د والدینو په اړه د احساساتو بدلون په خاطر د جرم احساس

وروستيو په وخت کې، زما لپاره دا ډېره ستونزمنه شوې چې خپلې مور ته هغه درناوی وښایم چې هغه یې مستحقې ده، او دا زما په ایمان باندې ډېر فشار راوړي. زه خپل ځان ګورم چې له کوم مناسبه ادب پرته یې ځواب ورکوم، هغې ته پام نه کوم، یا حتا د بېړني پښیماني احساس پرته شیان پټوم. هغه ډېر ژر ژړا کوي – ځینې وختونه په ورځني ډول – او که څه هم زه پوهېږم چې دا ډېر خراب ښکاري، خو د دې شاته د کلونو پیچلي احساسات دي. زما مور د یوې یوازینۍ مور سره لویه شوې او د بې وزلي تر مرګه لاړه تر څو چې د نرسۍ کار ته ورسېده او واده یې وکړ. د کورنۍ ځینې سختې زیانونو وروسته، هغه په باور نه وړ ډول قوي، ښه کار کوونکې او ژوره وقف شوې پاتې شوې ده – تل تهجد لمونځ کوي، په عفت سره پوښښ کوي او د تفسیرو او احادیثو مطالعه کوي. خو ځینې وختونه، دا احساس راځي چې څوک ممکن اسلام په ژوره توګه وپېژني خو بیا هم په متوازن ډول د تطبیق کولو په هڅه کې پاتې شي – ځینې وختونه بلې افراطیت لوري ته وګرځي، ډېر ناامینه او قضاوت کوونکې کیږي. زما پلار په طبيعت کې نرم او بخښونکی دی، خو تر هغې حده چې ناانصافي ښکاري. د هغه مهرباني د مسؤلیت د نه لرلو په توګه ښکاري – لکه د احساساتي ملاتړ وړاندیز نه کول، د حمل په وخت کې مرسته نه کول، د کور دنده وېشل (موږ لویه کورنۍ یو)، یا یوازې د ملګري په توګه شتون لرل. دا د یو ډول خاموشې بې پروایۍ په څېر دی، کوم چې د خپل ډول افراطیت په توګه احساسیږي. د دوی اړیکه د وخت په تېرېدو سره ډېره زیانمنه شوې ده. دواړه پر کینې باندې کلک دي پرځای چې مخکې لاړ شي، د جګړو او تورونو په کړۍ کې نیول شوي، او موږ، د ماشومانو په توګه، په منځ کې نیول شوي یو. نږدې درې کاله دمخه، زما پلار یو دردناک پریکړه وکړه چې د کورنۍ ځمکې یوه برخه خپلو خویندو ته وسپاري – هغه ځمکه چې زما مور لپاره د خوندیتوب استازی وه – پرته له دې چې له هغې سره یې په اړه خبرې وکړي. هغه څه چې ډېر ځورول، دا و چې هغه وروسته یې څنګه سمبال کړ، او ډېر لږ پښیماني یې وښوده. جګړې شدیدې شوې، ځینې وختونه فزیکي، او زموږ کور خپله آرامي له لاسه ورکړه. زما د مور روغتیا زما اندېښنه راپاروي، پداسې حال کې چې زما پلار اغېزمن نه ښکاري او د ښې کولو لپاره لږ هڅه کوي. حاا هم، د کلونو وروسته، کړنلاره روانه ده. په ورځني ډول چیغې او څړڅلی اکثراً د مور له خوا، د پلار له خوا احساساتي لرې والی. د ماشومانو په توګه، موږ چوپ پاتې کیږو ځکه چې هر څه چې موږ وایو د دوی دردونه غږوي. موږ نشو په خوشحالۍ سره وخندو، پرته له تنګنې څخه ووځو، یا خپلې اندېښنې شریکې کړو – زما مور ډکه ده، زما پلار یوازې احساساتي ډول هلته شتون نه لري. نږدې یو کال راهیسې، زه د شیانو د سمولو په هڅو کې ښکېلېدل بند کړي دي، ځکه چې ریالي بدلون باید دننه څخه راوځي. زه خپل ځان ته ځیروم چې رهنمايي یوازې له الله څخه راځي – موږ یوازې مشوره کولی شو او بیا شاته تګ. زه ګورم چې د زما مور غصه کله چې دوی یوځای وي نو د هغې د ښو عملونو باندې اغېز کوي، او که څه هم هغې بې له دې سکون لري، خو د دوی ترمنځ تعاملات د ډېرو خرابو شیانو لامل کیږي. زما پلار هم مرسته نه کوي. دا ما ستړی کوي، د بېل کور ته د تللو په خوب کې یم، که څه هم پرېښودل خپل جرم او اندېښنه راولي. زه پوهېږم چې الله زموږ د والدینو درناوي ټینګار کوي. خو څه پیښیږي کله چې دوامداره ځورول او ستړي توب ستاسو احساسات بدل کړي؟ ایا داسې احساس کول غلط دي؟ ایا دا یوه هڅه ده چې نور هم مخامخ کیږي؟