Adakah Ia Dosa Jika Saya Bergelut Dengan Pelajaran Dan Merasa Tertekan?

Assalamu alaikum semua. Saya dalam lingkungan awal dua puluhan, tahun akhir di kolej. Saya pilih jurusan yang saya fikirkan selamat untuk dapat kerja lepas tamat, tapi lepas berhempas pulas melalui kursus teras, saya sedar saya tak mahir padanya. Dah terlambat nak tukar ke subjek yang saya suka dan lebih bagus dalamnya, berpandukan elektif saya. Sekarang, dalam semester terakhir, saya ambil elektif Sepanyol peringkat pemula dan saya sangat-sangat suka-saya banyak berlatih dan setakat ini dapat markah penuh untuk semua kuiz bertulis dan ujian dengar. Tapi untuk ujian lisan, saya gagal teruk. Saya tak tahu kenapa, berapa banyak pun saya praktis, ujian lisan saya sentiasa teruk. Untuk yang ni, saya tahu betul-betul apa nak cakap, tapi duduk depan cikgu, saya beku, kosong, dan cakap terlalu perlahan. Lepas keluar, saya habiskan seluruh hari menyedari semua benda yang saya tertinggal. Ini lah satu-satunya benda yang saya betul-betul bagus dan seronok buat, tapi saya akan kehilangan markah dan mungkin gred A saya sebab saya cemas dan otak saya tak berfungsi. Tapi sebab utama saya rasa saya gagal dalam benda yang saya sangat yakin nak kuasai adalah kerana saya tak baca Bismillah sebelum mula. Saya solat lima waktu dan selalu buat doa, tapi untuk ni, saya tak minta pertolongan Allah dan terlalu yakin pada diri. Macam otak saya kadang-kadang tak berfungsi macam patutnya. Saya juga penjaga untuk ibu bapa yang sangat sakit, dan saya tak tidur malam yang lena dalam empat tahun. Saya tahu itu buat saya kurang tajam. Tapi saya anggap penjagaan itu satu tugas suci-ia satu penghormatan sebenar untuk jaga ibu bapa yang lemah, dan dapat buat hidupnya sikit lebih selesa beri saya kegembiraan besar. Dan jujurnya, itu sahaja. Itu satu-satunya benda yang saya betul-betul bagus buat; semua lain saya buat teruk sebab saya rasa secara amnya tak berkemampuan. Orang kata semua orang soleh dan Nabi-nabi hadapi banyak cabaran, dan saya pun ada banyak, tapi sekurang-kurangnya mereka taklah sebodoh macam saya rasa, yang buat saya rasa lebih teruk. Saya tak tahu hala tuju saya dan tak tahu apa saya akan buat lepas tanggungjawab penjagaan saya ringan-saya betul-betul tak tahu. Saya rasa terlalu penat nak usaha untuk berkembang atau terokai kemahiran lain. Saya hampir tak belajar dan cuma lepas-lepas je sebab kurang tidur dan semua benda lain. Saya nak buat banyak benda, tapi saya rasa nilai saya langsung tak berharga. Saya tak tahu kerja apa saya akan dapat; saya tak ada kemahiran yang menonjol. Saya tahu lepas mati, cuma rukun Islam lima dan akhlak baik yang penting, dan saya sentiasa berusaha ke arah itu, tapi saya terlalu penat nak buat lebih. Bila saya ada masa lapang, saya berehat, tidur, atau luangkan masa dengan ayah. Dari segi rohani, saya tahu tujuan saya, tapi di dunia ni, saya rasa langsung tak berguna kecuali sebagai penjaga, yang itu sahaja sebab saya hidup sekarang, rasanya. Saya sentiasa rasa pelupa dan macam otak saya tak efisien untuk kebanyakan perkara. Saya tahu betapa pentingnya berdoa pada Allah sebelum apa-apa yang penting, tapi saya jadi gugup dan lupa. Adakah ia dosa untuk rasa macam ni dan bergelut sangat-sangat? Saya tahu ia mungkin bunyi macam soalan bodoh, tapi sekarang ni saya perlukan seseorang cakap dengan saya dengan jelas. Saya rasa sangat sesat, hilang semangat, dan sedih-dada saya sakit.