இசுலாத்தை பின்பற்றியே ஒரு கடினமான தந்தையை எதிர்கொள்வது

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும், அனைவருக்கும். நான் இருபத்தைந்து வயதைக் கடந்த ஒரு முஸ்லிம் சகோதரன், பல வருடங்கள் இஸ்லாத்திலிருந்து தொலைந்த பிறகு, மீண்டும் அதனுடன் பிணைப்பை ஏற்படுத்த முயற்சித்துக் கொண்டிருக்கிறேன். என் பயணத்தில் மிகப் பெரிய தடைகளில் ஒன்று, துரதிர்ஷ்டவசமாக, என் சொந்த தந்தைதான். நான் 'நாசிஸிஸ்ட்' போன்ற லேபிள்களை அலட்சியமாகப் பயன்படுத்தவில்லை, ஆனால் அவருடைய நடத்தை அடிக்கடி கட்டுப்படுத்துவதாக, சுயநலமாக, மற்றும் வாழ்வதற்கு சோர்வூட்டுவதாக உணர வைக்கிறது. வெளி உலகத்திற்கு, அவர் பக்தியின் உருவகமாகத் தெரிகிறார்-தவறாமல் தொழுகிறார், தொடர்ந்து மசூதிக்குச் செல்கிறார், தீனைப் பற்றி அடிக்கடி பேசுகிறார், ஹராமைச் சுட்டிக்காட்டவும் மற்றவர்களைத் திருத்தவும் மிக வேகமாக இருக்கிறார். அவர் சக முஸ்லிம்கள் போதுமான அளவு செய்யவில்லை என்று கூட விமர்சிப்பார், யாரைப் பற்றியும் திருப்தி அடைவதில்லை. ஆனால் இதுதான் சிரமம்: அவர் மதத்தை தனக்கு சாதகமாகப் பயன்படுத்துவது போல அடிக்கடி தோன்றுகிறது, அதே நேரத்தில் அவர் தன் குடும்பத்தை நடத்தும் விதம் வேறு கதையைச் சொல்கிறது. சின்ன விஷயங்களுக்குக் கூட அவர் கோபத்தை இழக்கிறார். எந்த கருத்து வேறுபாடும், ஒரு மென்மையான ஆலோசனை கூட, ஒரு வாக்குவாதத்தைத் தூண்டலாம் அல்லது அவருடைய மனநிலையை அழித்துவிடலாம். விஷயங்கள் தன் வழியில் நடக்காவிட்டால் அவர் மிகவும் சிறுபிள்ளைத்தனமாக நடந்து கொள்ளலாம். ஒவ்வொரு குடும்ப சந்திப்பும் இறுதியில் அவரைச் சுற்றியே சுழல வேண்டும் போல-நல்ல தருணங்களில் கூட, அவர் ஒரு எதிர்மறையான கருத்து அல்லது புகாரைச் சொல்லி சூழலைக் கொன்றுவிடுவார். அவர் தந்தை என்பதற்காக மிகுந்த மரியாதையைக் கோருகிறார், ஆனால் உறவுகள் இருவழித் தெரு என்பதை உணராமல் இருக்கிறார். இது அவருடைய பேரக்குழந்தைகளையும் கூட பாதிக்கிறது. அவர்கள் வரும்போது, அவர் அடிக்கடி தன் போனிலேயே மூழ்கியிருப்பார் அல்லது மசூதியில் நீண்ட நேரம் செலவிடுவார், அவர்களுடன் ஈடுபடுவதற்குப் பதிலாக. பின்னர் அவர்கள் தனக்கு அன்பு காட்டவில்லை என்று புகார் செய்வார். உண்மையில், சிறு குழந்தைகள் கூட அவருடைய மனப்பான்மையைப் புரிந்துகொண்டு, அவரைச் சுற்றி இருக்க ஆர்வம் காட்டுவதில்லை. வீட்டில், என் அம்மாதான் அதிக பாதிப்பை அனுபவித்திருக்கிறார். அவர்களுடைய திருமண வாழ்க்கை முழுவதும் பெரும்பாலான பொறுப்புகளை அவர் சுமந்திருக்கிறார்-அவர் வீட்டைச் சுற்றி மிகக் குறைவாகவே செய்கிறார். வார இறுதியில், மசூதியில் தொழுகைகளுக்கு இடையே மாறி மாறி மணிக்கணக்கில் வெளியே இருப்பார். நிச்சயமாக, மசூதிக்குச் செல்வது அழகான விஷயம், ஆனால் அது விலகி இருக்க மற்றொரு சாக்காக உணர வைக்கிறது. அவர் தொழுதுவிட்டு வந்து தன் மனைவிக்கு உதவலாம் அல்லது குடும்பத்துடன் இருக்கலாம், ஆனால் அவர் வெளியே தங்கிவிடுகிறார், எல்லாவற்றையும் மற்றவர்களுக்கு விட்டுவிடுகிறார். அவர் வீட்டில் இருக்கும்போது, பெரும்பாலும் தன் போனிலேயே இருப்பார், விருந்தினர்கள் அல்லது பேரக்குழந்தைகள் இருந்தாலும் கூட. என் அம்மாவுக்காக