د ډیپریشن، هویت او ایمان څخه د لرې کېدو سره مبارزه – مهرباني وکړئ مرستې ته اړتیا لرم

السلام علیکم ټولو ته، زه له کلونو راهیسې آنلاین پوسټونه لولم خو هیڅکله مې فکر نه کاوه چې زه به هغه څوک یم چې د لارښوونې غوښتنه کوي. دا تاسو ته وایي چې زه څومره بېوسه شوی یم. بخښنه که دا اوږده شي، خو زه فکر کوم چې لږ څه پس منظر درکول به تاسو سره مرسته وکړي چې زما حالت ښه پوه شئ، د یوې لنډې پوښتنې په پرتله. زه به هڅه وکړم لنډ یې کړم، ان شاء الله. د ځان په اړه لنډ: زه یو ۳۴ کلن ورور یم چې بشپړ ورک احساسوم، او دا حالت تقریباً دوه کاله کیږي. زه په یوه مخلوطه کورنۍ کې مسلمان زېږېدلی یم – زما پلار شمالي افریقایي دی او مور مې اروپايي ده (هغې زما تر زېږون مخکې اسلام قبول کړ). زه زیاتره په انګلستان کې لوی شوی یم. عادي کډواله روزنه: سخت کار وکړه، مخکې لاړ شه. ما هیڅکله د ماشوم په توګه سمه اسلامي زده کړه نه ده کړې؛ یوازې ځینې وختونه سیمه ییز مدرسې ته تلم، هیڅ منظم نه و. زما مور او پلار هغه وخت او اوس هم عملي مسلمانان دي، الحمد لله. د اسلام سره لویوالی: زه به کله کله لمونځ کاوه، د روژې روژه به مې نیوله، خو واقعي بدلون هغه وخت راغی کله چې زه ۱۴ کلن وم. زه یو سخت پړاو تېروم – شاید تاسو یې ډیپریشن وبولئ – چېرته چې ما د دنیا د پای او قیامت په اړه خوبونه لیدل، او زه ډېر ویرېدم. زه به د جمعې په ورځو کې د خپلو پټو لاندې پټېدم، په دې باور چې قیامت به راشي. یو خوب مې لا هم روښانه یاد دی: زه په یوه پراخه سپینه دښته ولاړ وم (شاید د عرفات د میدان په څېر)، د خلکو په یوه لویه لیکه کې چې ټول سپینې جامې یې اغوستې وې، او چا ماته وویل چې دا د قیامت ورځ ده. بیا مې د خپل پلار غږ واورېد چې ویل یې: "زه تاسو ته یو بل چانس درکوم چې بیرته لاړ شئ او خپل ژوند سم کړئ." زه په خولو او ژړا راویښ شوم. هغه وخت زه پوه شوم چې زه نه پوهېږم څنګه سم لمونځ وکړم – ما ته د سورت الفاتحه او الاخلاص زده کړه نه وه شوې. زه په چټکۍ مور ته ورغلم، هغه آیتونه مې د ټرانسلیټریشن په کاغذ باندې لیکلو سره زده کړل، او هغه کاغذ مې هر لمانځه ته وړلو، په دې اړه شرمېدم. له هغه وروسته، زه وایم چې زه عملي مسلمان وم: ټول لمونځونه مې کول، روژه مې نیوله، اسلامي ویډیوګانې مې کتل، د سنت پیروي کول مې، ږیره مې ساتله، له لویو ګناهونو ځان لرې ساتلم. ما څو ځلې عمره کړې ده، الحمد لله. په ۲۰۲۲ کې، زه د اووه کلن واده وروسته طلاق شوم. موږ دوه کوچني هلکان لرو (اوس ۹ او ۶ کلن). زه د طلاق مخکې هم له ډیپریشن سره مخ وم – په ریښتیا، زه فکر کوم چې زما ټول ژوند یو څه رواني