اصلي عقیدې موندلو ته زما سفر

سلام ټولو ته. زه یوه ۲۵ کلنه ښځه یم، په یوه شیعه کورنۍ کې زېږېدلې او لویه شوې. له ماشومتوبه، ما له الله سره ژوره مینه درلوده-هغه زما تر ټولو ښه ملګری شان و، هغه څوک چې ورسره به مې هر وخت خبرې کولې. حتی کله چې مې ډېر علم نه درلود، که چا به اسلام ته څه بد وویل، زه به سملاسي دفاعي شوم، که څه هم ما په سمه توګه مطالعه نه وه کړې. ما تل فکر کاوه، په شیانو ژور فکر کول او خپل ارزښتونه جوړول. مثلاً، ما هیڅکله ډېټېنګ یا هلک ملګرو ته پروا نه کوله؛ ما تل د یوه خاوند خوب لیدلو، الحمدلله. مخکې له دې چې خپلې ستونزې شریکې کړم، مهرباني وکړئ له مذهبي بحثونو ډډه وکړئ-زما لپاره، موږ ټول مسلمانان یو، یوازې په بېلابېلو پوهاوو سره. شاوخوا دوه کاله مخکې، زه یوې ټيټې کچې ته ورغلم. یوه میاشت په بستر کې پر تلیفون تېره کړه، دې دنیا سره مې علاقه نه وه، تقریباً خپه وم. بیا مې یو وېروونکی خوب بندۍ تجربه کړه. وېښ شوم، وېرېدلې وم او بیرتابه نه شوم خوب وکړم. نو پورته شوم او د سهار لمونځ مې وکړ، وروسته له دې چې څو اوونۍ مې پرېښی و. دې کار ماته ډېر سکون او ارامي راکړه، او ناڅاپه د اسلام په اړه مې تجسس پیدا شو. هماغه و چې زما اصلي سفر پیل شو. ما قرآن په انګلیسي کې ولوست او په یوټیوب کې مې عربي تراویل اورېدل. ډېر حیرانونکی و-زما ټولو پوښتنو ځوابونه وموندل، او فکر مې روښانه شو. ښايي یوه میاشت یا درې میاشتې وروسته، ما پرېکړه وکړه چې حجاب واغوندم. یو ځل مخکې هم هڅه کړې وه، خو د کورنۍ فشار مجبوره کړم چې لرې یې کړم-هغه وخت کمزورې وم. خو دا ځل زما ایمان دومره قوي و چې قسم مې وکړ چې هیڅکله به یې نه لرې کوم، هر څه چې وشي. الحمدلله، تر اوسه یې لرم، او که څه هم اوس هم فشار راوړي، خو زه کلکه یم. ورو ورو، ما په وخت لمونځ کول پیل کړل، د سهار لمونځ په ګډون، د اسلام په اړه ډېر زده کول، او له نا محرمو سړیو سره د لاس ملاستنې څخه ډډه کول (په داسې حال کې چې پوهېدم تره ګانې سم دي، خو کورنۍ مې نه پوهېدله). اوس تر ټولو لویه ننګونه د حلال چرګ خوړل دي-زه واقعاً غواړم، خو نه پوهېږم څنګه یې اداره کړم. زما کورنۍ، صادقانه ووایم، ستونزمنه ده. کله چې زه د خپل دین عملي کولو هڅه کوم، دوی خوښوي چې ما پاروي. مثلاً، کله چې وایم غواړم له یوه نیک مسلمان سړي سره واده وکړم چې رهبري کوي، ساتنه کوي، روزي برابروي او د الله حکمونه تعقیبوي، په ځانګړې توګه له سود څخه ډډه کوي، جګړه کوو. دوی یوازې دا نه کوي-دوی غواړي چې زه د سود سره موټر قرض واخلم! دا ماته سرخوږي راکوي. دوی باور لري چې تر څو ښه زړه ولرئ، جنت ته ځئ، یا زما پلار حتی وویل چې مکه مکرمه جعلي او شیطاني ده. ما وخندل او وې ویل: زه پوهېږم چې دا له کومه درته وایي-له احمدي دین سولې او رڼا څخه. داسې احساسوم چې زه په خپله کورنۍ کې هیڅ نه ځایېږم. زه پارېږم، که څه هم پوهېږم چې باید داسې نه وي، نو د صبر ساتلو یوازینۍ لار داده چې لرې واوسم، یوازې په میاشت کې یو یا دوه ځله یې ووینم. زما تربور وپوښتل چې ولې نه ورځم، ما یوازې موسکۍ وکړه. نوره خوشحاله نه یم-یوازې فکروم چې ایا بیا به زما سکون خرابوي؟ زه هیچا ته اجازه نه ورکوم چې بې احترامي وکړم؛ زما خپل ارزښتونه او قوانین دي، او د نورو نظرونه به ما بدله نه کړي. زه د عقیدې او عمل په برخه کې سني پوهاوي ته ډېره نږدې شوې یم، خو خپل ځان یوه مسلمانه ګڼم چې صادقانه د الله عبادت کوي. شیعه عقاید زما لپاره نه ځایېږي، په بشپړ احترام سره. زه احساساتي انسان نه یم، او یوازې له الله مرسته غواړم. خو زما د مور کورنۍ راته داسې ویډیوګانې رالیږي چې خلک پکې د حسین لپاره ځانونه وهي، وايي چې ښايي دا زما لارښوونه وکړي، ان شاء الله. زه یوازې "ان شاء الله" د موسکۍ ایموجي سره ځوابوم، له بحثونو ډډه کوم.