Мое прошлое - преграда для благословенного брака?

Ассаляму алейкум. Мой разум затянул меня в глубокую, темную яму, из которой, кажется, не выбраться. Я поделилась с мужчиной, которого люблю, ошибками прошлого, потому что он хотел полной честности перед никахом. Эти ошибки произошли, когда я была в очень тяжелом душевном состоянии. С тех пор меня мучают тревога, кошмары и воспоминания. После его расспросов мое прошлое будто раскопали, и с тех пор я не чувствую себя в эмоциональной безопасности. Во-первых, я никого не виню в своем выборе. Это только моя ответственность. Но тогда я была в действительно темном месте. Мне не хватало поддержки семьи и друзей, я чувствовала себя ужасно одинокой, и я была не той, кем являюсь сегодня. Я никогда не совершала зина, но все равно ощущаю, что содеянное - огромный груз, который я повсюду тащу за собой. Самая странная и грустная часть в том, что я действительно изменилась и совершила таубу. Я чувствую, что полностью перевернула свою жизнь. Я оставила ту старую версию себя позади. Я вернулась к Аллаху. Моя вера стала центром моей жизни. Я молюсь, делаю дуа, работаю над своим характером, стараюсь быть той, кем Аллах будет доволен. Я знаю, что я человек и все еще оступаюсь, но в глубине души я не та, что раньше. Но мой разум не дает мне в это поверить. Мужчина, которого я люблю, пытается все это переварить. Он не был жесток, и я понимаю, что у него тоже есть чувства. Но слышать от него, что для него нормально бороться, что многие мужчины чувствовали бы то же самое, что некоторые даже ушли бы… это разбило меня. Потому что я услышала только: "Ты из тех, кого бросают". Я знаю, что вряд ли он имел это в виду. Он просто был честен в своих чувствах. Но эти слова застряли во мне. Теперь я не могу смотреть на другую мусульманку без того, чтобы сравнивать себя. Я всюду вижу сестер, женщин, которых знала раньше, тех, кто выходит замуж или обручается, и мой разум нападает на меня мгновенно. "Она лучше тебя". "Она заслуживает этого больше". "У нее семья лучше". "У нее нет твоего багажа". "Конечно, кто-то выберет ее". Я знаю, что это несправедливо. Я знаю, что не знаю их жизни. У каждого есть скрытые трудности. Но мой разум убедил меня, что все остальные достойны любви, кроме меня. Я в ужасе от того, что, если с ним ничего не получится, меня больше никто не выберет. Я постоянно думаю: с какой стати кому-то выбирать кого-то с прошлым, когда можно выбрать без такого, как у меня? Я верю, что Аллах прощает искреннее покаяние. Я действительно верю. Но мне трудно поверить, что люди тоже смогут меня простить. Я чувствую, что потратила столько времени, пытаясь стать лучше, но одна часть моего прошлого поглотила всю мою личность. Буду ли я всегда так восприниматься им или любым будущим супругом? Я больше не чувствую себя той, кто совершила ошибки. Я чувствую себя самой ошибкой. Я начала изолироваться от всех, потому что чувствую себя обузой. Я не хочу, чтобы кому-то пришлось принимать что-то настолько трудное во мне. Я не хочу, чтобы кто-то чувствовал, что согласился на меньшее. Никто не видит меня такой, какая я сейчас и какой я буду в будущем. Я так много плачу, потому что мне кажется, что я оплакиваю будущее, о котором даже не знаю, потеряла ли я его. Мне не хватает той себя до того, как я все рассказала ему. Мне не хватает возможности видеть других женщин и просто восхищаться ими, а не чувствовать угрозу. Мне не хватает надежды. Чувствовал ли кто-нибудь еще себя так после настоящих изменений и покаяния? Как перестать чувствовать, что прошлое навсегда украло твое будущее?