வ அஸ்ஸலாமு அலைகும் - இஸ்லாமுக்கு திரும்புவதும், ஈமான் கட்டி எழுப்புவதும் சிரத்தை கொள்கிறது

அச்-சலாமு அலைக்கும். நான் இஸ்லாமுக்குத் திரும்பி அல்லாவுடன் நெருக்கமாக வருவதற்கு ஆலோசனை கேட்டு வருகிறேன். 10 ஆண்டுகளுக்கு மேலாக நான் அடிக்கடி ஒரே இரண்டு துவாஸ் சொல்லிச் சிறிது காலம் கழித்தேன். ஒவ்வொரு ரகעתிலும், ஒவ்வொரு உம்ராவில், ஒவ்வொரு ரமழானிலும் நான் பிரார்த்தனைக்கு அழுதுவிடுவேன், அல்லாவைப் (1) என் சகோதரனைக் குணப்படுத்துமாறு அல்லது அப்படியிருந்தால் அவரது நிலை மோசமாக வாடாமல் தடுக்கும் மாறு, (2) எனக்கு மருத்துவத்திற்குள் நுழைவதற்கான வாய்ப்பளிக்க வேண்டும் என்று கேட்டேன். என் சகோதரனுக்கு ஒரு முன்னேற்றமும், மறுபடியும் குணமாகாத மருத்துவ நிரூபிதமான நோயி உள்ளது. காலத்தின் வழியில் அவர் தனது கண்ண்நோக்கியதை, பேசுதலை, கேட்டதையும், இயக்கத்தையும் இழக்கப் போனார். அவர் பத்து வயதில் முதலில் உடல்நிலைப் பிரச்சினைகள் உள்ளதாக குறிப்பிடப்பட்டார், அதன் பிறகு நான் அவருக்காக எப்போதும் பிரார்த்தனை செய்தேன். ஒவ்வொரு ஆண்டும் அவர் மேலும் மேலும் தனது சொந்தத்தை இழக்கிறார்கள், புதிய நோய்க்குறிப்புகளுடன் முழுவதும் பாங்கு பாதிக்கப்பட்டார். அவர் என்னால் நீரிழிவு அடைந்ததைப் பார்த்தது என் ஈமானை உணர்வு உள்ள முதல் விஷயமாக அமைந்தது. நான் பிரார்த்தித்தேன், ஆனால் அவர் மோசமாக இருப்பதைக் காணவே எதற்காக எனக்குப் புரியவில்லை. ஒரு குழந்தைக்கு இப்படிப்பட்டது எப்படி நிகழ வேண்டும் என்று நான் நினைத்தேன், என் எளிய துவா ஏன் பதிலளிக்கப்படவில்லை என்று நினைத்தேன் - நான் நிறைய கேட்டதில்லை, அவர் மேலே அவரை மோசமாக்கப் போகவில்லை என்று கேட்கப்படும் போது மட்டுமே அடுத்த முறையை நினைத்தேன். இரண்டாவது துவா மருத்துவம் குறித்ததாக இருந்தது. முற்றிலும் கல்வியில் செய்திகளைப் பெறுவதற்கு முன், நான் யாரையும் தனிந்துள்ளேன், எப்போதும் படித்தேன், பொருத்தமிருந்து அதிகமாக சமூகப் பொது மையத்தில் இருந்தேன், மற்றும் என் இலக்கு அடைவதற்காக பிறவற்றை விட்டுவிடினேன். அதிக முயற்சியுடனும், அதற்கான பல பிரார்த்தனைகளுடனும் நான் ஏற்கப்பட்டேன். அந்த நிராகரிப்பு எனக்கு தீவிரமான சிதைவை ஏற்படுத்தியது, ஏனெனில் இது எனது சிறுமென்ற முதல் இலக்கு. இந்த இரண்டு விஷயங்கள் என் ஈமானை முற்றிலும் அழிக்கின்றன. நான் துவா மற்றும் பிரார்த்தனைக்கு என்ன பயன் என்று கேள்வி எழுப்பத் தொடங்கி விட்டேன். எதுவும் மாறவில்லை என்றால், அல்லாவைப் அழைக்க இருக்கிறதற்கு என்ன முக்கியத்துவம் இங்கே இருக்கிறது? நான் கோபப்படுத்தி, நம்பிக்கை இழந்தேன், எனவே நான் பிரார்த்தனை செய்ததை நிறுத்தினேன், ஆட்சியிடுகிறேன். அது என் இந்து-ஆழை நம்பவில்லை என்பதைக் குறித்தால் அல்ல - நான் நம்புகிறேன் - ஆனால் மற்றவர்களின் வாழ்வில் அவரது இருப்பை நான் என்னைவிட அதிகமாக உணர்கிறேன். நான் அவரிடம் பேச முயற்சிக்கும்போது நான் ஒதுக்கப்படுகிறேன் என்று நினைக்கிறேன். நான் உண்மையிலேயே இஸ்லாமுக்கு திரும்பவும், அல்லாவுடன் ஒரு வலிமையான உறவை மறுதொகுக்கவும் விரும்புகிறேன், ஆனால் நான் எங்கு ஆரம்பிப்பது என்பது எனக்குத் தெரியவில்லை, அல்லது எனது ஈமான் மீண்டும் எங்கு சந்திப்பது எனக்கு தெரியவில்லை. நான் தவறிவிட்டதாக, தோல்வியடைந்ததாக உணர்கிறேன் மற்றும் என்ன நடவடிக்கைகளை எடுக்க வேண்டும் என்பதில் தெளிவாக இல்லை. அவருடன் ஒரு தொடர்பை நான் மிகவும் ஆசைக்கிறேன், ஆனால் அது எங்கோ தூரமாகதான் தெரிகிறது. எந்த அண்ணன்களும் அல்லது சகோதரிகளும் உண்மையான ஆலோசனைகள், தனிப்பட்ட அனுபவங்கள், அல்லது அல்லாவிடமிருந்து தொலைபேசியாக இருந்தீர்களானால் உங்கள் உதவியுள்ள அனைத்தையும் எனக்கு கேட்கவேண்டும் என்பது எனது சொல்லாக்கமாகும்.