Иногда попытки быть осознанной мусульманкой ощущаются такими тяжёлыми

Ассаляму алейкум всем. Чем больше усилий я вкладываю в свою религию, тем чаще возникает чувство, что так многое в моём прошлом и даже настоящем, возможно, было неверным направлением. И, честно говоря, я не знаю, как люди справляются с этими мыслями, не впадая в ступор или не живя в состоянии постоянной тревоги. Меня воспитала мусульманкой мама, которая приняла ислам, и папа, который пришёл в ислам очень рано. Однако большая часть моей дальней родни - глубоко верующие христиане. С детства концепция Таухида для меня была понятной так, как никакие другие верования. Моё доверие к Аллаху (свт) всегда было твёрдым, альхамдулиллях. Сложность в том, что я скорее была окружена исламом, чем мне подробно объясняли его детали. Мы ходили на праздничные намазы и иногда на джума-намаз, и я видела, как папа читает Коран. Но я не росла в доме, где правила и рамки нашей веры мне действительно разъясняли. Кроме того, я выросла в основном в немусульманском районе. Немногие другие мусульманские семьи поблизости держались особняком - не в плохом смысле, но это означало, что я никогда не чувствовала себя полностью частью этого круга. Многое из того, что я видела среди другой мусульманской молодёжи, тоже сбивало с толку, например, несоблюдение должных границ, из-за чего я чувствовала себя ещё более отстранённой, хотя и жаждала этого сообщества. Поэтому моё настоящее чувство принадлежности пришло из других мест: спорт, игра на музыкальных инструментах и забота о наших семейных собаках. Большинство моих друзей были братьями из общины. Они были не чем иным, как уважительными и защищающими, особенно учитывая, что в детстве я сталкивалась с травлей. Эта дружба была для меня безопасным пространством. Позже, в подростковом возрасте, я увлеклась спортом, который показал мне папа, и там в основном были братья, и эти ребята стали как вторая семья. Это было важно, потому что мои отношения с отцом много лет были очень трудными из-за сложной семейной истории. Альхамдулиллях, сейчас у нас всё лучше, но тогда я опиралась на тренеров и товарищей по команде в поисках положительной братской поддержки. Спорт, музыка и мои питомцы стали моими зонами комфорта. Затем, когда я стала старше, я начала относиться к своей исламской практике гораздо серьёзнее. Я обновила свою приверженность исламу, начала совершать пятикратный намаз ежедневно, стала носить хиджаб должным образом, перестала слушать и играть музыку и стала соблюдать более строгие границы с немахрам-братьями. Я даже перестала заниматься своим видом спорта из-за физического контакта. Именно здесь мой разум начал бороться. Потому что каждый раз, когда я исправляла один аспект своей жизни, я узнавала, что что-то другое может быть проблематичным. Я была рада носить хиджаб, а потом услышала, что определённые украшения могут быть чрезмерными. Я скорректировала одежду, а потом узнала, что некоторые фасоны могут быть неподходящими. Я поняла, что даже мои непринуждённые взаимодействия с двоюродными братьями, с которыми я выросла, требуют большей осторожности. Студенческие кредиты, которые я брала на колледж? Проблематично. Некоторые возможности трудоустройства стали сомнительными, и я их оставила. Начать бизнес? Финансирование часто сопряжено с проблемами. Повседневные пищевые ингредиенты - например, ванильный экстракт или мускатный орех - нужно проверять. Даже простая работа курьером казалась рискованной, потому что ты можешь перевозить что-то запретное. Со временем стало казаться, что почти каждая часть современной жизни здесь имеет какую-то духовную ловушку. Я даже начала собственный бизнес отчасти для того, чтобы легче было молиться вовремя, избегать некомфортных рабочих ситуаций и строить свою жизнь вокруг веры. Но попытки зарабатывать на жизнь, избегая всего сомнительного, честно говоря, иногда выматывают. Особенно тяжело, потому что я нечасто встречаю других мусульман лично, которые, кажется, так глубоко размышляют об этих вещах. Большинство людей, с которыми я сталкиваюсь, либо кажутся совершенно расслабленными по этому поводу, либо настолько строгими, что разговор с ними только усиливает мою тревогу и заставляет чувствовать себя одинокой. В последнее время я замечаю, что отстраняюсь всё больше и больше. Остаюсь дома. Избегаю социальных ситуаций. Переосмысливаю каждый маленький выбор. Не потому что я предпочитаю эту мирскую жизнь своей вере, а потому что боюсь постоянно совершать ошибки. Это не кажется здоровым. Это также не похоже на ту мирную жизнь, которую Ар-Рахман и Аль-Вадуд желают для нас. Я знаю, что правила ислама существуют для нашей защиты и пользы, и я не ставлю под сомнение мудрость Аллаха. Думаю, я просто борюсь с тем, как быть искренней и осознанной, не впадая в постоянный страх, крайнюю осторожность и изоляцию. Особенно тяжело это ощущается для таких, как я, у кого не было сильной мусульманской общины, практикующей семьи или структурированного исламского образования в детстве. Проходил ли кто-нибудь ещё через это? Как вы находите баланс между искренней практикой и заботой о своём душевном и эмоциональном покое, особенно живя здесь, на Западе?