Maumivu Ambayo Pekee Jannah Inaweza Kuponya

Samahani kwa kuwa hii ni ndefu sana. Ninajaribu kuyaeleza kwa maneno mambo ambayo yamekuwa yamenikwama ndani kwa miaka mingi. Sijawahi kuwa na nafasi ya kuzungumza kuhusu hayo. Sijui hata nianzie wapi. Nimechoka sana na nina maumivu makali. Nimekuwa na msongo mkubwa wa mawazo kwa miaka saba mfululizo, kwa sababu nyingi. Furaha yangu, matakwa yangu, ndoto zangu-hakuna hata moja iliyopo katika dunia hii. Ama hayawezekani, yako mbali, yanapotosha na yanaweza kuelekeza kwenye haramu, ama hayakamiliki kiasi kwamba napata sehemu ndogo sana yake. Kimsingi, kila kitu ninachotamani kweli kinapatikana tu Peponi. Vingine ni kama pombe-vinapatikana Peponi lakini vimeharamishwa hapa. Vingine si haramu kwa ujumla, lakini katika hali yangu ni haramu. Mimi ni mwanaume, lakini tabia zangu na mambo ninayopenda ni ya kike sana. Nimekuwa nikihisi kuwa mimi ni wa jinsia nyingine, na hii inafanya kujieleza kuwa kigumu sana, na watu wananichukulia tofauti. Baadhi ya matamanio hayawezekani kabisa katika dunia hii. Siwezi kupata furaha au hata amani popote. Nimeziweka ndoto zangu kwenye chumba cha kusubiri hadi niweze kuzipata Peponi. Kitu pekee nilichoweza kukifikia kilikuwa michezo ya kompyuta. Ilikuwa ndiyo njia yangu pekee ya kutoroka. Lakini kwa sababu ya matatizo mengi, nilianza kutumia muda mwingi zaidi kwenye michezo hiyo hadi nikawa nimezoea kabisa, na mazoea hayo yakaanza kuniumiza. Nilicheza siku nzima, lakini familia, majukumu, matatizo ya vifaa yalikuwa yakinizuia kucheza vile nilitaka. Hata nilianza kutamani kila kitu kwenye michezo hiyo, ikiwemo vitu vya kulipia, lakini sina pesa na najua Uislamu hautii moyo kupoteza muda na pesa kwenye mambo kama haya. Mwishowe, kucheza kulianza kunifanya niliye na kuhisi maumivu, hivyo niliamua kuacha kabisa. Hilo lilileta maumivu zaidi kwa sababu michezo ilikuwa njia yangu pekee ya kutoroka, lakini chini ya hali zangu, haikuweza kuwa na maana ileile tena. Msongo mkubwa wa mawazo na upweke ulianza karibu miaka mitano iliyopita nilipoingia shule ya upili. Nina kaka yangu pacha ambaye si mzuri katika kushughulika na watu na wakati mwingine anatenda kitoto sana. Alileta uangalifu usiotakiwa kwetu sote, na wanafunzi wenzetu walianza kutuhepa, kisha kutudhulumu. Nilijaribu kila mara kumtetea, lakini hilo lilifanya mambo kuwa mabaya zaidi. Niliamua kunyamaza, kutojaribu kutafuta marafiki, ili kaka yangu akae kimya na kuacha kusababisha matata. Haikufanikiwa kweli, na mwishowe nikajihisi mpweke kabisa na nikapata wasiwasi wa kijamii. Hata sasa, baada ya kwenda vyuo vikuu tofauti, bado ninaona ni vigumu sana kuwasiliana na watu. Wakati huo huo, matatizo na wazazi wangu yalianza. Nililalamika kuhusu kaka yangu pacha na siku zote nilikuwa na hali mbaya ya moyo, na badala ya msaada, nilipata majibu makali. Niliwahitaji sana wakati huo, lakini sikupata chochote ila hasira na kutokuelewana. Kwa miaka mitatu, niliendelea kuwaomba msamaha kwa 'wao kunielewa vibaya,' mara tatu kwa wiki. Huzuni yangu ya kudumu, kuchanganyikiwa kijinsia, ukosefu wa furaha, uraibu wa ponografia, vita vya ndani-wazazi wangu waliona tu kama nilikuwa nina hasira na wao, hivyo walinichukulia kwa ukali. Mwishowe, nilipoteza imani yote kwao. Sikuweza tena kufunguka