ആത്മനയം കൊണ്ട് പാടവം ചെലവഴിക്കുന്നതും സഹായംമില്ല എന്ന് തോന്നുന്നതും - എനിക്ക് കേൾക്കാൻ അവിടെ ഉള്ളതിന് ജസാകല്ലാഹ്
അസ്തലാമു അലൈകുമ് 🤍 ഞാൻ 2025 മെയ് 31-നു ഇസ്ലാമിലേക്ക് തിരിച്ചു വന്നതാണ്, ഞാൻ എന്റെ നിലപ്പെടുത്തലിന് ശ്രമിച്ചു കൊണ്ടിരിക്കുകയാണ്. ഞാൻ മെച്ചപ്പെടാൻ കഴിയുമെന്ന് അറിയുന്നുണ്ട്, എങ്കിൽ ചിലപ്പോൾ ആ ചിന്ത എനിക്ക് ഭാരമായുപോലെയുണ്ട്.
എനിക്ക് ഏറ്റവും പ്രയാസമേത് വീട്ടിലേയ്ക്ക് നമസ്കാരം അർപ്പിക്കലാണ്. എന്റെ കുടുംബം അത്ര മതബോധമുള്ളവരാണ് അല്ല - അവർ പ്രോട്ടസ്ടന്റ് ആയി തിരിച്ചറിഞ്ഞു - അത്ര കടുപ്പമുള്ളവർ അല്ലെങ്കിലും, എനിക്ക് എപ്പോഴുംستاറിയമാണ് എന്ന തോന്നൽ ഉണ്ട്. ഞാൻ പ്രവാസത്തിനായി എന്റെ മുറിയിൽ പ്രവേശിക്കുമ്പോൾ വായ്ക്കാൻ അവർക്ക് വിളിക്കാൻ തർമമായിരുന്നു, എന്നാൽ ഇപ്പോഴും അതു ശരിയായല്ല എന്ന് തോന്നുന്നു; അവർ അറുക്കുന്ന ശബ്ദങ്ങൾ കേൾക്കുമ്പോൾ എനിക്ക് എത്രയും നാട് ചാടാൻ തോന്നുന്നു.
അതിന്റെ പാടവം ഞാൻ ഇസ്ലാമിലേക്കു ആകർഷിതയായി, ഈ ശീലം, ഘടനകൾ, മൂല്യങ്ങൾ എന്നിവ കൊണ്ടു. ഞാൻ തിരിച്ചുവരുന്നതിനു മുമ്പ് എന്റെ ജീവിതം നശിച്ചതാണ് - കൂടുതൽ വിശദാംശങ്ങളിലേക്ക് പോകാൻ ഞാൻ ഉദ്ദേശിക്കുന്നില്ല, എന്നാൽ അരികിൽ നിന്ന് പ്രാഥമിക വിദ്യാലയത്തിൽ ഞാൻ ആർയപ്പെടുന്നതിനു വേണ്ടി അസുഖമായ രീതികളിൽ ആശ്വസിച്ചിരുന്നതും, hospitals എന്നതിൽ എനിക്ക് പേരു ലഭിച്ചിരുന്നതാണ്. പിന്നിലൊരു വശത്തു ഞാൻ നല്ല ജീവിതം വേണമെന്ന നിശ്ചിതത്വമുണ്ടെന്ന് എനിക്ക് അറിയാം.
എനിക്ക് വേദന നൽകുന്നത് അതാണ്, എന്റെ കുടുംബം ഞാൻ മറ്റന്വേഷണങ്ങളിൽ സ്രാവണ്യ വേഷം അണിഞ്ഞപ്പോൾ അല്ലെങ്കിൽ ആരേയും പേറിയപ്പോൾ ശ്രദ്ധിക്കാത്ത പോലെ തോന്നുന്നു. പക്ഷേ ഞങ്ങൾ സന്തോഷം വന്നപ്പോൾ ഞാൻ മുസ്ലിം ആയി എന്നെ പറഞ്ഞപ്പോൾ, “അപ്പോൾ നീ അവശം എന്നാല്?” അല്ലെങ്കിൽ “ഇത് ഒരു ഇട്ടിടയിലേക്ക് തന്നെ?” എന്നൊക്കെയായി അവരോടു പറയാൻ തുടങ്ങിയൂ. ഞാൻ കടുപ്പമുള്ള അല്ലെങ്കിൽ ചെരുത്തമുള്ള വസ്ത്രം ധരിക്കാത്തതു തുടർന്ന് അവർക്ക് ഇഷ്ടമുണ്ടായില്ല. ഞാൻ കേൾക്കുന്നത് “നിന്റെ ശരത്തിന്റെ ഉദാാഹരണങ്ങൾ കാണാൻ സൗകര്യമുണ്ടു!” അല്ലെങ്കിൽ “നിനക്കൊരു ടീം ടോപ് ധരിക്കാൻ കഴിയില്ല?”എന്നൊക്കെയായിരിക്കും