ستونزه لرله – خو د طلاق وروسته، دا نوره هم خرابه شوه. زه د هویت له جدي بحران سره مخ شوم. ما تل فکر کاوه چې ژوند یوه مستقیمه کرښه ده: ښوونځی، پوهنتون، دنده، واده، ماشومان، او بیا تر پایه خوشحالي. هماغسې مې زده کړې وې. څومره غلطه وم. ۲۰۲۳ یو تیاره کال و. زه لا هم هرڅه پروسس کوم، په انکار او معاملو کې بند پاتې وم. ما د یو کال وروسته انټي ډیپرېسنټس (سرټرالین) ودرول ځکه فکر مې کاوه چې اړتیا نه لرم. زه د خپلې پخوانۍ مېرمنې سره روغې ته تمه وم، خو جوړه نه شوه. ما ډېر ژورنالینګ او غور فکر وکړ، ایمان مې لږ زیات شو، خو زه په خپلو تېروتنو ډېر فکر کوم. ۲۰۲۴ زما تر ټولو ټيټ ټکی و. زه د معدې مسلې لرم او د ایچ پایلوري، د معدې زخم، او هیاتس هرنیا تشخیص شوم. ما قوي انټي بایوټیکونه واخیستل او سخته غبرګون مې وښود – هلوسینیشنونه، ماتېدنې، بې دلیله ژړا، د پټو لاندې پټېدل. دا یو خوبجن تجربه وه. ما درمل ودرول، خو بیا ژور ډیپریشن راغی: زه له بستره راپورته کېدای نه شوم، هرڅه دروند حسېدل. زه له کاره لرې شوم او سیتالوپرام راکړل شو، خو یوه ورځ وروسته مې لیونتوب اړخیزې اغیزې حس کړې لکه بې خوبي او د سینې سوځېدنه. ډاکټرانو باور نه کاوه. وروسته مې پروزاک هڅه وکړه خو هغه هم زغملی نه شوم؛ د روژې روژه مې ناممکنه کړه نو وروسته مې قضا روژې ونیولې. هغه کال، د هرڅه سره سره، ما له اسلام سره داسې اړیکه ټینګه کړه لکه مخکې چې نه وه. زما ایمان د ډیپریشن سره سره قوي و. زه به د هر احساس لپاره اسلامي درسونه کتلم – مفتي منک، بلال اسد – او ما د سهار او ماښام اذکار د اورېدو له لارې یاد کړل، ځکه زه عربي ښه نه شم لوستلی. زه ۵۰ دقیقې جومات ته پلی تلم ځکه چې دا مې ته د دعا او لمانځه له لارې سکون راکاوه. ما درملنه هم پیل کړه: ډله ییزې ناستې او یو پر یو د مسلمان تراپیسټ سره، که څه هم دا په بشپړه توګه اسلامي طریقه نه وه. زه د خوب، خوړو (جنک پرې کړل، کیټو ته ورته شوم)، او تمرین په اړه ډېر سخت شوم، او ورو ورو مې ښه حس کول پیل کړل. خو ډیپریشن په موجونو کې راتلو. ۲۰۲۵ باید د ودې او بدلون کال وای. ما ښه عادتونه جاري وساتل، فټ شوم، او منظم شوم. هرچا بدلون ولید. زما ایمان لا هم سم و – زه به فجر او عشاء جومات کې کول، او په دعا کې به مې اړیکه حس کوله. ما ځان ټولنیز کېدو ته وهڅاوه، حتی د حلالو لارو (د ولیانو په شتون کې) څخه د مېرمنې لټون پیل کړ. زه به هایډ پارک کې ناست وم او د خپلو اهدافو په اړه مې ژورنالینګ کاوه، د اسلامي زده کړو لیست مې جوړاوه چې زده کول یې غواړم: د پیغمبرانو کیسې، سیرت، د الله ۹۹ نومونه. ما حس کړه چې زه غواړم اسلام له صفر څخه زده کړم، لکه یو نوی مسلمان، ترڅو ریښتینی باور جوړ کړم. خو هملته زما OCD فعال شو – زه مغلوب شوم او نه پوهېدم چې له کوم ځایه شروع کړم: توحید، عقیده، قرآن؟ زه د زاد اکاډمۍ او آنلاین قرآن درسونه کې شامل شوم، خو پایله مې برن آوټ شوه. ما د څو میاشتو لپاره د یوې خور (د هغې د ولي سره) سره ولیدل، خو ژمي کې زما رواني حالت بیا خراب شو او ما هرڅه ودرول. اوس، زما رواني ستونزې دوام لري: ما وموندله چې زه OCD لرم، په ځانګړې توګه سکروپولوسیټي (وسواس القهري). شکونه زما ذهن نه پرېږدي. زه د هرڅه په اړه سخته اضطراب لرم – خواړه، روغتیا، هرڅه. زما د مزاج بدلونونه دومره سخت دي چې یو وخت مې فکر کاوه چې زه بایپولر یم. ما ډېر ازموینې کړې چې وايي زه فزیکي روغ یم، خو دننه مات حسوم. په ۲۰۲۶ کې، ما د ډیپریشن او اضطراب ترڅنګ د C-PTSD تشخیص ترلاسه کړ. زه ټول کال په یوه بنده کې وم، د وجودي ډیپریشن سره چې د ژوند مقصد تر پوښتنې لاندې راولي. روژه مې مرسته ونه کړه؛ دا زما ډیپریشن نور هم خراب کړ. له روژې وروسته، زه زکام شوم او هرڅه ونړېدل. د شکونو سیلاب راغی، او ما ټول انګېزه له لاسه ورکړه – د لمانځه، د ښه والي، حتی د پاملرنې. زما ایمان تقریباً صفر ته راوتی. زه به په زوره لمونځ کاوه خو خالي حسېده. د شیخ عاصم الحکیم یوه ویډیو د یوې خور په اړه چې همداسې علایم لري، ما ته د نظر بد یا سحر فکر راکړ. بیا، ناڅاپه، ما د موټر جریمې او د پور راټولوونکي وګالل ځکه ما خپل ادرس تازه کول هېر کړي وو – له ۲۰۰۰ پونډو ډېر جریمې. ما په ځان د رقیه هڅه وکړه، خو ما داخلي مقاومت حس کړ، لکه یو څه چې مانع کېږي. یوه اوونۍ وروسته، ما سرته ورساوه، خو هغه شپه ما د خوب فلج، خارښت، او د یو شتون حس تجربه کړ. ما د اوبو او شاتو سره دوام ورکړ، او اوس زما مزاج ډیر مستحکم دی، خو زه لا هم په وجودي بحران کې یم. د میاشتو لپاره، زه د الله او اسلام په اړه له شکونو سره جنګېدم. زه د منافق په څېر حسوم، لکه زما زړه تړل شوی وي. زه له خپلو مور او پلار سره بدخویه، غوسه ناک، او لرې یم. زه لا هم لمونځ کوم، خو دا روباټیک دی. ما له امامانو او د دعوت له وروڼو مرسته وغوښته، او هغوی وايي چې دا یوازې وسواس دی، خو زه حسوم چې کفر زما په زړه کې ځای نیولی دی. زه حتی له سلام ځوابولو کې شرمېږم ځکه ځان جعلي حسوم. زه غواړم خپل ایمان او مقصد بیرته ترلاسه کړم. ما بیا رقیه او اسلامي مشوره پیل کړې، خو زه ورک یم. څنګه بیرته راشم کله چې زه هیڅ نه حسوم او فکر کوم چې ډېر لرې تللی یم؟ مهرباني وکړئ، زما لپاره دعا وکړئ او هر ډول مشوره راسره شریکه کړئ. جزاکم الله خیرا.