kuhusu furaha au huzuni. Nilikubali tu kuwa hawatabadilika au kujaribu kunielewa. Naweka amani kwa kufanya chochote wanachotaka, bila kulalamika, bila kubishana, ni 'ndiyo mama, ndiyo baba' tu, na kuficha maumivu yangu. Sasa, wananipenda sana, lakini hiyo ni kwa sababu tu ninakandamiza kila kitu. Natamani upendo wao ungetoka kwenye mimi kuonyesha upendo, si kwa kujilazimisha kuwa kile wanachotaka. Sisemi kwamba ninawachukia, lakini sina hakika kama ninawapenda kweli. Ninahisi sina usalama karibu nao, muda wote niko macho. Wakati ninapokosea-kama kuonyesha kero kidogo au kuomba kitu ambacho huenda wasikipende-hali inakuwa kali tena, wanakasirika, na mimi mara moja naomba msamaha na kukumbuka kuwa sikupaswa kufikiri kuwa wanaweza kujali. Mimi ni mtu wa ndani, na baada ya miaka hiyo ya shule ya upili, nilizidi kuwa na wasiwasi wa kijamii. Nilijaribu kutafuta marafiki mtandaoni na katika maisha halisi kwa karibu miaka minne, na kila mara inaishia sawa: napata marafiki, najiunganisha sana nao na kuweka mahitaji yao kwanza, na mwishowe wanakuwa wakali na kunitelekeza. Hili limetokea mara nyingi mno. Hata kama ninaangalifu kiasi gani au ninabadilisha nini, wote wananiumiza. Ilibidi tu nipuuze maumivu, na vidonda havikupona. Nimefikia hatua ambapo nimekata tamaa na watu kabisa. Ninaogopa mawasiliano, sitaki marafiki tena, nachukia kuzungumza na watu. Ikiwa hilo linaonekana kuwa ni ufidhuli, basi iwe hivyo. Lakini siwezi kukana kuwa ninahitaji mtu katika maisha yangu, mtu wa kunisikiliza nikizungumza kuhusu chochote ninachopenda, kujadili filamu, katuni za kijapani, au hadithi za michezo. Lakini hata kama mtu anaonekana mpole na salama kiasi gani, siwezi kumwamini au kufunguka. Ninaogopa matokeo yaleyale, na kwa kweli, siwezi kuvumilia kutoa muda wangu au nguvu kwa mtu yeyote tena. Nimekubali upweke. Nachukia ukweli kuwa ninawaza watu akilini mwangu na kuzungumza nao kuhusu mambo, yawe ya furaha au ya huzuni. Ninalichukia nchi yangu na asili yangu. Ni sababu kubwa iliyoharibu maisha yangu. Kiuchumi, iko chini ya wastani. Hata kama familia yangu si maskini, hata watu wa kipato cha wastani hadi cha juu wanapambana hapa. Tangu nilipokuwa mdogo, nimennyimwa vitu vingi. Siku zote nilitaka vinyago lakini nilijiambia siwezi kuwa navyo. Nilipokua, matakwa mapya yalikuja, na kila mara ilikuwa sawa-nilijua singeweza kuyapata. Nakumbuka jinsi ilivyoumiza kuona vitu hivyo nyuma ya ukuta wa kioo na kuhisi wivu kwa watoto wengine. Nilijifunza mapema mno kuwa matamanio yangu hayafikiki. Hata sasa, wakati baba anapata kazi nzuri na kuuliza ninachotaka, mimi husema tu niko sawa na sihitaji chochote, hata kama nahitaji. Nchi yangu iliharibu pia ujamaa wangu. Mbali na yale niliyoeleza tayari, utamaduni, jinsi watu wanavyofikiri na kutenda, njia nzima ya maisha hapa-yote yanapingana na asili yangu. Mawazo yangu huwa yanachekwa, kama 'unasema nini kweli?' Vitu ninavyopenda vinafanya nijihisi kama mgeni. Watu ni wachafu na hawajali, siwezi kupatana na mtu yeyote. Nawachukia watu wa hapa. Mimi ni tofauti sana na wao, na imenibidi kukandamiza vingi kwa sababu siwezi kujieleza au kuonyesha. Nina mapenzi makubwa kwa vitu vya kike. Nikiwa mtoto, nilikuwa nikitenda kama msichana faraghani au mbele ya kioo, lakini niliacha nilipokuwa