کیونکر یہ آسان ہووے گا، یا اللہ؟

السلام علیکم۔ میں دوبارہ بالکل نیچے پہنچ گئی ہوں اور ایمانداری سے کہوں تو نہیں جانتی کہ میں اور کتنا برداشت کر سکتی ہوں۔ میں پچھلے تین سالوں سے ڈپریشن سے جدوجہد کر رہی ہوں اور میں تو ابھی بیس کی بھی نہیں ہوں۔ میں بہت جوان ہوں اور پھر اللہ نے میری زندگی میں اتنی ساری مشکلیں ڈال رکھی ہیں کہ میں خود کو بے حد overwhelmed محسوس کرتی ہوں۔ میں ایک ٹوٹے ہوئے گھرانے میں پلی ہوں، میرے والدین اکثر جھگڑتے ہیں (اور کبھی کبھی اب بھی کرتے ہیں) اور وہ ساتھ میں خوش نہیں لگتے۔ جب میں چھوٹی تھی تو مجھے بہت بار سزا ملی - کچھ تو میں جانتی ہوں کہ میری غلطیوں کی وجہ سے ہوئی، مگر یہ باتیں اب بھی زخم چھوڑ گئی ہیں۔ میں انہیں ایک حد تک معاف کرتی ہوں کیونکہ انہیں بھی بڑی مشکلات کا سامنا کرنا پڑا ہے، مگر یہ سب اپنا اثر چھوڑ گیا ہے۔ میرے خاندان میں اکثر ایک دوسرے سے سخت باتیں کی جاتی ہیں، مسلسل تناؤ ہوتا ہے، اور خاص کر ایک بہن بھائی تو میری خود اعتمادی کو توڑنے کا مشن سمجھے بیٹھا ہے۔ جب میں بچی تھی تو بڑے لڑکوں نے مجھے تنگ کیا - میں ایک لڑکی ہوں اور میں بے بس محسوس کرتی تھی - اور انہوں نے مجھے ایسی چیز پر نشانہ بنایا جسے میں تبدیل نہیں کر سکتی تھی۔ وہ عدم تحفظ اب بھی سب سے زیادہ خوفناک چیز ہے، اور ابھی بھی خاندان اور所谓 دوست اس بارے میں مذاق کرتے ہیں۔ میں نے اللہ سے اس بارے میں چھوٹی عمر سے دعا کی ہے، مگر ایسا لگتا ہے کہ میں اس جسمانی چیز کو ٹھیک کرنے کے لیے کچھ نہیں کر سکتی جو کبھی نہیں بدلے گی۔ میں زیادہ تفصیلات شیئر نہیں کروں گی کیونکہ مجھے خوف ہے کہ کوئی جاننے والا یہ دیکھ لے گا۔ میری زندگی میں واقعی کوئی نہیں جانتا کہ میں کتنی مشکل میں ہوں اور مجھے کسی کے سامنے کمزور ہونے سے نفرت ہے۔ اب میں اپنی پڑھائی میں پیچھے جا رہی ہوں اور اپنی ہم عمر لوگوں سے بہت پیچھے ہوں۔ میں بدصورت، چھوٹی اور بے رنگ محسوس کرتی ہوں - ڈپریشن نے میری شخصیت کو پتلا بنا دیا ہے۔ میرا گھر کا ماحول برا ہے، میرا اسکول کا ماحول برا ہے، اور اگر زندگی کا خاتمہ کرنے کی اجازت ہوتی تو میں کئی سال پہلے کر چکی ہوتی۔ میں نے بہت انتظار کیا ہے کہ سب کچھ بہتر ہو جائے۔ میں نے نماز پڑھنے کی کوشش کی مگر وہ بہت مشکل لگ رہی تھی اور ایمانداری سے کہنا پڑے تو جب میں نے شروع کیا تو کسی وجہ سے مجھے زیادہ برا لگا، تو میں پرانی عادات میں واپس چلی گئی۔ مجھے اس بات کا افسوس ہے اور لوگ کہتے ہیں کہ آہستہ چلیں، مگر مجھے ایسا لگتا ہے کہ میں نہیں کر سکتی - یہ میری زندگی کا سب سے اہم تعلیمی سال ہے اور میرے پاس آہستہ چلنے کا وقت نہیں ہے۔ میں تھک گئی ہوں۔ میں انسان ہوں اور واللہ صرف ایک شخص کتنا کچھ برداشت کر سکتا ہے۔ میں بہت حساس اور جذباتی ہوں، اور میں اللہ کے سامنے ایک گھنٹے تک رو رہی تھی جیسے کہ میں اکثر راتوں کو کرتی ہوں۔ میں کتنی بار پکار سکتی ہوں اس کے علاوہ امید تقریباً ختم ہونے لگتی ہے۔ میں نے بچپن سے اللہ سے صرف تھوڑی سی راحت کے لیے دعا کی ہے، اور کئی سالوں کی بھرپور کوشش کے بعد، یہ قدرتی ہے کہ کبھی کبھی مجھے لگتا ہے کہ میں امید کھو رہی ہوں۔ میں یہ سب شیئر کر رہی ہوں کیونکہ مجھے نہیں جانتی کہ اور کیا کروں۔ اگر کسی کے پاس کوئی مشورہ ہو، یا یہ بتا سکے کہ ہر چیز میں درد کے باوجود ایمان کے ساتھ کیسے چلنا ہے، تو میں شکر گزار ہوں گی۔ جزاکم اللہ خیر۔