Rasa Beratnya Untuk Jadi Seorang Muslim Yang Sedar Diri Kadang-kadang

Assalamualaikum semua. Semakin saya berusaha dalam deen saya, semakin dapat saya rasa bahawa banyak perkara dalam hidup saya dulu dan sekarang mungkin tidak betul. Dan jujur, saya tak tahu macam mana orang boleh tangani fikiran-fikiran ni tanpa rasa tertekan atau hidup dalam kebimbangan berterusan. Saya dibesarkan sebagai Muslim oleh mak saya yang dahulu baru memeluk Islam, dan ayah saya yang dahulu memeluk Islam pada usia muda. Tapi kebanyakan keluarga besar saya beragama Kristian yang kuat. Sejak kecil lagi konsep Tawhid sentiasa terasa logik buat saya berbanding kepercayaan lain. Kepercayaan saya terhadap Allah (s.w.t) sentiasa kukuh, alhamdulillah. Yang susahnya, saya lebih banyak berada di sekeliling Islam daripada diajari butirannya. Kami akan pergi solat Aidilfitri dan kadang-kadang solat Jumaat, dan saya lihat ayah saya baca Al-Quran. Tapi saya tak tumbuh besar dalam rumah yang peraturan dan rangka Agama kami dijelaskan secara terperinci. Selain itu, saya membesar di kawasan yang majoritinya bukan Muslim. Beberapa keluarga Muslim lain yang tinggal berdekatan lebih menjaga urusan sendiri-bukan dalam erti kata negatif, tapi maksudnya saya tak rasa diri ini sebahagian daripada bulatan mereka. Banyak yang saya lihat daripada belia Muslim lain pun mengelirukan, macam tak jaga batas yang patut, yang mana buat saya rasa lebih terasing walaupun dahagakan komuniti itu. Jadi, rasa milik yang sebenar saya datang dari tempat lain: sukan, main alat muzik, dan jaga anjing keluarga saya. Kebanyakan kawan saya ialah abang-abang dari komuniti. Mereka tak kurang hormat dan pelindungnya, lebih-lebih lagi sebab saya kena buli semasa membesar. Persahabatan ini merupakan ruang selamat buat saya. Kemudian, waktu remaja, saya terjebak dalam sukan yang ayah saya perkenalkan, yang kebanyakannya abang-abang, dan lelaki-lelaki tu jadi macam keluarga kedua saya. Ini amat penting kerana hubungan saya dengan ayah saya sangat sukar berpanjangan sebab ada sejarah keluarga yang getir. Alhamdulillah, kami sekarang dah lebih baik, tapi ketika itu saya bergantung kepada jurulatih dan rakan sepasukan untuk sokongan persaudaraan yang positif. Sukan, muzik dan haiwan kesayangan saya jadi zon selesa saya. Kemudian, semakin dewasa, saya mula lebih serius amalan Islam saya. Saya perbaharui komitmen kepada Islam, mula solat lima waktu setiap hari, pakai tudung dengan betul, berhenti dengar dan main muzik, dan amalkan batas lebih ketat dengan abang-abang yang bukan mahram. Saya juga berhenti main sukan saya sebab melibatkan sentuhan fizikal. Ini di mana fikiran saya mula berjuang. Sebab setiap kali saya betulkan satu aspek hidup saya, saya belajar yang lain pula mungkin bermasalah. Saya gembira nak pakai hijab, kemudian dengar ada hiasan tertentu yang berlebihan. Saya ubah cara berpakaian, kemudian tahu beberapa gaya mungkin tidak sesuai. Saya sedar interaksi santai dengan sepupu lelaki yang saya kenal sejak kecil pun perlukan lebih berhati-hati. Pinjaman pelajaran saya ambil untuk kolej? Bermasalah. Peluang kerja tertentu jadi diragui, jadi saya tinggalkan buat kerja lain. Nak mulakan perniagaan? Pembiayaan selalunya melibatkan masalah. Bahan makanan seharian-macam ekstrak vanila atau buah pala-perlu diperiksa. Suruhanjaya mudah pun duk rasa berisiko sebab mungkin nak angkat barangan yang tak boleh. Lama-kelamaan, mula rasa macam hampir setiap bahagian kehidupan moden di sini ada jerangkung rohaninya. Saya pun mula perniagaan sendiri sebahagiannya untuk memudahkan solat mengikut waktu, elakkan suasana kerja tak selesa, dan bentukkan hidup mengikut cara agama saya. Tapi nak cari rezeki sambil elakkan semua perkara yang diragui jujurnya kadang-kadang meletihkan. Ini amat sukar sebab saya jarang jumpa Muslim lain secara bersemuka yang macam terfikirkan perkara-perkara ini dengan mendalam. Kebanyakan orang yang saya jumpa sama ada nampak sangat santai tentang semua, atau terlalu ketat sampai percakapan dengan mereka tingkatkan kegusaran saya dan buat saya rasa bersendirian. Kebelakangan ini, saya makin menarik diri makin lama makin banyak. Duduk di rumah. Elakkan keadaan sosial. Terlebih memikirkan setiap pilihan kecil. Bukan sebab saya inginkan kehidupan dunia lebih daripada agama, tapi sebab saya takut sentiasa buat kesilapan. Ini tak rasa sihat. Ia juga tak seperti kehidupan aman yang Ar-Rahman dan Al-Wadud nak untuk kita. Saya tahu peraturan Islam ada untuk lindungi dan beri manfaat kepada kita, dan saya tak soal hikmah Allah. Saya rasa saya cuma berdepan dengan bagaimana cara untuk menjadi ikhlas dan sedar diri tanpa jatuh ke dalam ketakutan berterusan, berhati-hati melampau, dan pengasingan. Ini rasa terutamanya sukar buat kita yang tak ada komuniti Muslim kuat, keluarga yang praktis atau pendidikan Islam terstruktur ketika membesar. Ada sesiapa lain pernah melalui ini? Macam mana korang dapatkan keseimbangan antara amalan yang ikhlas dan jaga kesejahteraan mental dan emosi, terutamanya hidup di sini di Barat?