mkubwa. Tabia zangu na mambo ninayopenda ni ya kike sana. Lakini najua Uislamu na nchi yangu vinapinga kuiga jinsia nyingine. Sijawahi kuchagua asili hii, na siwezi kuibadilisha. Siwezi kujilazimisha kupenda kile nisichopenda au kuacha kile ninachothamini kweli. Hii ni sababu kubwa kwanini ninapambana katika kila sehemu ya maisha. Siwezi kujieleza kamwe au kupata kile ninachohisi nimeunganishwa nacho. Ninaishi kwa kujifanya mtu ambaye sio, nikificha utu wangu halisi. Lakini niwe wazi: kama mwanaume kibiolojia, sitawahi kwa kweli kutenda kwa njia ya kike. Ninatamani tu, lakini kidini na kimaadili siwezi kuchukua njia yoyote karibu na hilo. Hilo linaongeza mateso yangu tu. Uraibu wangu wa ponografia ulianza miaka saba iliyopita, na nina uraibu mkubwa sana. Nimejaribu sana kuacha, lakini kila mara narudi. Nachukia hilo, lakini kwa huzuni na unyimaji huu wote, ni vigumu sana. Hata baada ya siku nne tu bila, ninahisi sina utulivu, mawazo ya kingono yanatawala akili yangu, hasira kali, kukosa nguvu, uchovu. Nimejaribu kila kitu-kufuta programu na kuepuka maudhui yote ya kingono-lakini kama si intaneti, ni mawazo yangu mwenyewe. Si hali ya kujitetea; ni dhambi na ni haramu, na lazima niachane nayo. Ninaelezea tu kwa nini ni vigumu sana. Ninajichukia sana. Siwezi kukubali jinsi nilivyo. Nakataa kujipenda. Kila mara nahisi hisia hii ya kukataliwa, kama kuna 'mimi' ndani na mwili nje ambao nauchukia. Nachukia kuonekana na kutambuliwa kama ni mimi. Sijawahi kupiga picha au kujaribu kuboresha mwonekano wangu. Kimsingi natamani ningezaliwa kuwa mtu mwingine-mwenye muonekano tofauti, asili, jina, maisha, familia, mazingira tofauti. Lakini hilo haliwezi kutokea, na linanifanya nijichukie zaidi tu. Mara kwa mara ninafikiria kupita kiasi. Kila mara kuna vita ndani ya kifua na kichwa changu. Nawaza mazungumzo na watu ambao nimekutana nao au hawajawahi kukutana nao, narudia makosa ya zamani, majadiliano ya baadaye, hata nyakati nilipopewa pongezi. Hata andiko hili, nimekuwa nikifikiria kulizungumzia mara nyingi. Nahisi joto na maumivu ya kudumu kifuani, siwezi kukaza fikira, nahisi dhaifu na mvivu. Kwa miaka hii saba, siku zote nimekuwa naomba na kumwomba Mwenyezi Mungu kuboresha mambo, kunipa nafuu. Hajawahi kujibu. Nilihisi kukatishwa tamaa, lakini kisha ningepata imani yenye nguvu, kujiambia nisimruhusu shetani aniathiri, kujaribu kuwa bora kidini. Lakini bado hakuna jibu. Namsihi, 'Tafadhali, ninahitaji kitu hivi karibuni, nina maumivu makali sana, siwezi kuvumilia.' Ninajaribu kuwa na subira na kuamini kuwa atajibu, lakini hajibu kamwe. Wakati mwingine nilimkasirikia, kisha nikatubu na kujaribu kugundua makosa yangu. Nilijaribu kuyarekebisha, lakini bado, hata kama naomba na kusihi kiasi gani, hajibu. Kwa sasa, ninachotaka ni Pepo tu. Nahitaji sana. Naitamani kwa sababu furaha yangu iko huko. Sitamani chochote kutoka duniani-si mafanikio, si utajiri, si kazi, si starehe. Nimekuwa nikifikiria kwa makini: hakuna tukio lolote ninalongojea hapa. Dunia hii ni gereza, na naichukia. Kwa kweli ninangojea kifo tu kwa sababu nataka hatimaye kufikia matamanio yangu ambayo yamekwama katika hali ya kusubiri, na kwa sababu nimechoka sana kuvumilia maumivu. Karibu mwezi mmoja uliopita, nilijitahidi sana. Niliacha ponografia, nikaepuka