ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਈਮਾਨ 'ਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆ ਰਹੀ ਹੈ ਅਤੇ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਮੈਂ ਅੱਗੇ ਨਹੀਂ ਵਧ ਸਕਦੀ

ਅੱਸਲਾਮੁ ਅਲੈਕੁਮ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਮੁਸਲਿਮ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਪਲ਼ੀ ਬਢ਼ੀ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਛੋਟੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਧਰਮ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਨਾਲ਼ ਜੋੜਿਆ ਹੋਇਆ ਸਮਝਦੀ ਸੀ ਜੋ ਤੇਰੇ ਆਪਣੇ ਮੂਲ ਜਾਂ ਤੇਰੀ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਨਾਲ਼ ਸੰਬੰਧਿਤ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਹਰ ਕਿਸਮ ਦੇ ਪਿਛੋਕੜ ਤੋਂ ਦੋਸਤ ਸਨ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਅੰਤਰਰਾਸ਼ਟਰੀ ਸਕੂਲ ਜਾਂਦੀ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤ ਜਹੱਨਮ ਲਈ ਤੱਕਦੀਰ ਵਿੱਚ ਲਿਖੇ ਹੋਏ ਸਨ। ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਵੀ, ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਸਵਾਲ ਸਨ ਪਰ ਮੈਂ ਕਦੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਗਹਿਰਾਈ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਸਮਝਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਛੋਟੀ ਸੀ। ਲਗਭਗ 15 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇਸਲਾਮ ਦੇ ਨੇੜੇ ਜਾਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਸ ਨਾਲ਼ ਜੁੜੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਰੱਬ ਦੀ ਹੋਂਦ ਦੇ ਪੱਖ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਵਿਰੁੱਧ ਦਲੀਲਾਂ ਦੀ ਖੋਜ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਇਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਉਲਝਨ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਡਰ ਲੱਗਣ ਲੱਗਾ ਕਿ ਕਹੀਂ ਮੈਂ ਦੀਨ ਨੂੰ ਛੱਡ ਨਾ ਦੇਵਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਰੁਕ ਗਈ। ਪਰ ਮੈਂ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਇਸ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੀ ਰਹੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਚੱਕਰ ਬਣ ਗਿਆ ਜਿੱਥੇ ਨੇੜੇ ਜਾਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਮੈਨੂੰ ਹੋਰ ਦੂਰ ਧੱਕ ਦਿੰਦਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ 13 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਹਿਜਾਬ ਪਹਿਨਣ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਪਹਿਨਦੀ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਨਾਲ਼ ਬਹੁਤ ਸੰਘਰਸ਼ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਹੁਣ, ਉਹ ਸੰਘਰਸ਼ ਮੇਰੇ ਪੂਰੇ ਈਮਾਨ 'ਤੇ ਫੈਲ ਗਿਆ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਇਸਲਾਮ 'ਤੇ ਯਕੀਨ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹਾਂ। ਹੁਣ, ਰਮਜ਼ਾਨ ਦੇ ਦਿਨਾਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਰੋਜ਼ੇ ਰੱਖ ਰਹੀ ਹਾਂ ਅਤੇ ਨਮਾਜ਼ ਪੜ੍ਹਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਸਾਰੇ ਦੁੱਖ ਅਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦੇਖਦੀ ਹਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਮਿਹਰਬਾਨ ਰੱਬ 'ਤੇ ਯਕੀਨ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ। ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ ਕਿ ਇੱਕ ਸੱਚਾ ਧਰਮ ਕਿਵੇਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇਹ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਥੇ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਇਹ ਤੈਅ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਮੰਨਦੇ ਹੋ। ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਾਫ਼ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਧਰਮ 'ਸਹੀ' ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੈਂ ਕੁਝ ਬਿੰਦੂਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝਦੀ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬ੍ਰਹਿਮੰਡੀ ਅਤੇ ਸੂਖ਼ਮ-ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਦੀਆਂ ਦਲੀਲਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ ਕਿ ਚੇਤਨਾ ਕਿੱਥੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਰਚਣਹਾਰ ਦੀ ਹੋਂਦ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਲਈ ਚੰਗਾ ਕਾਰਨ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਉਹ ਰਚਣਹਾਰ ਇੰਨਾ ਦੁੱਖ ਹੋਣ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਸਰਵਜਾਣੂ ਅਤੇ ਸਰਵ-ਮਿਹਰਬਾਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਜੇ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਜਾਨਵਰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹਨ ਤਾਂ ਉਹ ਕਿਉਂ ਦੁੱਖ ਝੱਲਦੇ ਹਨ? ਕੁਦਰਤੀ ਆਫ਼ਤਾਂ ਕਿਉਂ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ? ਮਾਸੂਮ ਲੋਕ ਅਮੀਰ ਅਤੇ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਲੋਕਾਂ ਕਾਰਨ ਕਿਉਂ ਦੁੱਖ ਝੱਲਦੇ ਹਨ? ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ। ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਕੈਂਸਰ ਨਾਲ਼ ਮਰ ਰਹੇ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਦੇਖ ਕੇ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੀ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਰੱਬ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ। ਇਹ ਕਿਹੜੀ ਕਿਸਮ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਹੈ? ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਬਸ ਇਸ ਤੋਂ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦੀ। ਮੇਰਾ ਈਮਾਨ ਨਾਲ਼ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜੁੜਾਅ ਹੈ, ਮੇਰਾ ਪੂਰਾ ਪਰਿਵਾਰ ਮੁਸਲਿਮ ਹੈ, ਮੈਂ ਹਿਜਾਬ ਪਹਿਨਦੀ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਉਹ ਧਾਰਮਿਕ ਦੋਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹਾਂ। ਇਸਲਾਮ ਦੇ ਅੰਦਰ ਵੀ, ਹਦੀਸਾਂ ਵਿੱਚ ਐਸੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ ਜਿਸ ਨਾਲ਼ ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀ-ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਔਰਤਾਂ ਨਾਲ਼ ਨਾਇੰਸਾਫ਼ੀ ਭਰਿਆ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਹੋਰ ਨੈਤਿਕ ਮੁੱਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ਼ ਮੈਂ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੀ ਹਾਂ। ਧਰਮ ਦੇ ਨਾਮ 'ਤੇ ਇੰਨੀ ਹਿੰਸਾ, ਜ਼ੁਲਮ, ਅਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਜੇ ਰੱਬ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਉਸਨੂੰ ਪੈਦਾ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਜਹੱਨਮ ਵਿੱਚ ਕਿਉਂ ਭੇਜੇਗਾ? ਰੱਬ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਉਸਦਾ ਪਾਲਣ ਕਰੇ? ਇਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਜਿਸਨੂੰ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਰਾਹ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਭ ਨੂੰ ਇੱਕੋ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਦਿਖਾਉਂਦਾ? ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲਈ ਸਜ਼ਾ ਕਿਉਂ ਪਾਵਾਂਗੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਸਾਡਾ ਕਾਬੂ ਨਹੀਂ ਹੈ? ਅਤੇ ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਰੱਬ ਦੀ ਹੋਂਦ ਬਾਰੇ ਸਵਾਲ ਹਨ-ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਇਸਲਾਮ ਬਾਰੇ ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸ਼ੱਕ ਹਨ।