Yametimia miaka miwili kufiwa na baba yangu, na moyo wangu una uzito mkubwa tu

Assalamu alaikum wote. Nilifiawa na baba yangu miaka miwili iliyopita, na tangu wakati huo, ni kama ninabeba mzito mkubwa huu kifuani karibu kila wakati. Nina hofu nyingi sasa, siwezi kulala vizuri usiku, napata zile kurudi kwa kumbukumbu ghafla, na ninaogopa kila mara kuwa pia nitaangamia mama yangu. Nahisi kama nimepotea kabisa maishani - hakuna mwelekeo, hakuna njia wazi, nimekwama tu, mchafuka mawazo, na nimechoka kabisa kiakili. Wakati mwingine nahisi kama mshindi na kwa uaminifu sijui hata ninachokifanya tena. Nimeoa sasa na, alhamdulillah, mke wangu na mimi tunatarajia mtoto hivi karibuni. Hii inapaswa kunifanya nihisi na matumaini na furaha tele, lakini badala yake nahisi tu kuzidiwa na hofu. Nakasirika upesi sana, napoteza hisia mengi, na kisha ninaonewa na hatia baadaye. Pia wakati mwingine nina wazo hili baya kwamba ningepaswa kuwa mimi ndiye niliyekufa, sio baba yangu, na wazo hilo linaniuma tu. Naogopa mambo mengi, kila wakati. Sishiriki yoyote ya haya na mtu yeyote, hata mke wangu. Ninaifunga yote ndani, na kwa uaminifu, ninajitahidi hata kuweka kwa maneno ninachohisi. Kuandika hii tu ni ngumu. Nahisi tu kukwama na kuchoka sana kujihami na mawazo yangu mwenyewe. Je, kuna mtu mwingine yeyote ambaye amewahi kupata huzuni ikigeuka kuwa mchanganyiko huu wa hofu, hasira, hatia, na kuhisi kutengwa kabisa na maisha yako mwenyewe? Ulipataje njia yako kupitia hilo? Unaanza vipi kujijenga upya tena unapohisi umevunjika na kupotea hivi? Ningependa sana shauri la dhati, labda kutoka kwa mtazamo wa Kiislamu pia.