ایا زما ایمان ورو ورو له لاسه وځي؟

السلام علیکم ورحمة الله وبرکاته. زه نه پوهیږم چې څنګه شروع وکړم. هر څوک ما د یوه پرهېزګاره خور په سترګه ګوري - زه هیڅکله لمونځ نه پرېږدم، د قرآن حفظ کوم، د تہجد لپاره پاڅېږم، او حجاب ساتم. خو وروستیو کې، دننه کلي زه ډېره خالي احساسوم. په داسې حال کې چې له بهر نه مذهبي ښکارېږم، خو زړه مې له دې لرې دی. زما یاد دي هغه وختونه چې اسلامي ویناوې به مې په اوښکو کې کړې وې، او دعاګانې به مې په داسې یقین سره کولې، چې باور مې وو که چېرې هغه څه هم را نه کړل شي چې غواړم، لږ تر لږه ثواب خو به حاصلوم. ما ډېر عادتونه پرېښي دي: ګریم نه کوم، موسیقي نه اورم، او حجاب مې لا ښه ساتنه پیل کړې ده. تر ټولو سخت پرېکړه د ژوندیو موجوداتو انځور ايستل پرېښودل وو. دا زما تخصص و - ما دا زده کړی و، تدریس مې کړی و، او پلان مې وو چې خپل مسلک به پرې جوړ کړم. خو هر ځل چې به مې د انسان انځور ايستلو، زما وجدان به مې تکلیف کاوه. کله مې چې پلټنه وکړه، پوه شوم چې دا حرام دی، نو په خاموشۍ سره مې پرېښود، بې له دې چې خپلې کورنۍ ته ووایم. هغوی ماته د کالج لګښتونه راکړي او د هنر سامانونه یې رانیولي دي. کله مې چې نږدې هر هغه څه پرېښودل چې مې خوښول، د الله لپاره، نو دننه کلي خالي احساسوم - که څه هم پوهېږم چې دا خالي توب یوازې د شیطان وسوسه ده. ما باور دی چې الله به یې په څه ښه شي بدل کړي، خو کله کله زه بس ستړې شوې یم. زما د ورځو د تېرولو لپاره څه نه شته: نه کار، نه نږدې ملګري، نه میړه. دا زما د خپلو خواهشاتو پر ضد یوه دوامداره جګړه ده. په ذهن کې یو غږ پوښتنه کوي، "ولې زه ځان منع کوم په داسې حال کې چې زما شاوخوا هر څوک خوند اخلي، او زه یوازې جدوجهد کوم؟" نوره بدتره دا چې، په عادي شخړو کې، زما والدین ماته منافق وایي. هغوی وایي چې زما لمونځونه او د قرآن ټولګي بې ګټې دي ځکه چې زه "بده لور" یم. دا خبره زما هر څه تر پوښتنې لاندې راولي. زه فکر کوم، "ایا زه یوازې پرېږدم؟ کله چې زه ان یو قوي روحاني تړاو هم نه احساسوم، نو د دې ټولې هڅې څه معنا؟" څه موده وړاندې، زه د نقاب اغوستلو فکر کوم، خو اوس کله کله داسې احساسوم لکه چې خپل حجاب هم لرې کړم. زه غواړم هغه څه چې زما په زړه کې دي وباسم. زه به واقعاً ستاسې مشورې ته منتظره وم، او مهرباني وکړئ، مهرباني وکړئ ما په خپلو دعاګانو کې یاد کړئ.