السلام علیکم - میرا نقصان، میری جدوجہد، اور صبر کی تلاش

السلام علیکم۔ میں ایک چھوٹے سے گھرانے میں بڑی ہوئی جہاں میرے والدین دونوں معزز ملازمتوں پر کام کرتے تھے، اس لیے مجھے ان کا وقت، توجہ، یا جذباتی حمایت بہت کم ملتی تھی۔ میں کبھی بھی اپنی فیملی کے دوسروں کی طرح خوبصورت یا قابل نہیں محسوس کرتی تھی، اور میرا بھائی اکثر زیادہ خوداعتماد اور پسندیدہ لگتا تھا۔ میں بچپن کی سختیوں سے بھی گزری جنہیں میں آج بھی مکمل طور پر الفاظ میں نہیں ڈھال سکتی۔ تب تک، میرے لیے واحد سہارا میرے مطالعے اور دوست تھے۔ میں نے علمی اعتبار سے خود کو آگے بڑھانے کی کوشش کی، لیکن اس تنہائی میں میں غلطیاں کرتی رہی-گناہ-خوشی، قبولیت، اور گھر سے باہر تعلق تلاش کرنے کی کوشش میں۔ میں ہمیشہ اللہ سے ڈرتی تھی اور فکرمند ہوتی تھی کہ مجھے جوابدہ ہونا پڑے گا، لیکن اُس وقت میں روک نہیں پائی۔ شاید یہ حالات، تنہائی، یا دوستوں کا اثر تھا۔ میں جانتی ہوں کہ میں اپنی جوانی میں اپنے آپ پر فخر نہیں کرتی تھی۔ جب میں بڑی ہوئی تو سب کچھ بدل گیا۔ مجھے ایک مستحکم نوکری ملی، ایک اچھے آدمی سے شادی کی، اور الحمدللہ ہم ایک خوبصورت بچے کے والدین بنے۔ وہ سال مجھے ایک تحفے کی طرح لگے۔ میں نے اپنے آپ کو بہتر بنانے کی کوشش کی، اللہ کا بار بار شکر ادا کیا، اور اپنے خاندان کی صحت کے لیے دعا کی۔ لوگوں نے میری تعریف کی، میرے سسرال والوں نے مجھے اچھا رکھا، اور مجھے عزت ملی۔ شاید کچھ فخر بھی آ گیا۔ میں کھانا پکانے، کام کرنے، سیکھنے، خاندان اور اپنی صحت کا خیال رکھنے میں مصروف رہی، اور اس سب میں میں نے باقاعدہ نماز اور قرآن کی تلاوت کو چھوڑ دیا۔ میں اب بھی اللہ کا شکر ادا کرتی رہی، لیکن میری عبادت کم ہو گئی۔ ہم نے ایک دوسرے بچے کی منصوبہ بندی کو اس لیے مؤخر کیا تاکہ ہمیں زیادہ محفوظ محسوس ہو اور اپنے بھائیوں کی ذمہ داریوں میں مدد کرسکیں۔ جب ہم نے دوبارہ کوشش کی، تو حمل بالکل ٹھیک رہا جب تک کہ زچگی کا دن نہیں آیا۔ زچگی کے دن، ہسپتال میں طبی غفلت کی وجہ سے، میرا بچہ فوت ہو گیا۔ میں اپنے آپ کو یاد دلاتی ہوں کہ کچھ بھی اللہ کی مرضی کے بغیر نہیں ہوتا۔ C-section کے فوراً بعد میں خود سے پوچھتی رہی کہ میں کیا مختلف کر سکتی تھی، کون سے گناہوں کی اس کو سزا ملی، کیوں اللہ نے مجھے اتنی خوشی دکھانے کے بعد اور طویل محنت کے بعد اُس کو لے لیا۔ وقت کے ساتھ میں نے اس کو اللہ کے فیصلے کے طور پر قبول کرنے کی کوشش کی ہے۔ میں اُمید رکھتی ہوں کہ میرا بچہ ایک بہتر جگہ پر ہے اور شاید یہ ہمارے جنت میں داخل ہونے کا ذریعہ بنے، ان شاء اللہ۔ تاہم، میرے ماضی کے گناہوں کی وجہ سے شک بھی آتا ہے - کیا میں جنت کی مستحق ہوں؟ کیا یہ سزا ہے؟ میں اسے مسلسل یاد کرتی ہوں اور بہت روتی ہوں۔ میں خود کو مصروف رکھنے کی کوشش کرتی ہوں، دعا پڑھتی ہوں، کلمہ، درود، آیت الکرسی، اور چھوٹے سُورے پڑھتی ہوں۔ لیکن میں اس وقت پوری نماز نہیں پڑھ سکتی یا زیادہ قرآن نہیں پڑھ سکتی کیونکہ میں نفاس کی حالت میں ہوں اور چالیس دن نہیں گزرے۔ میں سارا دن بہت کھوئی ہوئی محسوس کرتی ہوں اور مجھے پتہ نہیں کہ صحیح صبر کیسے بنایا جائے۔ میں خود کو بار بار یاد دلاتی ہوں کہ اللہ کے ہر کام میں حکمت ہے اور مجھے اُس کے فیصلے پر بحث نہیں کرنی چاہیے، لیکن درد مجھے بار بار یہ پوچھنے پر مجبور کرتا ہے کہ اُس نے مجھے اتنی چیزیں کیوں دیں صرف یہ کہ سب سے قیمتی چیز لے لے۔ میں جانتی ہوں کہ یہ خیالات ٹھیک نہیں ہیں، مگر یہ گہرے غم کے لمحوں میں آتے ہیں۔ مجھے جس چیز نے تھوڑا مدد کی وہ ایک مہربان بہن اور اپنے شوہر کے ساتھ ایمانداری سے بات چیت کرنا، بغیر شرم کے رونا، اور چھوٹے یادگار جملے اور دعائیں دہرانا ہے جو میں اپنے موجودہ حالت میں بھی کر سکتی ہوں۔ میں چھوٹی چھوٹی خیرات کرنے کی کوشش کرتی ہوں اور اپنے بچے کے لیے دعا کرتی ہوں، امید ہے کہ اس کا فائدہ ہوگا۔ اگر کسی کے پاس میرے لیے نرم مشورے ہیں کہ نفاس کی حالت میں کیسے زیادہ صبر حاصل کر سکوں، یا سادہ عملی اقدامات جو میں تب تک جاری رکھ سکوں جب تک کہ میں دوبارہ مکمل نماز نہ پڑھ سکوں، تو میں شکر گزار ہوں گی۔ میرے اور میرے بچے کے لیے دعا کریں۔ جزاک اللہ خیرا۔