Чувствуете отдалённость от Аллаха? Как я пытаюсь восстановить связь, когда устала и испытываю вину
Ассаляму алейкум всем. Я просто... устала. Так устала. И всё время в груди сидит это тяжёлое чувство вины. Я скучаю по близости к Аллаху, но уже даже не знаю, с чего начать. Может, если поделюсь частичкой своей истории, станет понятнее. Когда я была маленькой, мне было очень одиноко. Я была "иностранкой" в месте, где люди могли быть жестокими. Никогда не забуду, как одна мать сказала мне, что я грязная, и чтобы держалась подальше от её дочери. Я была такой крохой, но те слова врезались глубоко. Я стала настолько тревожной, что начинала волноваться, будто люди злятся, просто глядя на меня. Но потом я прочитала кое-что, что перевернуло моё восприятие: ада нет для того, кто уже прожил через него. Так что вместо того чтобы озлобиться, я построила у себя в голове маленький мирок. Теперь я цепляюсь за красивые воспоминания - те, что сохраняли мне жизнь. Я записываю их, потому что хочу, чтобы они длились вечно. У мамы было не много денег, но однажды она купила мне дорогую книгу. Эта книга всё изменила. Она заставила меня захотеть закончить школу, мечтать о далёких странах и открывать слова, которые вмещают целые чувства. Слова как "комореби" - солнечный свет, пробивающийся сквозь листву. Или "neach gaoil" - человек, живущий в твоём сердце. Тогда-то я и начала снова любить жизнь. Когда я оставалась дома одна, я ставила один и тот же DVD "Не бей копытом" снова и снова, потому что у нас не было кабельного. Я знала каждую реплику, но мне никогда не надоедало. Когда мама приходила с работы вымотанная, я играла в Assassin's Creed и в простенькие игры на её телефоне Nokia, пока она отдыхала рядом. Однажды днём я даже начала разговаривать с мухой, что каждый день кружила у лампы. Клянусь, это была одна и та же муха, и я поверяла ей свои секреты, как старому другу. А ещё я собирала камни из мест, которые любила, и хранила их в старой банке от солений. Когда банка разбилась, я плакала, будто потеряла крохотную вселенную. А однажды, взяв свой маленький раскладной телефон Samsung, я позвонила в полицию просто потому, что мне было одиноко и хотелось с кем-то поговорить. Оглядываясь назад, я думаю, что одиночество сделало меня странной в тихих, красивых проявлениях. Оно научило меня творить волшебство почти из ничего. Но в последнее время это волшебство давит на меня. Я чувствую себя такой оторванной от веры. Мне стыдно, что не могу молиться идеально, что просто слишком вымотана, и я думаю, будто я "недостаточно хороша" для Аллаха. Если в детстве я находила утешение в книге, камне или крохотной мухе, почему так трудно найти утешение в намазе сейчас? Как мне восстановить связь с Аллахом, когда я настолько истощена? Как перестать чувствовать, будто Он сердится на меня, и вспомнить, что Он - Ар-Рахман, Всемилостивый? Даже просто набирая это - кажется, я сейчас не могу в это верить. Умом понимаю, но сердце холодно. Если у кого-то есть совет, дуа или просто маленькие шаги, которые помогли вам, когда вы чувствовали себя такими далёкими, пожалуйста, поделитесь. Буду очень благодарна. ДжазакАллаху хайр.