അച്ഛനമ്മമാരുള്ള ഏക മകളായി കുടുംബത്തിൽ പൊരുതുന്നു

അസ്സലാമു അലൈക്കും. ഞാൻ ഒരു തകർച്ചയുടെ വക്കിലാണ്, ഇതു പറഞ്ഞേ തീരൂ. അഞ്ചു മക്കളിൽ മൂത്തവൾ ഞാനാണ്-നാല് ആങ്ങളമാർക്കിടയിൽ ഏക മകൾ. എന്റെ അമ്മ ഒരു സാധാരണ ആൺകുട്ടികളെ വെറുതെ ആരാധിക്കുന്ന തരം സ്ത്രീയാണ്, വെറും ആണായതു കൊണ്ടു മാത്രം അവരെ പുകഴ്ത്തുന്നവൾ. അവർ അമ്മയോടു തിരിച്ചു സംസാരിക്കും, അനാദരിക്കും, എന്നിട്ടും അമ്മ അവരെ പ്രശംസിച്ചുകൊണ്ടേയിരിക്കും. പക്ഷേ ഞാൻ എല്ലാവരുടെയും ദ്രോഹം ഏറ്റുവാങ്ങുന്നു. വീട്ടിൽ എന്തു തെറ്റു സംഭവിച്ചാലും പഴി എന്റെ മേലാണ്, എന്നോട് ചത്തുപോകാൻ പറയുന്നിടത്തോളം അവർ പോയി. അമ്മയ്ക്കു ഞാൻ അവരെപ്പോലെയല്ല എന്നതിൽ വിരോധമുണ്ട്. അവർ കൂടുതൽ ആധുനികയാണ്, ഇസ്ലാം കാര്യമായി പിന്തുടരുന്നില്ല, ഇറുകിയ, ശരീരം കാണിക്കുന്ന വസ്ത്രങ്ങളും പുറത്തു പോകുന്നതും ഇഷ്ടമാണ്. ഞാൻ നേരെ വിപരീതമാണ്-ഞാൻ നമ്മുടെ മതം പിന്തുടരുന്നു, ശരീരം വെളിപ്പെടുത്തുന്ന വസ്ത്രങ്ങൾ ഒരിക്കലും ധരിച്ചിട്ടില്ല, അനാവശ്യമായി പുറത്തുപോകുന്നത് ഒഴിവാക്കുന്നു, ഒതുങ്ങിക്കഴിയുന്നു. അവർ എന്റെ ലാളിത്യം വെറുക്കുന്നു, ഹിജാബ് ധരിക്കാൻ പോലും അനുവദിക്കുന്നില്ല. അതിനു പുറമേ, അവർക്കൊരിക്കലും ഒരു മകൾ വേണ്ടായിരുന്നു, എന്റെ മൂല്യം ശൂന്യമാണെന്നു നിരന്തരം ഓർമിപ്പിക്കുന്നു. ഇസ്ലാമനുസരിച്ച് ആൺമക്കളുടെ ചുമതലകൾ ഏറ്റെടുക്കാൻ അവർ എന്നെ നിർബന്ധിക്കുന്നു. അഞ്ചു വർഷമായി ഞാൻ ജോലി അന്വേഷിക്കുന്നു, വിജയിച്ചില്ല. രണ്ടു വർഷം മുമ്പാണ് ഞാൻ ബിസിനസ് ഡിഗ്രിയുമായി ബിരുദം നേടിയത്, അതിൽ ഞാൻ വളരെ ഖേദിക്കുന്നു, കാരണം അതു ഒരു വാതിലും തുറന്നിട്ടില്ല. ഞാൻ എനിക്കുവേണ്ടി ഉപജീവനം കണ്ടെത്തണമെന്നു അവർ ശഠിക്കുന്നു, ഒരിക്കൽ ഞാൻ അച്ഛനോടു കൈച്ചിലവിനു ചോദിച്ചപ്പോൾ അവർക്കു കടുത്ത ദേഷ്യം വന്നു, ഈ പ്രായത്തിൽ അച്ഛനോടൊന്നും ചോദിക്കാൻ എനിക്കു അവകാശമില്ലെന്നും ഞാൻ ജോലി ചെയ്യണമെന്നും പറഞ്ഞു. തൊഴിലുടമകളുടെ കാൽക്കൽ ചെന്നു യാചിക്കാൻ അവർ അക്ഷരാർഥത്തിൽ പറഞ്ഞു. ഞാൻ ഒരു പെൺകുട്ടിയായതും അവരിൽനിന്നു വ്യത്യസ്തയായതും കൊണ്ടുമാത്രം എന്റെ അമ്മ എന്നെ ശപിക്കുന്നു, തെറി പറയുന്നു, ദോഷം നേരുന്നു. ഞാൻ എന്തെങ്കിലും തെറ്റു ചെയ്തോ എന്നു ചോദിച്ചാൽ, ആൺമക്കൾ തന്നെ എപ്പോഴും മികച്ചവരായതിനാൽ ഒരു മകളായതുകൊണ്ട് എന്നെ വെറുക്കുകയാണെന്നു പറയുന്നു. ഞാൻ ജനിച്ചപ്പോൾ, അവർക്കു എന്നോടുള്ള അനിഷ്ടം കാരണം എന്നെ അമ്മൂമ്മയുടെ അടുത്തു അഞ്ചു വയസ്സുവരെ വളർത്താൻ വിട്ടു. പിന്നീടു എന്നെ തിരികെ കൊണ്ടുവന്നു മുത്തശ്ശിമാരിൽ നിന്നും ബാക്കി കുടുംബത്തിൽനിന്നും ഒറ്റപ്പെടുത്തി. എന്റെ സ്വന്തം സന്തോഷത്തെക്കുറിച്ച് ആലോചിക്കാൻ എന്നെ ഒരിക്കലും അനുവദിച്ചിട്ടില്ല. എന്റെ ജീവിതം മുഴുവനും അവരുടെ സുഖസൗകര്യങ്ങളെ ചുറ്റിപ്പറ്റിയാണ്. ഞാൻ അവസാനം ഭക്ഷണം കഴിക്കുന്നവളാണ്, കാരണം എന്റെ സഹോദരന്മാർക്കു മുൻഗണന. ഭാരം ചുമക്കുന്നത് എന്റെ ജോലിയാണ്, സാധനങ്ങൾ വാങ്ങുന്നതും എന്റെ ചുമതലയാണ്, വീട്ടിൽ റിപ്പയർ ജോലികൾ ഉണ്ടെങ്കിൽ, പരിചയമില്ലാത്ത ആളുടെ കൂടെ ഇരിക്കേണ്ടത് ഞാനാണ്, കാരണം എന്റെ സഹോദരന്മാർ അതു ചെയ്യില്ല. എനിക്കൊരു സ്വന്തം മുറി ഒരിക്കലും ഉണ്ടായിട്ടില്ല-ജീവിതകാലം മുഴുവൻ ഞാൻ സഹോദരന്മാരുമായി ഉറങ്ങും, ഇപ്പോഴും രണ്ടു പേരുടെ കൂടെ ഉറങ്ങാൻ ഞാൻ നിർബന്ധിതയാണ്. എന്റെ വസ്ത്രങ്ങൾ എന്റെ ഇരുപതു വയസ്സുള്ള സഹോദരന്റെ മുറിയിൽ സൂക്ഷിക്കുന്നു, എന്റെ വ്യക്തിഗത വസ്തുക്കൾ അമ്മയുടെയും അച്ഛന്റെയും മുറിയിലും. ശരിക്കും എന്റേതായ ഒരു മൂല പോലുമില്ല. ഈ ക്രമീകരണം ഇസ്ലാമിക വിരുദ്ധമാണെന്നു ഞാൻ സൂചിപ്പിക്കുമ്പോൾ, അമ്മ കേൾക്കാൻ വിസമ്മതിക്കുന്നു. എന്നെ കേൾക്കുന്ന ഒരേയൊരാൾ എന്റെ അച്ഛനാണ്, പക്ഷേ വീട്ടിൽ സമാധാനം പാലിക്കാൻ അദ്ദേഹം മിണ്ടാതിരിക്കുന്നു. അതുകൊണ്ടു ഞാൻ ഇടിവാങ്ങുന്ന സഞ്ചിയായി തുടരുന്നു. അമ്മയുമായുള്ള എന്റെ ബന്ധം വളരെ തണുത്തതാണ്, അവരെ സന്തോഷിപ്പിക്കാൻ ഞാൻ എത്ര ശ്രമിച്ചാലും ഒന്നും മാറുന്നില്ല-അവർക്കു ഞാൻ പോയാൽ മതി. പക്ഷേ വിട്ടുപോകാൻ പറ്റില്ല. ഒരു മകൾ ഇറങ്ങിപ്പോകുന്നതു മുഴുവൻ കുടുംബത്തിനും അപമാനമാണ്, വലിയ കുടുംബമായതിനാൽ തിരിച്ചടി കഠിനമായിരിക്കും. വിവാഹം മാത്രമാണ് ഏക രക്ഷയായി തോന്നുന്നത്, ഞാൻ ഒരു പുരുഷനോട് സംസാരിച്ചിട്ടു പോലുമില്ല, ആരെയും പരിഗണിച്ചതല്ല വിട. എന്നെത്തന്നെ സൗന്ദര്യമുള്ളവളായും കാണുന്നില്ല, അതുകൊണ്ട് ആ വഴി തുറക്കുമെന്നു വിചാരിക്കാനാകുന്നില്ല. എന്റെ കുടുംബം വ്യക്തമാക്കിയിട്ടുണ്ട്, എനിക്കു കുട്ടികൾ ഉണ്ടായാൽ, അവരെ സ്നേഹിക്കില്ലെന്നും സ്വന്തമായി അംഗീകരിക്കില്ലെന്നും. കുട്ടി അച്ഛന്റെ കുടുംബത്തിനു മാത്രം സ്വന്തമാണെന്നവർ വിശ്വസിക്കുന്നു-ഇസ്ലാം ഒരു അമ്മയുടെ സ്ഥാനം അച്ഛനെക്കാൾ മൂന്നിരട്ടി ഉയർത്തിയിട്ടും. അവർ ഇതു പൂർണമായും തള്ളിക്കളയുന്നു. എനിക്കു വല്ലാത്ത ഏകാന്തത തോന്നുന്നു, ആരും എന്റെ വശത്തില്ലാത്ത ഏക മകൾ. എന്റെ സഹോദരന്മാരും എന്നെ തെറി പറയുന്നു, ഞാൻ പാത്രം കഴുകുന്നതു പോലെ എന്റെ സ്വന്തം ജോലി ചെയ്യുമ്പോൾ പോലും-അവർ വന്നു തെറി പറഞ്ഞിട്ടു പോകും. എന്റെ മുഴുവൻ ഹൃദയത്തോടും കൂടി ഞാൻ അവരെ സ്നേഹിക്കുന്നു, പക്ഷേ അമ്മയുടെ സ്വാധീനത്തിൽ അവർക്കു ഞാനതു തിരികെ തോന്നുന്നില്ല എന്നതു എന്നെ തകർക്കുന്നു. ഇതു പ്രത്യേകിച്ചും വേദനിപ്പിക്കുന്നതു കാരണം ഞാൻ പ്രായോഗികമായി മൂന്നു പേരെ വളർത്തിയതാണ്. അവസാനത്തെ രണ്ടു പേരെ ഞാൻ പൂർണമായും പരിചരിച്ചു. ഏറ്റവും ഇളയവൻ ജനിച്ചപ്പോൾ എനിക്കു പന്ത്രണ്ടു വയസ്സേ ഉണ്ടായിരുന്നുള്ളൂ-പാലൂട്ടുക, കുളിപ്പിക്കുക, തുണി മാറ്റുക, ഉറക്കുക, അതിനു മുകളിൽ അമ്മയെയും നോക്കുക. എന്റെ കുട്ടിക്കാലം അവർ അപഹരിച്ചതിൽ എനിക്കു വിഷമമില്ല; അവർ ഞാൻ ചെയ്യുന്ന ഒന്നും അംഗീകരിക്കാത്തതിലാണ്. അവളിൽനിന്നു ദിവസവും ആദ്യം കേൾക്കുന്നത് ഞാൻ ഉപയോഗശൂന്യയാണെന്നും ഒന്നും ചെയ്തിട്ടില്ലെന്നുമാണ്. ഞാൻ പ്രശംസ പ്രതീക്ഷിക്കുന്നില്ല, ഒരു ചെറിയ അംഗീകാരത്തിന്റെ തലയാട്ടൽ മാത്രം. പകരം, അഞ്ചു മിനിട്ടിനുള്ളിൽ ഭക്ഷണം തീർക്കാത്തതിനും ഉറങ്ങാനുള്ള സമയത്ത് ഉറങ്ങാത്തതിനും-അതേ, ഇവ ശരിക്കുള്ള കാരണങ്ങളായിരുന്നു-എന്നെ തല്ലി. ഏറ്റവും അവസാനത്തെ കഠിനമായ അടി രണ്ടു വേനൽക്കാലം മുമ്പായിരുന്നു: അമ്മ പണപ്രശ്നങ്ങളിൽ ദേഷ്യത്തോടെ എഴുന്നേറ്റു ഒരു ഹാംഗർ കൊണ്ടു എന്റെ നേരെ തിരിഞ്ഞു, ഞാൻ വരുമാനം കൊണ്ടുവരാത്തതിന്റെ കുറ്റം എന്നിൽ ആരോപിച്ചു. ഇസ്ലാം കുടുംബബന്ധങ്ങൾ മുറിക്കുന്നത് അനുവദിക്കുന്നില്ല, അപ്പോൾ ഞാനെന്തു ചെയ്യും? എന്റെ കുടുംബത്തിൽ കുറഞ്ഞ ബന്ധം എന്നതു സാധ്യമല്ല; അതു ചെയ്യാറേയില്ല. ഞാൻ വഴിതെറ്റിയിരിക്കുന്നു, ഈ വേദനയെല്ലാം എന്നെ കൈപ്പുള്ളവളാക്കി. ഇപ്പോൾ എന്റെ സ്വന്തം അമ്മയോടു ഞാൻ വെച്ചുപുലർത്തുന്ന വിരോധം കാരണം എനിക്കു പാപം ചെയ്തവളായി തോന്നുന്നു.