரிய இடைவெளி இருப்பதாக உணர்கிறேன். நான் மார்க்கப் பிடிப்பில்லாத குடும்பத்திலிருந்து வந்தவள்; உண்மையில், ஒரு பழைய உறவின் காரணமாகவும், யாராவது என்னைத் தேர்ந்தெடுப்பார்கள் என்ற ஆழமான நம்பிக்கையிலும்தான் இஸ்லாத்தை ஏற்றேன் (அஸ்தக்ஃபிருல்லாஹ்). அந்த உறவு முறிந்த பிறகும், இஸ்லாம் என் இதயத்தை விட்டு நீங்கவே இல்லை. தொழுகைகளை விடுவது, குற்றவுணர்வும் வெட்கமும், சில நேரங்களில் குழப்பமும் இருந்தாலும், உள்ளுக்குள் ஒரு குரல் இஸ்லாத்தே என் பாதை என்றும்-அது என் இரண்டு குழந்தைகளுக்கும் சரியான வழி என்றும் சொல்கிறது. என் எதிர்காலத்தைப் பற்றி கவலைப்பட ஆரம்பித்துவிட்டேன். இன்ஷா அல்லாஹ், ஒருநாள் நல்ல மனைவியாக ஆக வேண்டும், இன்னும் குழந்தைகள் பெற வேண்டும் என்று ஆசை. ஆனால் என் கடந்த காலமும், ஏற்கனவே குழந்தைகள் இருப்பதும் அந்த கனவுக்குத் தடையாக இருக்குமோ என்று சில நேரம் பயமாக இருக்கிறது. என் குழந்தைகள் இஸ்லாத்தை நேசித்து அதனுடன் நெருங்க வேண்டும் என்று விரும்புகிறேன், ஆனால் நான் அவர்களுக்குப் போதுமான அளவு கற்றுக் கொடுக்கவில்லையோ என்ற அச்சம் இருக்கிறது, எவ்வளவு முயற்சி செய்தாலும். சமூகத்தில் பொருந்துவது இன்னொரு போராட்டம். முஸ்லிமா தோழிகள் வேண்டும் என்று ஏங்குகிறேன், ஆனால் என் வெளிப்படையான பச்சைக் குத்தல்கள், நான் மதம் மாறியவள் என்பது, கலாச்சார வேறுபாடுகள் எல்லாம் சேர்ந்து என்னை வெளியாளாக உணர வைக்கின்றன. அல்ஹம்துலில்லாஹ், நான் இன்னும் ஹிஜாப் அணிகிறேன், இருந்தாலும் சில நாட்கள் கழற்றிவிட்ட நாட்களும் உண்டு. அப்படி செய்யும்போதெல்லாம், பிறகு ரொம்ப குற்றவுணர்வு ஏற்படும். என் குடும்பம் முஸ்லிம்கள் அல்ல-நான் மட்டும்தான்-சில நேரம் என் ஹிஜாப் அவர்களுக்கு அசௌகரியத்தை ஏற்படுத்துவதாகத் தோன்றும். என் இதயம் இந்த உலக வாழ்க்கையிலும், யாரோ ஒருவர் என்னைத் தேர்ந்தெடுக்க வேண்டும் என்ற ஆசையிலும் ஒட்டிக்கொண்டே இருக்கிறது. ஆனால் நான் உண்மையில் விரும்புவது என் இதயத்தை அல்லாஹ்விடம் மட்டுமே இணைக்க வேண்டும் என்பதுதான். சில நாட்கள் யோசிப்பேன்: இஸ்லாத்தின் எல்லா விஷயங்களையும் முழுமையாகப் பின்பற்றாமல், ஹிஜாப் அணிவது போன்றவற்றைச் செய்யாமல், அல்லாஹ்வை நம்பி நல்ல மனிதராக இருந்தால் மட்டும் போதுமா? பிறகு அப்படி நினைப்பதற்கே மோசமாக உணர்வேன், ஏனென்றால் ஆழ்மனதில், அல்லாஹ்வுக்காக ஒழுக்கத்தை விரும்புகிறேன், உண்மையிலேயே ஜன்னாஹ் வேண்டும். கடினமான விஷயம் என்ன? இதைப் பற்றி ஒவ்வொரு நாளும் யோசித்துக்கொண்டே இருக்கிறேன். ரொம்ப சோர்வாக இருக்கிறது-இந்த இதயத்திலும் மனதிலும் நடக்கும் தொடர் போராட்டம். எனக்கு அமைதி மட்டும் வேண்டும். எனக்குத் தெரியும், ஆழ்மனதில், நான் தேடும் அமைதி அல்லாஹ்விடமிருந்து மட்டுமே வர முடியும் என்று. நான் ரொம்ப தொலைந்து போனதாக உணர்கிறேன். சில நேரம், நான் தொழுகைகளை விட்டதாலும், சில பாவங்களுடன் போராடுவதாலும், அல்லாஹ் எனக்கு வழிகாட்டுவதை நிறுத்திவிட்டாரோ என்று பயங்கர பயம் வரும். அல்லாஹ் இதயங்கள் முத்திரையிடப்படுவதைப் பற்றி பேசும் வசனம் நினைவுக்கு வரும், ஒருவேளை அது எனக்கும் நடந்துவிட்டதோ என்று பதறுவேன். ஆனால் பிறகு, நான் இன்னும் இங்கே இருக்கிறேன், இல்லையா? இன்னும் தேடிக்கொண்டிருக்கிறேன், அல்லாஹ்வைப் பற்றி யோசித்துக்கொண்டிருக்கிறேன், அவனையே விரும்புகிறேன். ஒருவேளை அதற்கு அர்த்தம், இன்னும் நம்பிக்கை இருக்கிறது என்று, பிஇத்னில்லாஹ். மற்றவர்களும் இப்படி உணர்ந்திருப்பார்கள் என்று நம்புகிறேன். நீங்கள் எப்படித் திரும்பி வந்தீர்கள்? சத்தங்கள் மற்றும் மக்கள் கருத்துகளிலிருந்து விலகி, அல்லாஹ்வுடன் உண்மையான தொடர்பை எப்படி ஏற்படுத்தினீர்கள்? எந்த ஆலோசனைக்கும் ஜசாகுமுல்லாஹு கைரன். (நீண்ட பதிவிற்கு மன்னிக்கவும்.)