dhambi, nikasali sala zote msikitini kwa wakati, nikafanya sunna, nikasoma Quran mara kwa mara, nikafanya dhikr, swala za usiku, dua kabla ya Maghrib na Fajr, na kuendelea kujaribu kuongeza amali njema. Nilimsihi Mwenyezi Mungu kunipa nafuu kwa namna yoyote aliyoiona inafaa. Sikuwa naomba kifo hususani-matokeo tu kwa namna yoyote. Ilikuwa kali; nilihisi sina utulivu, mapigo ya moyo ya haraka, uchovu wa kudumu kutokana na kuacha ponografia, lakini nilijiambia kuvumilia kwa muda kidogo zaidi. Kwa kweli nilitarajia Mwenyezi Mungu angejibu hivi karibuni, kama ilivyoahidiwa katika aya na hadith nyingi. Kwa kweli nilipambana, nilihisi wazimu usiovumilika ndani. Kutoka kwenye uraibu mkubwa hadi kuacha milele haikuwa rahisi. Muda mrefu zaidi nilioweza kwenda bila kutenda dhambi ulikuwa siku 8. Kisha nikatubu na kufanya amali za ziada, lakini wiki zilipita, maumivu hayakuvumilika, na Yeye bado hakujibu. Siku tatu zilizopita, nilivunjika. Sikuweza tena. Nililia sana, nikajipiga ngumi, karibu nivunje kidole, nilia na kucheka kwa wakati mmoja kwa nusu saa. Nilikuwa na imani kali kuwa atajibu, lakini sasa naona haiwezekani kuamini kuwa Mwenyezi Mungu atafanya lolote. Nahisi hata nimekufa ganzi na nimechoka kuliko wakati wowote. Siwezi kusonga, siwezi kufanya majukumu yoyote. Siku iliyofuata, niliona kitu kipya: miguu na mikono yangu inajisukuma yenyewe kila ninapohisi msongo. Kuanzia 2023 hadi Aprili 2026, nilijaribu kujiua mara sita. Kila mara ilishindikana kwa sababu nilijaribu kuifanya ionekane kama kifo cha kawaida ili familia yangu isijue. Nimesoma mara nyingi kuwa ni dhambi kubwa isiyosamehewa, na ninajaribu kuepuka. Lakini katika hali hii, nifanye nini? Hakuna ninachoweza kufanya kufikia nilipo nataka isipokuwa kumwomba Yule mwenye uwezo, Mwenyezi Mungu, lakini Yeye hajibu. Na nimejifunza kuwa hatafanya tu nife mapema kwa sababu nataka. Sitamani chochote kutoka duniani, naichukia, sitaki kuipenda au kujiunganisha nayo. Nifanye nini? Kuna mengi yanayokuja katika maisha yangu-siwezi kushindwa au kukimbia, siwezi kuwaacha wazazi wangu wateseke kwa sababu ya kushindwa kwangu chuoni, lakini siwezi kuendelea bila nguvu. Ninaposoma au kufanya kazi, ubongo wangu hausikilizi chochote; macho yangu yanasoma lakini akili haifuati. Sina mwelekeo. Siwezi kuendelea kuishi kwa sababu tu nimelazimishwa, bila chaguo. Niko hai kwa sababu tu naogopa kujiua, hakuna kingine. Niko hai 'nikisubiri' tu. Nalia kila siku, ghafla. Nahisi kama maiti inayopumua.Naomba kifo. Nataka nipate ile furaha ninayoisubiri kwa hamu huko Peponi na niepuke maumivu haya na uchovu. Sitaki tena kuishi hapa. Tafadhali, naomba msaada. Sina mpango, sijui nifanye nini. Siwezi kuendelea kukimbia uhalisia ili niweze ku survive. Ninachofanya ni kushikamana tu na ibada, kuvumilia chochote maisha yanaponirushia, na kustahimili maumivu zaidi na zaidi. Na siwezi tena kumwamini Mwenyezi Mungu kuwa atanifanyia lolote-na hata akifanya, haitakuwa kifo, labda anifanyie maisha yawe mepesi kidogo, lakini hiyo sio ninayotaka. Naogopa kuishi zaidi na kukabili mengine. Matamanio yangu yanasubiri na kusubiri, na ni vigumu sana kukaa mbali na kile ninachokipenda. Katika hali hii, je, inaruhusiwa kabisa kujiua? Tafadhali mtu anambie. Na samahani kwa maandishi marefu.