грех ли разорвать отношения с братом после всего, что он натворил

салам всем, извините, будет длинновато, но мне просто нужно выговориться и понять, грешу ли я за свои чувства и за то, что больше с ним не общаюсь. мой старший брат, ему чуть за 20, был проблемным с самого начала. в детстве он всегда бунтовал, из школы постоянно звонили родителям. в средней школе стало хуже - он прогуливал, курил траву и торговал наркотиками. оценки скатились. честно, я не понимаю, почему он в это ввязался, мы не бедные - upper middle class, хороший район, родители - хорошие мусульмане, ни травм, ничего. просто нет причин, кроме того, что его тянет к запретному. мои бедные мама и папа вечно были в стрессе, они такие заботливые и ни минуты покоя не знали. в старшей школе он почти не появлялся, уходил из дома, и нам названивали о пропусках. он еще глубже ушел в торговлю, полиция чуть не поймала его. пропадал на несколько дней. родители, строгие и любящие, были разбиты. они отправили его в нашу родную страну заканчивать школу, надеясь, что расстояние исправит его. он жил там лет пять у родственников, но всё равно тусовался с плохой компанией, нарушал комендантский час, его даже арестовывали раз за бандитские разборки - моя семья использовала связи, чтобы его вытащить. просто бесконечные проблемы, и родители вечно его спасали. они потратили кучу денег, может, 100 тысяч долларов, на частную школу там, думая, что хорошее окружение поможет. нет. он вернулся примерно в 20 лет, работал, учась, но всё равно врал о том, куда ходит, игнорировал запреты. мой папа - хороший человек, но в гневе он ужасно ведет себя с мамой, они ссорились. и так каждый день годами. выматывало, токсично. вы, наверное, спросите, почему я его так ненавижу. в прошлом году, где-то в марте, он потерял работу, стал переживать из-за "своих счетов" - понятия не имею, каких счетов, он живет с нами, папа оплачивает его машину и учебу. он снова начал торговать, всерьёз. подработку отвергал из-за своего эго, говорил, что это ниже его. он даже работу не искал, просто врал и гонялся за этой запретной уличной жизнью. пропадал по ночам, агрессивный, непочтительный. его арестовали за нападение, он неделю просидел в тюрьме, потом домашний арест. жизнь с ним под домашним арестом всё изменила. раньше мне было всё равно, я была молодой и не понимала боли родителей. но он стал худшим. он приглашал своих друзей-наркоманов по ночам "обсудить его дело", а они просто пили и тусили. мы с мамой узнали - я даже не думала, что он притронется к алкоголю. однажды ночью, в час, его друзья были здесь, мама сказала им уйти. я услышала, как она кричала-плакала так, как никогда раньше, сбежала вниз и увидела, как он толкал ее вверх по лестнице. она упала на меня, рыдая, что он ее ударил. у нее началась паническая атака, она била себя, говорила, как измотана - он никогда не давал ей покоя, с самого рождения. я пыталась ее успокоить, а он стоял над нами и звал ее сумасшедшей. он прижал подушку к ее лицу, она могла задохнуться. я отдернула её, потом он опрокинул на нее стол, я как-то заслонила. отвела ее в комнату, приступ длился часами. я была в ужасе, папа был на ночной смене, а брат был так опасен. мне приходилось врать и подыгрывать ему, просто чтобы выжить. на следующий день я поговорила с ним на трезвую голову, он сказал, что сделает это снова. никаких угрызений. я ненавижу его. он отвратителен. в те месяцы домашнего ареста он напивался и мучил нас каждую ночь, пьяный и злой, разглагольствовал и пугал нас. ни сна. я на бакалавриате, провалила один курс, потому что не могла функционировать. страх в собственном доме. однажды он напал и на папу. родители платили десятки тысяч за его адвоката и счета, а он обращался с нами как с грязью и получал королевское обращение. домашний арест закончился в мае, он сразу вернулся к торговле - даже с наркотическими обвинениями, которые сняли чудом. такой эгоистичный. родители снова отправили его в нашу родную страну к дяде. дядя пытается, но он не прекращает пить и употреблять наркотики. мама всё еще оплачивает его расходы, я так зла. он этого не заслуживает. мама всё еще видит в нём своего ребёнка, она такая любящая. он даже обманул папу на тысячи с банковского счета. бессердечный. я не разговариваю с ним уже несколько месяцев. не могу. он травмировал меня. те пьяные агрессивные месяцы изменили меня. мне плохо при виде его лица или фото, от его голоса по телефону меня охватывает паника. я узнала, что он бил и свою жену (он женат, не девушка - астагфирулла). он ужасен. я ненавижу неприятности, которые он до сих пор причиняет, сегодня опять кое-что случилось. мама уже не та, она постоянно в прострации, вечно волнуется, почти не разговаривает. он украл мою мать. в некоторые дни я избегаю ее, потому что не могу видеть ее такой. она говорит, что чувствует, что упадет замертво от сердечного приступа или попадет в больницу. я просто слушаю, беспомощная. я разорвала с ним связь. знаю, что разрывать семейные узы - большой грех, но разве я неправа, что ненавижу его и не общаюсь? мне так некомфортно, я в ярости, расстроена самим его существованием. он не мужчина, просто ребенок. молю Аллаха простить меня, порой мне хочется, чтобы он ушел, чтобы мы наконец могли жить в покое. астагфирулла, если это неправильно. пожалуйста, скажите, я грешу? кстати, мне 22, девушка, и быть сестрой было страшнее из-за разницы в силе. джазакаллаху хайран за прочтение.