நம்பிக்கைக்கும் சந்தேகத்திற்கும் இடையே சிக்கிக்கொண்டேன்: BPD மற்றும் இஸ்லாத்துடன் என் போராட்டம்

சலாம், இதைப் பகிர்வதற்கு இது சரியான இடம்தானா என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஏனென்றால் இது என் உண்மையான நம்பிக்கையை விட என் BPD பற்றியது என்று நான் உணர்கிறேன். முஸ்லிம்கள் பாரபட்சமாக இருக்கலாம் என்பதால் முஸ்லிமல்லாதவர்களிடம் பேச விரும்பினேன், ஆனால் முஸ்லிமல்லாதவர்களுக்கும் தங்கள் சொந்தப் பாரபட்சம் உண்டு, அதனால் இங்கே வந்துள்ளேன். தெரியாதவர்களுக்கு, BPD (எல்லைக்கோடு ஆளுமைக் கோளாறு) என்றால், எனக்கு ஒருபோதும் நிலையான சுய உணர்வு இருந்ததில்லை. பெரும்பாலான நாட்களில் கண்ணாடியில் என்னை நான் அடையாளம் கண்டுகொள்வதில்லை-என் சொந்த ஆன்மாவுக்கே நான் ஒரு அந்நியமாக இருக்கிறேன். மேலும், எல்லாவற்றையும் தீவிரங்களில், கருப்பு வெள்ளையாகப் பார்க்கிறேன். ஒரு வருடம் முன்பு, நாத்திகராக இருந்ததற்குப் பிறகு இஸ்லாத்தை ஏற்றுக்கொண்டேன், ஆனால் அது வருடக்கணக்கான ஆன்-ஆஃப் ஆர்வத்திற்குப் பிறகுதான். உண்மையில், நான் அவசரப்பட்டு அதில் நுழைந்துவிட்டேன். இன்னும் குர்ஆனைப் படித்து முடிக்கவில்லை, மேலும் கற்றுக்கொள்ளும்போதெல்லாம், என்னைக் குழப்பமடையச் செய்யும் கேள்விகள் அதிகமாகின்றன. உண்மையான பிரச்சனை என்னவென்றால், நான் உண்மையிலேயே நம்புகிறேனா என்பது தெரியவில்லை. ஜன்னத் மற்றும் ஜஹன்னம் பற்றிய கருத்து, அல்லது என் பிரார்த்தனைகள் எப்படி உண்மையில் அர்த்தமுள்ளவை என்பதை என்னால் புரிந்துகொள்ள முடியவில்லை. மஸ்ஜிதில் அமர்ந்திருக்கும்போது, சுற்றிப் பார்த்து, "இவர்கள் உண்மையிலேயே நம்புகிறார்கள்" என்று நினைப்பேன். அந்த உறுதி எனக்கு இல்லை. ஒருவேளை நான் ஒரு அடையாளத்திற்காக ஏங்கியிருக்கலாம்-எனக்கு ஒரு கட்டமைப்பு, நெறிமுறைகள், வாழ்க்கை முறை கொடுக்கக்கூடிய ஒன்று-ஏனென்றால் தினமும் மாறாத சொந்த கருத்துக்களை என்னால் உருவாக்க முடியாது. என் நம்பிக்கை மங்கத் தொடங்கியபோது, இரண்டு மாதங்களுக்கு முன்பு ஹிஜாப் அணியத் தொடங்கினேன், அது கடமையல்ல என்ற கருத்தை நான் பின்பற்றினாலும் கூட. இந்த அடையாளத்தை இன்னும் இறுக்கமாகப் பிடித்துக்கொள்வது போல இருந்தது. இப்போது பயமாக இருக்கிறது. அதைக் கழட்டினால், மக்கள் தீர்ப்பு சொல்வார்கள்-சக ஊழியர்கள், நண்பர்கள். "எனக்குத் தெரியும்" என்று அவர்கள் நினைப்பார்கள், நான் கட்டியெழுப்பிய நிலைத்தன்மையை இழந்துவிடுவேன். புதிய வாழ்க்கைப் பார்வைகளை நான் பகிரும்போது என் நெருங்கிய நண்பர்கள் ஏற்கனவே தலையசைக்கிறார்கள், ஏனென்றால் விரைவில் நான் என் மனதை மாற்றிக்கொள்வேன் என்று அவர்களுக்குத் தெரியும். ஆனால் இந்த மாற்றம் மிகவும் கண்ணுக்குத் தெரியும், மிகவும் இறுதியானது. இஸ்லாத்தைக் கைவிட்டால் அது என் BPD வெற்றி பெறுவதாக இருக்குமோ-ஷைத்தான் கிசுகிசுப்பது போலவும் நான் மிகவும் பலவீனமாக இருப்பதாகவும். ஆனால் அது எல்லாம் உண்மையாக இருந்தால், இப்போது நான் அல்லாஹ்வை வணங்க வேண்டுமா என்று கூட தெரியவில்லை. அந்த எண்ணம் என்னை மோசமான நபராக உணர வைக்கிறது: நம்பிக்கை கொண்ட ஆனால் அடிபணிய மிகவும் பெருமைப்படும் ஒருவர். எந்த எண்ணங்களை நம்புவது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. சிகிச்சையில் இருக்கிறேன், ஆனால் இதைப் பற்றி குறிப்பிடவில்லை, ஏனென்றால் என் நம்பிக்கையை டிகன்ஸ்ட்ரக்ட் செய்து, இந்த அடையாளத்தை இழந்து, மீண்டும் ஒரு வெற்று ஓடாக மாறிவிடுவேனோ என்று பயமாக இருக்கிறது. நான் கண்டுபிடித்த ஒரு நடுத்தர வழி? ஒருவேளை ஹிஜாபைக் கழட்டிவிட்டு, இஸ்லாத்தை தளர்வாகப் பின்பற்றுவது-தொலைந்துபோகும் போது பிரார்த்திப்பது, ஈத் கொண்டாடுவது, ஆனால் அதற்கு மேல் அதிகம் இல்லை. ஒரு கலாச்சார முஸ்லிம் போல. ஆனால் நான் உண்மையிலேயே நம்பியிருந்தால், அதைத்தான் தவிர்க்க விரும்புவேன். நம்பவில்லை என்றால், எதற்காக சிரமப்பட வேண்டும்? இது குழப்பமாகவும் நீளமாகவும் இருக்கிறது என்று தெரியும். வேறு யாராவது இப்படி ஏதாவது அனுபவித்திருக்கிறீர்களா? ஏதாவது அன்பான வார்த்தைகள்? தயவுசெய்து மென்மையாக இருங்கள்.