என் மனம் வேதனை அடைகிறது. இந்தத் திருமணம் அவருடைய மன நலத்தை சீர்குலைத்துவிட்டது என்று நான் உண்மையில் நினைக்கிறேன். அவர் அவருடைய கோபத்தையும் குணத்தையும் பல தசாப்தங்களாக எதிர்கொண்டு வருகிறார்-எப்போதும் மன அழுத்தத்தில், சோர்வாக. நான் அவரிடம் பலமுறை பேசியிருக்கிறேன், ஆனால் அவர் அவரை பாதுகாக்கிறார், விஷயத்தைச் சிறுமைப்படுத்துகிறார், அல்லது விஷயங்கள் மாறும் என்று கூறுகிறார். அவை உண்மையில் ஒருபோதும் மாறுவதில்லை. என் மூத்த சகோதரர்கள் தங்கள் சொந்த குடும்பங்களுடன் வெளியேறிவிட்டனர். வயதாகும்போது, அவர்களும் அவர்களுடைய மனைவிகளும் நான் பேசி வந்த அதே வடிவங்களைக் காண ஆரம்பித்துவிட்டனர். இது இனி நான் மட்டும் "அவமரியாதை செய்யும் மகன்" அல்ல-மற்ற குடும்ப உறுப்பினர்களும் அவரை சோர்வூட்டுவதாக உணர்கிறார்கள். நான் இன்னும் என் பெற்றோருடன் வசிக்கிறேன், முழுநேர வேலை பார்த்து, சேமித்து, வெளியேற திட்டமிட்டுக் கொண்டிருக்கிறேன். இந்த சூழலில் இருந்து எனக்கு உடல் இடைவெளி தேவை என்பதை உணர்ந்து கொண்டிருக்கிறேன். அதுதான் என்னை என் இஸ்லாமிய கவலைக்கு கொண்டு வருகிறது. இங்கு இஸ்லாம் என்னிடம் என்ன கோருகிறது? பெற்றோர் மிக உயர்ந்த அந்தஸ்து வகிக்கிறார்கள் என்பதையும், அவமரியாதை செய்வது ஒரு பெரும் பாவம் என்பதையும் நான் அறிவேன். நான் அவரை அவமதிக்கவோ அல்லது துண்டிக்கவோ அனுமதி கேட்கவில்லை-அது எனக்கு வேண்டாம். ஆனால் என் தந்தையை மதிப்பதற்கும், அவர் என் வாழ்க்கையை கட்டுப்படுத்தி என் மனநலத்தை பாதிக்க அனுமதிப்பதற்கும் இடையே உள்ள கோடு எது? இஸ்லாமிய ரீதியாக, நான் வெளியேறலாமா, அவருடன் இருக்கும் நேரத்தைக் குறைக்கலாமா, நியாயமற்ற கோரிக்கைகளுக்கு 'இல்லை' என்று சொல்லலாமா, அவர் கோபமாக இருக்கும்போது விலகிச் செல்லலாமா, மற்றும் உறுதியான எல்லைகளை வகுக்கலாமா-இவற்றைச் செய்யும்போதும் தொடர்பில் இருந்து மரியாதையாக நடக்க முடியுமா? நான் மனக்கசப்புடனும் போராடிக் கொண்டிருக்கிறேன். நான் என் தொழுகைகளை மீண்டும் கற்றுக் கொண்டும், சிறந்த முஸ்லிமாக மாற முயற்சித்துக் கொண்டும் இருக்கும்போது, சில நேரங்களில் அவர் எனக்கு உபதேசம் செய்யும்போது கோபம் வருகிறது, ஏனென்றால் அவர் தன் குடும்பத்தை தவறாக நடத்தும் போது மதத்தை தவறாகப் பயன்படுத்துவதை நான் பார்த்திருக்கிறேன். இஸ்லாம் அவருடைய குறைபாடுகளுக்குப் பொறுப்பல்ல என்பதை நான் அறிவேன், மேலும் தீனை என் தந்தையின் பதிப்பிலிருந்து பிரிக்க மிகவும் முயற்சிக்கிறேன், ஆனால் அது கடினம். வெளிப்புற வழிபாடுகளில் மிகவும் அர்ப்பணிப்புடன் இருக்கும் ஒருவருக்கு, அவர் தன் மனைவி, குழந்தைகள் மற்றும் பேரக்குழந்தைகளை எப்படி நடத்துகிறார் என்பதில் ஏன் இவ்வளவு குறைந்த விழிப்புணர்வு? ஒருவேளை இதில் சிலவற்றில் நான் தவறாக இருக்கலாம், அல்லது இஸ்லாமிய ரீதியாக நான் சரிசெய்ய வேண்டிய விஷயங்கள் இருக்கலாம்-அதனால்தான் நான் இதைப் பகிர்கிறேன். நான் என் தந்தையை வெறுக்கவோ அல்லது அவரைக் கைவிடவோ விரும்பவில்லை. அவருடைய நடத்தை என் வாழ்க்கையை ஆள விடக்கூடாது, மேலும் அவருடனான என் உறவு அல்லாஹ்வுடனான என் உறவை அழிக்க விடக்கூடாது. ஜசாகுமுல்லாஹு கைரன் எந்த ஆலோசனைக்கும்.