என் இருண்ட நேரத்தில் கருணைக்கும் வழிகாட்டுதலுக்கும் ஒரு வேண்டுகோள்

அஸ்ஸலாமு அலைக்கும், அன்பான சகோதரர்களே மற்றும் சகோதரிகளே. வருத்தத்தாலும் துக்கத்தாலும் சுமையேறிய ஒரு இதயத்துடன் நான் உங்களை நோக்கி எட்டிக்கொள்கிறேன். முஸ்லிம் பெண்ணாக, ஈமானுடன் வளர்க்கப்பட்டவளாக, நான் ஒருபோதும் கற்பனை செய்யாத ஒரு இடத்தில் இருக்கிறேன்: என் தீனிலிருந்து நான் வெகுதூரம் விலகிவிட்டேன். பல ஆண்டுகளாக, நான் தீவிரமான பாவங்களைச் செய்துவிட்டேன் – தொழுகையைக் கைவிடுவது, ரமலானை புறக்கணிப்பது மற்றும் எனக்கு மிகவும் வருத்தத்தைத் தரும் ஹராம் செயல்களில் ஈடுபடுவது போன்றவை அடங்கும். கடந்த ஆறு மாதங்களாக, இது என்னை ஆழ்ந்த மனச்சோர்வில் தள்ளிவிட்டது. குற்ற உணர்வு மிகவும் கனமாக உள்ளது, நான் செய்த தவறுகளுக்காக என்னையே வெறுப்பதால் மூழ்கிய நிலையில், நானே என்னைத் துன்புறுத்திக் கொண்டேன். சமீபத்தில், நான் எனது உயிரை மாய்த்துக் கொள்ளும் கனவுகளால் பீடிக்கப்பட்டு வருகிறேன், மேலும் நான் விழித்தெழும்போது நான் அவ்வாறு செய்யாதிருக்க வேண்டும் என்று விரும்புகிறேன். ஒவ்வொரு காலையும் தாங்க முடியாததாக உணர்கிறேன், நாள் முழுவதும் அழுதுகொண்டே கழிக்கிறேன், நான் எப்படி அவ்வளவு பலவீனமாக இருந்தேன் மற்றும் எனக்கு மிகவும் அன்பான இந்த விலைமதிப்பற்ற ஈமானைக் காட்டிக்கொடுத்தேன் என்று அல்லாஹ்விடம் கேட்கிறேன். நான் இஸ்லாத்தைத் தோல்வியடையச் செய்துவிட்டேன், அல்லாஹ்வைத் தோல்வியடையச் செய்துவிட்டேன், மேலும் என்னையே தோல்வியடையச் செய்துவிட்டேன் என்று உணர்கிறேன். இந்த பாவங்களுடன் வாழ்வதற்கான எண்ணம் சாத்தியமற்றதாக உணர்கிறேன், மேலும் முன்னேறுவது எப்படி அல்லது மீண்டும் அமைதியைக் கண்டுபிடிப்பது எப்படி என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. நான் இனி உயிரோடு இருக்க விரும்பவில்லை, மேலும் இந்த இருளிலிருந்து வெளியேற ஒரு வழியை நான் தீவிரமாகத் தேடிக்கொண்டிருக்கிறேன்.