Nimechoka na sina kitu, naomba du'a.

Assalamu alaikum. Nimechoka sana. Mwaka huu umekuwa mmoja wa ngumu zaidi katika maisha yangu. Nimepigana na huzuni na kujidhuru kwa miaka mingi na nilifanikiwa kutoka katika giza hilo miaka minne iliyopita. Miaka miwili iliyopita, mambo hatimaye yalikuwa yanaenda vizuri - hadi mwaka huu. Ninakumbuka kuona clip mwezi Mei kuhusu jinsi Allah (swt) anavyotukumbusha kwamba hii dunya si lengo letu la mwisho, na jinsi Anavyofanya hivyo wakati mwingine kwa kututest tunapojisikia vizuri. Nilihisi shukurani wakati huo, kwa sababu nilifikiri maisha yalikuwa tulivu na bila shaka kubwa. Halafu mwezi Juni, nikagundua uvimbe kwenye titi langu. Sisingeweza kufanyiwa uchunguzi vizuri hadi mwezi Oktoba, na miezi hiyo ya kusubiri ilikuwa ngumu sana: mashambulizi ya hofu, wasiwasi wa kila wakati, hakuna majibu. Kila usiku ningelala usingizi nikijiuliza inaweza kuwa nini, nikiwa na machozi, nikijaribu kupumua. Wakati wa uteuzi ulionyesha kwamba haukuwa ubaya kama nilivyoghani, lakini haikuishia hapo. Uvimbe zaidi ulionekana, na madaktari walisema huenda nikahitaji kuishi na mwili unaendelea kuunda uvimbe. Na kama mmoja ukiwa na kansa siku moja? Wazo hilo linanitesa kila siku. Tangu mwezi Juni, sehemu ya mimi inajisikia kufa. Sijawahi kuwa na furaha kweli. Siwezi kuona maisha yangu ya baadaye vile nilivyokuwa naweza siku chache kabla - nilipenda kuwaza kuhusu maisha na mume niliyematarajia kuwa naye, nikifikiria kujenga familia. Lakini kama kile ninachokihofia kitatokea? Siwezi kuvumilia wazo la kuleta aina hiyo ya maumivu kwa watu ninapowapenda. Nitawezaje kuwaza kuhusu maisha yangu ya baadaye wakati hii daima iko akilini mwangu? Nimejaribu kusonga mbele, kujifunza jinsi ya kuishi nacho, lakini maumivu ya mwili na usumbufu kutoka kwa uvimbe yanafanya kuwa karibu haiwezekani kusita kuwaza juu yao, hata kwa siku moja. Watu wanasema Allah anajaribu tu kile tunachoweza kuhimili, lakini najihisi dhaifu. Wakati mwingine naogopa nitaanguka. Niko na hofu na nimechoka. Mwaka mpya unakuja na ninapaswa kuhitimu, lakini mwaka huu nimeshindwa katika mitihani mingi kwa sababu ya kila kinachotokea, na nipo sana nyuma. Kama hiyo haitoshi, nimegundua kwamba baba yangu amekuwa na usaliti kwa mama yangu kwa miezi. Siwezi kuelewa jinsi angeweza kumuumiza hivi... yeye ni mwanamke mwenye nguvu zaidi, mkarimu kuliko ninayemjua. Sijamwambia mtu yeyote kwa sababu si jambo langu kumfichua dhambi yake, lakini kushikilia hili ndani ni chungu sana. Kumwona akifanya mapenzi na mama yangu wakati wa mchana na kisha kumusikia akizungumza na mwanamke mwingine usiku... na Allah amuonyeshe njia iliyo sawa. Ninatishwa na hofu ya kwamba mama yangu anaweza kugundua siku moja. Siwezi kuvumilia kumuona akivunjika moyo. Baba yangu amekuwa baba wa ajabu kwa njia nyingi na kila wakati amenipa... ikiwa tu angeweza kutenda vivyo hivyo kama mume. Kuna mtetemo wa kudumu nyumbani na unanibebesha uzito, hasa na kila kingine ninachobeba. Naweza kujiuliza kwa nini nahitaji kustahimili mengi. Ninajaribu kukumbuka kuwa kila kitu kinatokea kwa sababu na ninajaribu kutosumbuliwa, lakini ni vigumu kutabasamu na kujifanya kila kitu kiko sawa tunapokuwa pamoja. Ni vigumu kuwaza kuhusu siku zijazo wakati afya yangu inahisi kuwa na shaka. Kila siku inahisi kama kuzama kidogo zaidi. Ninaogopa sitafaulu. Najihisi kukata tamaa na kujaa wasiwasi. Lakini sijaacha sala yangu - sala zangu ndizo pekee zinazonishikilia. Tafadhali nishike katika dua zako.