Ощущаю, как моя иман ускользает

Ассаляму алейкум. Я ни с кем об этом не делилась - ни с семьёй, ни с друзьями, независимо от того, знают они об Исламе или нет. Но я искренне это чувствую. Оглядываюсь на прошлый Рамадан, и он казался чудом. Годами я была в тёмном месте, очень боролась, и мои отношения с верой были запутанными. Я всегда верила, что это истина, но когда тебе это навязывают или давят, пока поклонение начинает ощущаться скорее как способ избежать гнева людей, чем как способ угодить Аллаху… это берёт своё. А потом, в прошлый Рамадан, я наконец почувствовала, что делаю это только ради Аллаха. Пост, молитва, погружение в исламские знания - в моих глазах был свет. После стольких семейных страданий это ощущалось по-настоящему. Но с зимы всё разваливается. У моей мамы был инсульт, моя семья снова рушится, и дом снова ощущается как ад. Не могу поверить, но я вернулась к грехам, которых не касалась годами. Я чувствую себя фальшивой, будто ношу чужую кожу. Иногда я задумываюсь, что же реально. Я даже спрашиваю себя: если все религии говорят одно и то же - что они истина, и ты обречён, если отвергаешь её - то в чём смысл? Может, это шайтан нашёптывает, но я размышляю, не придумано ли это всё, чтобы контролировать людей… хотя это не объясняет сотворения мира или предопределения. Я пыталась заставить себя - вставать на молитву, опускать взор, носить никаб с искренностью, читать Коран. От этого я только плакала, вспоминая аят о затвердевших сердцах. Я не сплю, не сплю ночами, и я не знаю, что делать. Учёба даётся тяжело из-за семьи и душевного состояния, а я надеялась, что последний год будет лучше. Всё шло хорошо, но я возвращаюсь к старым шаблонам: пропускаю занятия, выдавливаю улыбки, отдаляюсь от всех. Теперь я боюсь самой себя. Во время сухура прошлой ночью я дрожала, собирая еду, потому что люди спрашивали, где что лежит, а мама тяжело дышала рядом. Я просто хотела, чтобы всё это прекратилось. Я чувствовала такую злость, усталость и печаль. Хотела бы я, чтобы это не было моей реальностью, и мне тошно от того, что происходит в мире. Любой другой справился бы с моей жизнью лучше, и мои трудности несравнимы с теми, кто в зонах войны или под гнётом. Чувствую, что я потерпела поражение. Повсюду я слышу, что мусульмане - не средние, что мы не делаем определённых вещей, что неделание этого делает тебя кафиром. Так зачем тогда продолжать пытаться? Я верю, но моё поклонение угасает, а мне говорят, что я кафир, который попадёт в Джаханнам. Такова ли моя ценность? Я писала стихи, желая, чтобы мне не приходилось соответствовать этим высоким ожиданиям, желая просто быть пылью и вернуться в глину. Я не знаю, к кому обратиться. Я слышу, что Аллах ненавидит таких, как я, и я всё равно плачу Ему каждую ночь, потому что больше идти некуда. Я с трудом двигаюсь и пытаюсь оставаться в живых, в то время как все остальные впереди. Чувствую, что трачу свою молодость впустую. Даже не начинайте про подростковые проблемы и гормоны. Будто моя жизнь рушится, и я жду спасителя, который не придёт. Это скорее просто выговориться, но если вы тоже боретесь, знайте - вы не одни. Если вы прошли через подобное, я буду рада узнать, что вам помогло. Любой совет приветствуется, джазакумуллаху хайран.