ਜਦੋਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਹੁਤ ਭਾਰੀ ਲਗੇ

ਅਸਲਾਮੁ ਅਲੈਕੁਮ। ਮੈਂ ਕਈ ਵਾਰੀ ਦੁਨੀਆ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਥੱਕ ਚੁੱਕੀ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਹੁੰਦੀਆਂ ਜਾ ਰਹੀਆਂ ਹਨ। ਮੇਨਟਲ ਹੈਲਥ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਤੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈ ਇੱਕ ਲੰਬੀ ਬਿਮਾਰੀ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ, ਜੋ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਵੀ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਹੀ ਭਾਰੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਸਕੂਲ ਖ਼ਤਮ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸਥਾਈ ਨੌਕਰੀ ਲੱਭਣ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਤ ਹਾਂ-ਸੱਚ ਕਹਾਂ ਤਾਂ, ਸੀਨੀਅਰ ਵਜੋਂ ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰੀਖਿਆਵਾਂ ਪਾਸ ਕਰਨਾ ਵੀ ਹੁਣ ਨਾਮੁਮਕਿਨ ਲਗਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਜਲਦੀ ਗ੍ਰੈਜੂਏਟ ਹੋਣਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਸਵਪਨ ਛੱਡਣੇ ਪਏ ਹਨ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਕਲਾਸ ਦੇ ਚੋਟੀ ਦੇ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਣ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਤ ਬਣਾਉਂਦੇ ਸਨ। ਮੈਂ ਜਾਣਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਈਮਾਨ ਉਨਾ ਮਜ਼ਬੂਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਛੱਡ ਕੇ ਅੱਲਾਹ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਆਸ-ਪਾਸ ਦੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜੋ ਕਦੇ ਉਮੀਦਾਂ ਨਾਲ ਭਰੀ ਸੀ। ਜੇ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਾ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਇਹ ਸਾਂਝਾ ਵੀ ਨਾ ਕਰਦੀ। ਆਪਣੀਆਂ ਫ਼ਰਜ਼ ਨਮਾਜ਼ਾਂ ਦਾ ਪਾਲਣ ਕਰਨਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਸੱਚੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਹੈ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਮੁਸਲਿਮ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਹਾਂ ਜਿਸਦੇ ਪਿਆਰੇ ਮਾਪੇ ਹਨ, ਪਰ ਮੇਰੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹਸਪਤਾਲ ਜਾਣਾ ਪਿਆ ਹੈ, ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਦਮੇ ਅਤੇ ਖ਼ਰਾਬ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਖ਼ਤਮ ਕਰਨ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਲਗਾਤਾਰ ਆਉਂਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਮੌਜੂਦ ਹੋਣ ਦੇ ਹਰ ਪਹਿਲੂ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦੀ ਹਾਂ-ਸਾਹ ਲੈਣਾ, ਖਾਣਾ, ਰੋਣਾ, ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ-ਇਹ ਸਭ ਅਸਹਿ ਲਗਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਜਾਣਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਹ ਨਿਆਮਤਾਂ ਨੂੰ ਹਲਕੇ ਵਿੱਚ ਲੈ ਰਹੀ ਹਾਂ ਜਿਸ ਲਈ ਦੂਸਰੇ ਦੁਆ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ ਵਾਕਿਫ਼ ਹਾਂ ਜੋ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪੀੜਤ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਭੁੱਖੇ ਬੱਚੇ ਜਾਂ ਉਹ ਲੋਕ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਘਰ ਜਾਂ ਪਰਿਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪਰ ਵੱਲਾਹੀ, ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਗੁਆਚੀ ਹੋਈ ਹਾਂ ਅਤੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੀ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਨਸ਼ੀਲੀਆਂ ਵਸਤਾਂ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਲੈ ਲਈ ਹੈ, ਜੋ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਰੇ ਅੰਦਾਜ਼ ਦੇ ਖਿਲਾਫ਼ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਛਾਣਦੀ ਜੋ ਮੈਂ ਬਣ ਗਈ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਸਮਝਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਫੈਸਲਾ ਹੋਵੇ, ਪਰ ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਈਮਾਨ ਅਤੇ ਅੱਲਾਹ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।