Чувство вины из-за изменившегося отношения к родителям

В последнее время мне стало очень сложно проявлять к маме то уважение, которого она заслуживает, и это сильно давит на мою иман. Я ловлю себя на том, что отвечаю ей без должного адаба, игнорирую её или даже что-то скрываю, не испытывая мгновенных угрызений совести. Она часто плачет - иногда ежедневно - и хотя я понимаю, что это звучит ужасно, за всем этим стоят годы сложных чувств. Моя мама росла с одной матерью и прошла через бедность, пока не выучилась на медсестру и не вышла замуж. После нескольких тяжёлых потерь в семье она осталась невероятно сильной, трудолюбивой и глубоко набожной - всегда совершала тахаджуд, носила скромную одежду, изучала тафсир и хадисы. Но иногда кажется, что человек может глубоко понимать ислам, и всё же испытывать трудности с тем, чтобы применять его сбалансированно - порой склоняясь к другой крайности, становясь более неуверенной и осуждающей. Мой отец по натуре мягкий и прощающий, но до такой степени, что это кажется почти несправедливым. Его доброта проявляется как безответственность - например, он не предлагает эмоциональной поддержки, не помогает во время беременности, не делит домашние обязанности (а у нас большая семья) и просто не присутствует как компаньон. Это словно тихое пренебрежение, которое ощущается как своя собственная форма экстремизма. Их отношения со временем сильно пострадали. Они оба держатся за обиды вместо того, чтобы двигаться вперёд, застревают в спорах и обвинениях, а мы, дети, оказываемся посередине. Примерно три года назад мой отец принял болезненное решение - отдать часть семейной земли своим сёстрам, землю, которая олицетворяла для мамы безопасность, не обсудив это с ней. Ещё больнее было то, как он повёл себя потом, почти не выказывая раскаяния. Ссоры стали жёстче, иногда доходило до физического, и в нашем доме исчез покой. Здоровье мамы меня беспокоит, в то время как отец, кажется, не затронут этим и почти ничего не делает для примирения. Даже сейчас, годы спустя, всё продолжается по той же схеме. Ежедневные крики и слёзы, в основном от мамы, эмоциональная отстранённость от папы. Как дети, мы молчим, потому что всё, что мы скажем, лишь отзовётся их болью. Мы не можем свободно смеяться, выходить куда-то без напряжения или делиться своими переживаниями - мама перегружена, а папа эмоционально попросту отсутствует. Уже около года я перестала пытаться что-то исправить, потому что реальные изменения должны прийти изнутри. Я напоминаю себе, что руководство исходит только от Аллаха - мы можем лишь дать совет, а потом отступить. Я вижу, как гнев мамы влияет на её благие дела, когда они вместе, и хотя в остальное время она спокойна, их взаимодействие выявляет худшее. Отец тоже не помогает. Из-за всего этого я чувствую себя истощённой, мечтаю съехать, хотя уход вызывает собственное чувство вины и тревогу. Я знаю, что Аллах подчёркивает важность почитания родителей. Но что происходит, когда постоянная боль и изнеможение меняют твои чувства? Неправильно ли так себя чувствовать? Сталкиваются ли с таким испытанием другие?