என்னுடைய விதி இன்னமும் மாறக்கூடுமா?

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும், அன்பான சகோதரர்களே, சகோதரிகளே. இங்கே முன்பு எனது வேதனையின் ஒரு பகுதியை பகிர்ந்தேன், இப்போது என்னை மூச்சுத் திணற வைக்கிறதை மேலும் கொட்டுகிறேன். என் மனநோய், என் இறைவன் ஒரு சோதனையாக என்மீது வைத்த இந்த ஸ்கிசோஃப்ரீனியா, ஒவ்வொரு நாளையும் ஒரு நசுக்கும் சுமையாக மாற்றுகிறது. நான் முன்பு அல்லாஹ்வுக்கு மிக அருகில் இருப்பது போல் உணர்ந்தேன், அவர் என்னை உண்மையிலேயே நேசித்தார் போல், ஆனால் இப்போது வெறுமையையும் கைவிடப்பட்டதன் உணர்வையே உணர்கிறேன். ருக்யா சடங்குகளுக்காக நாங்கள் பள்ளிவாசல்கள் மூலம் பயணம் செய்தோம் - கியூபெக்கிலிருந்து ஒண்டாரியோ வரை - மேலும் இல்லை, எனக்குள் ஒரு ஜின்னும் இல்லை. நான் காணாதவற்றைப் பார்க்கவோ இதைத் தோற்கடிக்கவோ முடியாது. நான் உதவியை நாடவில்லை; நான் அழுது புலம்ப வேண்டும். அல்லாஹ் நாடாவிட்டால் எதுவும் என்னைத் தொடாது, என் விதி ஆரம்பத்திலிருந்தே சபிக்கப்பட்டது போல் உணர்கிறேன். எது நடந்தாலும் அல்லாஹ் மிகப்பெரியவர். உண்மையில், முடிவை ஏற்றுக்கொண்டு சமாதானம் அடைந்துவிட்டேன். அவர் கோபமாக இருக்கிறாரா அல்லது என்னை மன்னிப்பாரா, நான் அவரை விரைவில் சந்திக்க வேண்டும். நரகத்தைப் பற்றி இனி கவலைப்படவில்லை - இந்த வாழ்க்கை தானே இப்போது நரகமாக இருக்கிறது. தயவுசெய்து, 'பொறுமையாக இரு' அல்லது 'அல்லாஹ் கருணையுள்ளவர்' என்று கேட்பதில் மிகவும் களைப்படைந்துவிட்டேன். அந்த உண்மைகளை நான் அறிவேன், ஆனால் என் இதயம் இனி அவற்றைத் தாங்க முடியாது. அவர் ஏன் என்னைப் படைத்தார்? இருக்கும் முன்பு நான் நன்றாக இருந்தேன், இருந்தும் நான் வாழ்ந்தேன் என்பதில் சிறிது மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறேன். என் ஆத்மா நெருப்புக்கு விதிக்கப்பட்டது போல் தோன்றுகிறது என்பது வெறும் அநியாயம். உங்களில் சிலருக்கு சொர்க்கம் கிடைக்கிறது, நான் இங்கே விடப்பட்டிருக்கிறேன், ஏன்? நீங்கள் வெறுமனே என்னை விடச் சிறந்தவர்களா? இது நியாயமில்லை - இந்த நோய்களை நான் தேர்ந்தெடுக்கவே இல்லை.