Что мне делать?
Ассаляму алейкум. Я так устал от жизни. Каждый день я желаю смерти и делаю дуа о ней, потому что не хочу больше здесь находиться. Я просто не знаю, что делать. Мои молитвы, кажется, ничего не меняют, мои дуа остаются без ответа, и я задаюсь вопросом, почему я должен страдать. Аллах не нуждается во мне - Он Величайший. Если я согрешил, Он должен меня простить; если я ошибся, Он должен меня простить, ведь Он - Самый Милостивый. Я борюсь с зависимостью от порнографии и травки. У меня бывают периоды, когда я пытаюсь завязать и делать всё, что положено, но потом что-то неожиданное наваливается, я злюсь и снова срываюсь в привычку. Я испытываю трудности во всех сферах жизни - у меня абсолютно ничего нет, и только родители поддерживают меня на плаву. Мне 26, я живу с ними, моей разведённой сестрой и двумя её детьми. И я терпеть не могу этих детей; я на самом деле их ненавижу. Они портят мой день постоянным плачем. Я просто хочу съехать, жить нормальной жизнью со своей семьёй, иметь простую работу и делать то, что нужно, но ничего никогда не получается. У меня нет денег. Я делаю дуа о работе, любой работе, хоть о небольшом доходе, но всё равно ничего. Даже тахаджуд ощущается так, будто я разговариваю со стеной. С 13 до 19 лет я учился, чтобы выучить Коран наизусть; я выучил 11 джузов, но так и не закончил. Потом я вернулся в школу с отставанием в три класса, и в 21 год был в выпускном классе. Мои оценки были недостаточно хороши для стоматологии, так что я продолжал делать дуа, но так и не поступил. В итоге я пересдавал выпускные экзамены 2,5 раза и всё равно не прошёл. Тогда я обратился к IT. В 2023 году я подал заявку на диплом, но опоздал с дедлайном на один день. В тот год я прошёл подготовительный курс, и хотя я закончил четвёртым, и преподаватели сказали, что первая десятка автоматически попадёт на следующий курс, я пропустил ещё один дедлайн подачи заявки и потерял ещё один год. Наконец, в 2025 году меня приняли на диплом, который я мог бы начать ещё в 2023. Сейчас я на втором курсе, и моя учёба идёт ужасно - я провалил последний семестр. Эти дети - проблема. Им 2 и 5 лет, и они с нами уже два года. С ними неприятно находиться рядом. У меня нет друзей, только близкие родственники, но я уже не могу быть с ними, потому что раздражаюсь. У меня есть страсть к созданию музыки, хотя я знаю, что это харам. Я не знаю, что делать. Я не могу заводить друзей из-за тревожности, даже с родственниками. Я не уверен в своей внешности; я чувствую себя уродливым. Есть ещё много всего, но не буду писать целую книгу. Если бы самоубийство не было харамом, меня, возможно, уже не было бы в живых. Ничего не меняется - намаз, дуа, тахаджуд, чтение Корана, садака, слёзы перед Аллахом - это не работает. Так что же мне теперь делать?